Empresaria del Hogar

 Me acabo de preparar un café, agarre la taza, el celular, por si recibía algún mensaje, el correo acumulado en la barra de la cocina y comencé a subir las escaleras hacia la oficina para archivar los papeles pendientes y es ahí, sin manos libres y en medio de mi camino, que me di cuenta que encargarse de la casa es como ser propietario de una empresa, NO SE PARA NUNCA, y me pongo a pensar: quiero sentarme a tomar mi café relajada, pero en días como hoy que hay tanto que hacer  no me puedo dar ese lujo...y esbozo una sonrisa al recordar la reacción de las personas cuando les digo que soy Ama de casa, y responden con algo de envidia-"hay no trabajas?!!, que rico"- sin embargo ya quisiera yo que sea  mi hora de salida, llegar a la casa y olvidarme de todo, tirarme en la cama o en un sillón con los pies en alto y simplemente relajarme sin nada mas de que preocuparme, pero la realidad es otra, tu mente esta 24/7 trabajando en todo lo que hay pendiente, en todo  lo que los demás necesitan, en lo que falta en la despensa, en  que ya toca limpiar el refrigerador, o darle una pasadita a los enchufes e interruptores, hay que organizar los reposteros y ya toca ordenar cajones y closets, y de paso dar una revisada por si hay algo que cocer o algún botón que arreglar pensándolo bien también toca arreglar y fumigar el garaje....me tengo que dar tiempo de pasar la aspiradora pero primero sacudir el polvo. Prendes la luz y te das cuenta que se quemo el foco, no importa que hora es hay que cambiarlo... la cocina necesita de tu intervención, tres veces al día y hasta mas.  Toca lavado de ropa, seguro te dará ganas de hacer pis y en pleno camino al baño escucharas el "bip" de la lavadora o la secadora anunciando el siclo terminado y pensándolo bien, regresas porque -"mejor que vaya lavando o secando mientras voy"- y los vuelves a llenar, buscar soluciones para sacar manchas de todo tipo, poner esa piedra grande que tienes en la lavandería, que todos se preguntan para que será? sobre las zapatillas en remojo para que se mantengan bajo el agua y el detergente haga su trabajo, doblar en el acto lo que salió de la secadora antes de que se arrugue y dejar el papel higiénico a al vista para que en tu próxima pasada cerca al baño de visitas lo coloques porque viste que ya se acabo el que había, pasar por la sala y recoger los juguetes y las frazadas de los perros para que no estén a medio camino y seguir aplazando lo que pensaste mas temprano que ibas a hacer ese día .... "-después de almuerzo me preparo un delicioso Cappuccino me siento en el sillón y mientras me pongo el pad desinflamante sobre la muñeca termino de ver un capitulo de la serie de Netflix que ayer no termine por quedarme dormida"....pensé en ver un capitulo  cada día pero no siempre se puede y es que ayer fue día de sacar la basura, así que hay que recoger los tachos y lavarlos  bien para que no huelan feo y de paso lavo el cooler que estaba pendiente. 

  Hoy quisiera darle una leída a mi libro y escarparme a la hamaca a leer en paz y armonía con la naturaleza, creo que hace como tres semanas que no lo abro...tengo que darme un tiempito, sino olvidare en que iba la historia, pero no voy a poder, ya se acumularon muchos papeles en la oficina así que mejor me voy a archivarlos porque después se juntaran mas y será peor:  en fin, así se pasan los días "sin trabajar" solo siendo "ama de casa" con full cosas pendientes y full proyectos personales que esperan por mi para ser ejecutados, pero eso no es una prioridad.  Así que si, me comparo con un empresario que  todo el tiempo tiene que mantener a flote su empresa, las 24 horas del día, 365 días del año, y pensándolo bien lo disfruto, cuando observo complacida a mi maravillosa familia, que gracias a mis cuidados, mi dedicación y mi amor salen adelante llenándome el alma de orgullo y haciéndome desbordar de felicidad.

Al llegar a este pais, pude darme cuenta que en Sudamérica, tenemos la gran ventaja de tener ayuda en la casa, ya sea por cultura o porque de alguna manera tenemos algún familiar cerca, pero aquí todo es tan distinto... aquí si hay que encargarse de todo, es normal los domingos ver, generalmente a los esposos, encargándose de los jardines y a los demás integrantes de la familia  lavando los autos, estoy segura que esta pandemia y el hecho de habernos tenido que quedar las familias aisladas en nuestros hogares, habrá hecho apreciar a mas de uno la ayuda que tenemos.....Quiero hacer saber mi gran admiración a todas esas amas de casa que además tienen otro trabajo fuera del hogar, mis respetos y mi felicitación por su gran labor.

Dios esta conmigo

 

......Dios esta conmigo, ayer lo confirme, pasaron una serie de eventos que finalmente me hicieron dar cuenta que así es, osea que no pierdo la fe, y se que esta trabajando para iluminar a mi hijito para que el también se de cuenta que Dios siempre esta ahí.

 

Fuimos a comprar a una tienda mi hermana y yo y me impacto mucho ver a una pareja de esposos bien, no se les veía indigentes ni personas de mal vivir, el esposo con un cartel que decía "ayudanos somos una familia con 3 hijos y no tengo trabajo" tuvimos que seguir para estacionarnos y le pregunte a Valerie con cuanto seria bueno ayudarlos, pues al estar en otro país no tenia ni idea, así que me dijo, pero yo no tenia un billete de ese monto, entramos a la tienda y vimos las cosas, disfrutamos, nos reímos, compartimos el hecho de estar juntas después de tanto tiempo y al llegar a la caja ya sabíamos que teníamos que cambiar para poder ayudar a esta familia que acabábamos de ver, con la esposa encargándose de un hijito como de 1 anito parado también ahí en la calle y un choche con dos gemelitas mas pequeñas, hicimos el cambio y entre una cosa y otra conversabamos con la cajera que por ratos a pesar de su seriedad también sonreía con nosotras, y de pronto, de la nada, nos hizo un descuento de practicamente el monto que le iva a dar a la familia, me quede pensando en ese momento como, sin querer mi acción había sido retribuida con lo que la cajera hizo y pensé que Dios me había premiado de esa manera, y luego saliendo de la tienda Valerie me comento lo mismo, así que subimos al carro y cuando salimos, ellos ya no estaban ahí, me embargue de tristeza pues realmente quería colaborar con ellos aunque sea con un granito de arena pero bueno, no podía hacer nada, dimos una mirada para ver si los encontrábamos, pero no los vimos así que tuvimos que seguir.

 

Cuando llegamos a la salida del estacionamiento para enrumbarnos a nuestro siguiente destino, Valerie me pregunta, -bueno tenemos dos opciones, donde quieres ir primero, a la derecha vamos a Hobby Lobby y a la izquierda a Ross, exactamente a la misma distancia-, y yo sin dudar dije -vamos a Hobby Lobby que lo único que quiero es mi letrero de "Dios bendiga esta familia..." -pues la vez anterior lo había comprado pero al final se lo regale a mi vecina a quien quiero mucho, Valerie giro hacia la derecha y después de avanzar un poco no lo podíamos creer, ahí estaba la familia con el bebe y el cochesito doble, habían cambiado de lugar, definitivamente Dios quiso que los encontraramos, Valerie y yo nos miramos incrédulas, pues pensamos lo mismo y ella me dijo, -hubieras podido elegir ir a la izquierda para ir a Ross y jamas los hubiéramos encontrado, pero por querer el letrero de "Dios bendiga a esta familia..." decidiste venir en esta dirección y los encontramos, esto tienen que ser obra de Dios-, y pudimos finalmente darle la ayuda que queríamos , en ese momento a las dos se nos pararon los vellitos de los brazos, no había otra explicacion para la cadena de sucesos que acababan de ocurrir, "Dios estaba con nosotras..........." 

 

Twister Sister's

Realmente estos días con mi hermana están siendo increíbles, siento que las horas no cuentan y que las conversaciones pueden ser simplemente eternas, las risas, y las  miradas complices, los abrazos y ocurrencias, me permiten salirme unos días de mi rol de madre y esposa y sentirme, no se?.... como libre y sin preocupaciones pero claro que esto es algo pasajero, porque definitivamente no hay como mi familia, adoro a mis hijos y ser mama, y los extraño una barbaridad, esto no quita que el estar sin preocupaciones haga que no tenga la mente puesta en ellos, al tanto de sus actividades y preguntándoles como les fue......y hablando de eso, hoy peleaba mi hijo mayor!!!!!!! un momento por favor, voy a ver si logro comunicarme y me responde por el Whats up para saber como salio todo y si el esta bien, esta lucha me tenia cabezona...........

Gracias a Dios todo esta bien, el esta recontra feliz, pero me ha dicho que se ha roto un pedacito de diente....según el algo insignificante, sin importancia (tendré que verlo, a mi regreso) pero en todo momento insiste que el no tiene nada y la verdad a través de sus palabras y sus emoticones puedo percibir su alegría así que ni modo, como le dije -"no es que me encante este deporte, pero si tanto te apasiona, te apoyo...."

 

Volviendo a lo nuestro y a mi familia debo decir que también extraño mucho a mi esposo que por cierto es un ángel caído del cielo que llego a darle rumbo a mi vida y además al que adoro con toda el alma, no siempre es fácil desconectarse por completo, pero cae de maravilla, y sobretodo si estoy con mi hermanita querida, (aunque yo soy la menor, pero la mas alta) siempre digo que ella es mi mejor amiga, así que, que mejor que esto!!!!

 

Ya hicimos de las nuestras, nos vestimos igualitas pues nos compramos el mismo vestido, total, nos gusto a las dos y vivimos a miles de kilómetros de distancia, así que porque no darnos el gusto, además cada vez que me lo ponga me acordare que mi hermanita también lo tiene, pero ahí no quedo todo, el vestido tiene una correita blanca y queríamos una negra para tener opción de variarlo y encontramos en una tienda una perfecta, pero venían dos correitas diferentes una  negrita y una con diseño en cada ganchito de dos por uno, así que hicimos un pequeño cambio......casi imperceptible....total no le estábamos haciendo daño a nadie y pusimos las dos correitas negras en el mismo ganchito y las fui a pagar con la naturalidad mas grande del mundo, y nadie se dio cuenta, es mas la cajera las vio como si nada, paso el aparato para scanear el precio y las metió a la bolsa, así que salimos felices las dos, con nuestras correas negritas para nuestros vestidos iguales y además les dimos la oportunidad a dos hermanas como nosotras de poderse comprar exactamente el mismo modelo y color de correita.....( ayyy, que bien me siento, que buenas personas somos!!!)

 

Y bueno a mi queridisima hermana no se le ocurrió mejor idea que subir la foto a faceboock y desde ahí no paramos de recibir comentarios de tan peculiar asana de vestirnos exactamente iguales a la edad que tenemos y después de tantos anos, ya estamos algo grandecitas para eso, pero que importa lo disfrutamos muchisimo y nos divertimos mas todavía en la cesión de fotos, con fotógrafo privado ( el esposo de mi hermana, que es un pan de Dios y una persona maravillosa y encima nos sigue en  nuestras ocurrencias)

 

Estoy feliz de estar aquí, estoy feliz de compartir con mi hermana horas de estar en tiendas y ver chuchería y media, cada cosita, cada detalle, compartir que nos gusta y que no, leer cada cartel de mensajes para el hogar y reírnos a carcajadas de los mensajes graciosos.  No la veía hacia tres anos y ojala no tenga que pasar tanto tiempo para volver a estar con ella, que pena que la vida nos hizo estar tan lejos la una de la otra, pero yo se que Dios tienen un motivo para todo, así que aprovechare de disfrutar cada instante con mi hermanita y cargándome el corazón de tantos lindos momentos que los llevare conmigo siempre.

 

 

Todo cambia en un segundo

 

 

 

 

El olor a tierra fertil seca, el sonido de las caudalosas asequias acompañando nuestra travesía, el calor calcinante estando quieto pero soportable en nuestro  avazar, el sonar de las hojas con los pocos ventarrones que a ratos nos venían a refrescar, el sentir el brío y el galopar de los caballos, todos juntos avanzando por el campo pero al mismo tiempo siendo individuos independientes capaces de pensar, decidir y reaccionar, presagiaban un lindo día, una cabalgata de amigos, de padres, e hijos y yo, la única mujer; imaginábamos una tarde alegre de conversaciones y risas, de juegos de chicos al llegar a nuestro destino final, la chacra, nuestro fundo "San Martín".

Me sentí tan contenta de salir los cinco a una cabalgata, si mal no recuerdo era la primera vez, si pues no a todos los hijos les gusta lo mismo pero decidimos que ese sábado ivamos todos para compartir en familia y para disfrutar de la naturaleza, todo iba muy bien, tenia ganas que nos tomemos fotos juntos... se les veía tan lindos con sus sombreros, lentes y pañuelos para repeler el polvo del camino, pero pensé en mejor no molestarlos y no malograrles el momento pues de mi familia de cinco, yo soy la única a la que le encantan las fotos y mis cuatro hombrecitos; mi marido y mis hijos; hacen lo que sea para no salir en una.

Pasamos algunos contratiempos desde antes de partir, una yegua nerviosa por no querer dejar ni separarse de su cría de dos meses logro safarse de su Chalan que la tenia agarrada y largo cual rayo la carrera dejando a su paso una estela marcada en la alfalfa crecida, los caballos se pusieron nerviosos y algunos que ya estábamos sobre la montura decidimos alejarnos al no saber hacia donde se le ocurriría seguir corriendo pero después de desahogar su ansiedad por la cría, paro y se tranquilizo, y así otros episodios que gracias a Dios pudieron controlarse con algo de susto pero sin llegar a mayores, uno de los niños de la cabalgata ya no quería montar mas y al parecer el caballo sintió su incomodidad o su temor y nuevamente se salio de control, algunos trataron de cortarle el paso, poniéndose delante de el, pero sin importarle nada se noto que su intención era salir corriendo camino arriba así que felizmente mi esposo logro cogerlo de la mano y jalarlo para que el caballo no se lo lleve con el, recuperando nuevamente al animal que después de correr a todo lo que daba regreso solito y se quedo al costado de otro de su mismo criadero, pues como se dice, estaba amadrinado, continuamos.

Y así seguimos nuestra ruta, unos adelante y otros atrás, pasando y cambiando de lugares, dirigiendo a nuestros fieles compañeros en ese momentos, pero al mismo tiempo sintiendo y tratando de entender lo que ellos también querían.  Adelantar para no tragar tanto polvo, retroceder porque ya somos muchos en una linea y chocan los estribos, acelerar porque el caballo quiere ir delante de todos o frenarlo un poco para no estar muy cerca del de adelante y poder liberarte de algún animal malhumorado que pueda meterte una patada, y así andábamos, con el sonido de los cascos por ratos al unisono, y también como creando una suerte de música moderna, sin un ritmo definido, evitando perros que salían a ladrarnos, pero al ver 15 caballos juntos, se volvían sumisos y simplemente se quedaban sentados al lado del camino mirando, como algunos niños que salían corriendo, a ver ese lindo espectáculo no muy común  por esos lares.

Y así en un instante, en mínimos segundos todo cambio, desde atraz se escucho que paremos que alguien se había caído, pensé como en otras ocasiones que era un adulto y que se sacudiría, subiría y la cabalgata se reanudaría para continuar, cuando de pronto escuche que se trataba de uno de mis hijos, simplemente sentí que se me heló el cuerpo, di la vuelta de inmediato y casi a galope esquive los caballos que estaban parados en mi camino, antes de llegar a el puede ver la pellonera tirada sobre la tierra e imagine lo peor, hasta que lo vi, una escena que no se la deseo a nadie, tirado, sobre la tierra, tal cual cayó del caballo, en una forma no muy cómoda ni normal de caer, al verlo así, la pellonera por un lado y a el por otro solo pude imaginarme que había salido volando, trataba de enterder y al mismo tiempo deseaba que no fuera cierto, pero no, si era verdad, estaba tirado, diciendo que por favor nadie lo toque, no lloraba, me sorprendió, estaba tranquilo, tenia un gran ematoma entre el ojo y la cien, realmente era impresionante el bulto que se podía haber formado en tan poco tiempo, con un corte y un pequeño labio por donde salia sangre, ahora me pongo a pensar y parecía un volcán, solo atine a bajar del caballo y preguntarle como estaba, taparle el sol con un sombrero, que a esa hora si se sentía quemar como un horno ya precalentado, tratar de  ponerle algo bajo la carita para que no siga sobre la tierra y ponerle sobre la erida sangrante un pañuelo con hielo, que recibí  de la mano de no se quien, pero fue lo mas acertado de hacer en ese momento y a quien lo haya hecho se lo agradezco de corazón.

Mis piernas temblaban, me senté a su lado para que nadie lo mueva por temor y para respetar su pedido hasta que alguien preparado venga a levantarlo con una camilla o algo que funcione como tal, y el sintió mi tembladera, no podía controlar la pierna, y ahí en esa misma y exacta posición como cayó me decía mama no tiembles....

El camino a la Clínica se me hizo eterno, no poder pasar de segunda en los caminos de trocha me llenaban de impotencia, y por mas que ya habíamos llegado a la carretera no podía ir a todo lo que hubiera querido, eran tantas cosas, ganas de llorar, nervios para manejar, y estar pendiente de lo que pasaba en la tolva de la camioneta donde mi dulce retoño iba hechado y bueno, felizmente acompañado por alguien.

Y ahora aquí estoy, pensando como en segundos las cosas cambian, como algo que planeamos que sea tan bonito de pronto dio un giro inesperado y cambio totalmente todo lo que tal vez se creía que iba a ser, pero no..... no es así, no tenemos control de nada, tan solo nos queda tratar de ser buenas personas y vivir con felicidad y agradecidos.  No saben... ni se pueden imaginar lo agradecida que yo puedo estar, porque si, mi hijo esta golpeado con moretones y raspaduras, tal vez ahora no puede moverse muy bien por tanto dolor y ojala no le quede marcada la media herradura que tiene en la espalda, pero ahí esta, bien!!! sin ningún daño peligroso, con todos los exámenes con resultados positivos, sin nada que lamentar, ni preocuparnos, así que agradezcamos siempre, amemos con todo a nuestros seres queridos, abracemonos, besemonos, tal vez como el mio por la adolescencia no lo reciban muy bien al principio pero si uno insiste, terminaran aceptándolo, hay que decir cuanto los queremos y cuan importantes son para nosotros, no pretendamos que por el solo hecho de sentirlo la otra persona ya lo sabe, hay que hacerlo saber.

Hoy vuelvo a descansar, disfruto verlo dormir tranquilo, me da un poco de pena todavía verlos con las mangueras de los sueros y esas cosas medicas, pero feliz porque seguramente ya mañana saldremos de aquí, felices de regresar a nuestra casa a nuestro hogar y rezando por los que todavía se quedan para que se recuperen pronto y puedan volver a vivir con plenitud y volver a disfrutar.

Aprendiendo a ser hija a los 38

Dicen que nunca es tarde, pero bueno si que demore varios años en darme cuenta de tantas cosas, tuve que ser madre de tres niños por 16 años para poder entender que no es fácil serlo y recién descubrir tantas cosas que alguna vez hice que no estuvieron bien, tuve que escuchar muchas historias, historias que jamas supe o que tal vez recién ahora las escuche con atención, para darme cuenta que  las vidas no son fáciles que aveces uno espera mucho sin pensar que tal vez te dieron todo lo que pudieron, muchas noches pensando y meditando, tratando de entender porque tantos momentos duros y amargos, tantos ratos de rose y de silencio, si por mucho tiempo disfrutamos de aventuras donde las tres eramos una sola, crecer no fue fácil, sentir soledad y no darme cuenta que no podías hacer mas por nosotras me crearon un hueco en el corazón, debí pensar no solo en mi, debí darme cuenta de tu esfuerzo y tu fortaleza, de tu amor, y tu incondicionalidad, de tu respaldo y tus consejos, pero no, me cerré a no entender que tal vez hay muchos tipos de personas, que no todos somos iguales o pensamos de la misma manera que la vida no la vivimos en las mismas condiciones y eso nos marca para siempre, pasé por terapias y me hice muchas preguntas pero siento que hace pocos días al fin se dio ese click, ese click para borrar todo lo malo que hice alguna vez, crear la tolerancia que todos debemos tener para aceptar a todos con sus defectos y virtudes al igual como los que tengo yo y los tenemos todos, sino no seriamos seres humanos, pensar distinto no significa que este mal, es simplemente la forma de pensar de cada uno, algunos somos callados y disfrutamos la tranquilidad, otros, con la alegría y la jovialidad a flor de piel, dispuesta siempre a conversar y dar un comentario sin importar lo que piense la gente, y en verdad me parece magnifico, así eres feliz, así disfrutas el día día, sacándole el jugo, ¿quién soy yo para juzgar si ese es tu modo de vivir?, creo que eso es lo mas importante de todo, cada uno tiene que vivir para lograr su felicidad, y hace poco lo entendí, entendí, que te admiro muchisimo, como hubiera querido lograr algo, aunque sea algo de tantas cosas que has logrado en tu vida, pero no, aquí estoy, 38 años, casi 18 de casada y sigo dependiendo de una persona, no sé que tengo, tal vez es que estoy en esos días en que la mujer se pone algo tonta, pero definitivamente cada cierto tiempo me siento mal de no ser productiva y que hasta los regalos que le pueda hacer al amor de mi vida, los termine él  viendo en el extracto de la tarjeta a fin de mes, y te veo a ti tan independiente, jamas me imaginaria logrando tener todo lo que tu tienes y lograste, nos sacaste adelante sin recibir absolutamente ninguna ayuda, siempre fuiste autosuficiente, tal vez un poco orgullosa por no dejarte ayudar, y pudiste afrontar tantos contratiempos con tus hijas al lado, tomando las decisiones correctas para continuar tu vida y poder darnos una vida digna a nosotras, en verdad gracias, no se que hubiera sido de nosotras si no hubieras hecho todo lo que hiciste.

 

Por mucho tiempo uno tiene ideas en la mente tal vez equivocadas, no sé por qué siempre pensé que tu familia era particularmente especial, con muchos conflictos y problemas, pero después de escuchar tus relatos voy dandome cuenta que no fue tanto así, mis abuelos tuvieron una época en que si se quisieron, y me imagino que la casa llena de chicos era una alegría, de hecho no debe de haber sido nada fácil haber sido la mayor de 9 hermanos pero una vez más creo que el puesto que tuviste también marco tu vida de alguna manera, y cuando escuché  todos los colegios en los que tuviste que estar y lo que tuviste que sufrir en cada cambio, y como dejabas amigas y compañeras para empezar de cero nuevamente y lo volvías a lograr, definitivamente desde ahí las cosas no fueron nada fáciles para ti, pero bueno hubo algo que me dio mucha alegría, escuchar cuando le comentaste a Mamama que querías que te cambie de colegio porque la monja te iva a jalar igual, y dijiste - mi mamá me escucho porque eso sí, en mi familia contaba mucho lo que nosotros pensábamos-, me sentí muy bien, porque cambió totalmente la idea de familia que yo tenia de los años que yo había vivido compartiendo con todos ellos.
 

Los años han pasado y tal vez no haya vivido muchos contigo pero creo que desde ahora las cosas serán mejor, siento que al fin maduró en mi esa parte y recién siendo madre aprendo a ser hija, que contradiccion no??? pero hay que disfrutar el momento, dejar atrás el pasado con lo vivido como aprendizaje y experiencia y dejar que el futuro sea mucho mejor, estoy feliz, con el alma tranquila con la ilusión que cuando estemos juntas otra vez vivamos días de alegría, de amor, y felicidad, gracias ma, por enseñarme a ser una buena madre, pues al fin puedo decir que siento que hoy aprendí a ser una buena hija, y todo gracias a ti. 

 

Cuando los hijos crecen

Pasa la vida y por mas que trato de recordar algunos momentos vividos a veces mi memoria no me ayuda, como hubiera querido registrar cada detalle para poder ahora que tengo tanto tiempo libre volver a vivir tantos lindos momentos, tan solo las fotos me hacer volver en el tiempo, y me rehuso a encajar con la tecnología, todavía las revelo  y las pongo en orden en álbunes para poder sentarme con tranquilidad y con alguna música que me haga flotar y volar en el tiempo a ver entre melodías casi mágicas y tenue luz, como viví mi vida, llena de alegrías y de momentos inolvidables y también de momentos que no recuerdo usualmente pero justamente las fotos me ayudan a recordar.

Como disfruto este magnifico invento, y de hecho toda la tecnología digital también, pero no la puedo relacionar una con  la otra, no se porqué, no es lo mismo para mi ver mis fotos en mis álbunes, forrados todos con el mismo color de papel craf, y con su respectiva inscripción  para saber que fotos hay en cada uno, definitivamente eso es mucho mejor que tener frente a mi una pantalla más de todas las que ya forman parte de nuestra vida y ver pasar ahí una tras otra las imágenes, que será? la verdad no lo sé, pero el encanto de lo tradicional me llena más el alma.

Que pasará con mi vida??? a veces me pregunto y no sé que responderme, por momentos me siento como a la deriva, serví tanto a otros y llené mi vida de sus necesidades que ahora que cada uno se vuelve más independiente podría decir que me aturde un poco el futuro, y me doy cuenta como estoy aquí sola con este gran invento que me permite escribir y desahogarme, aquí hechada en mi cama mullida y caliente con sólo una luz alumbrando las teclas, la verdad no sé porque, pues mis dedos recorren cada una como recorre uno su casa en plena oscuridad, con total confianza, sabiendo donde esta exactamente cada mueble y cada objeto, pero no sé?, me gusta tener mi lamparita prendida.  Apagué la tele, pues la verdad me cansé de cambiar y cambiar de canal sin saber que mirar, la mantita de Cristina mi gata esta lista sobre la almohada a mi lado, para cuando decida dormir y venir a acompañarme esta nueva noche, mi amado esposo, otra vez partió, y tengo que esperar que los días pasen para volver a brillar con su sonrisa, mis hijos crecen cada día más, mis bebes, ya no son más mis bebes, los veo tan grandes y con sus propias maneras de ver la vida, hay tardes en que cada uno tiene planes y simplemente  hago de chofer y termino por quedarme sola, y por mas que quisiera hacer mil cosas, no hago nada.... y las horas se pasan pensando como es la vida, y que estará por venir, ver a mi hijo mayor con su enamorada, escucharlo por casualidad tras la puerta decirle que la ama, es algo todavía tan extraño para mi, escuchar de su boca que ya lo perdí, por supuesto de broma , me deja pensando que realmente algún día no será mas totalmente mio, que tendrá que hacer su vida.

A quien ayudaré cuando eso suceda???? ya no quieren que los ayude en sus tareas, ni que les tome las lecciones y retrocedo en el tiempo y disfruto los recuerdos de cuando los bañaba en sus tinitas, y les lavaba los dientes, ellos paraditos en su banco para poder alcanzar el lavabo, cuando les daba el jabón para que se laven las manitas sucias por jugar en la tierra, y con torpeza querían frotarse  pero se les resbalaba una y otra vez, como me pedían que les seque fuerte con la toalla para calentarlos después de la ducha y cuando eran bebitos les hechaba crema hasta en los piecesecitos, como me pedían que les ponga los zapatos y les amarre los pasadores como podía peinarlos con raya al costado y hecharle colonia diciéndoles - pollo a la braza-, para que den vueltas y yo apretar el atomizador y les caiga la colonia por todo el cuerpo, y ahora todo es tan distinto, cada uno hace sus cosas solo, y salen de la ducha directamente al cuarto a cerrarlo con pestillo, y no se dejan pasar el peine porque despeinado se ve mejor, escojen su propia colonia y escogerles la ropa, ni pensarlo, de verdad los hijos crecen tan rápido que uno ni cuenta se da, pero la ley de la vida es a veces tan injusta, muchos se la pasan diciéndote -disfrútalos porque el tiempo pasa volando -y sólo te das cuenta cuando este ya pasó..... en fin, nada se puede hacer...... mas que aprovechar cada migaja inconsciente de sus muestras de amor y de cariño, de hecho sé que no es porque ellos no quieran y estoy totalmente consiente que simplemente es parte de lo que la vida les tiene preparado a ellos y a mi, es parte de su adolescencia y de yo tener hijos adolecentes, y sobretodo que yo también lo fui, alguna vez pasarán por lo que yo estoy pasando cuando les toque ser padres y vean a sus hijos frente a frente sin bajar la cabeza para encontrar su mirada o inclusive alzando la mirada para poder encontrar la de ellos, ya no cobijarlo entre los brazos, llenándolos de amor y calor de madre sino ahora alzando los brazos para llegar a su cuello y sentir cariño y protección.

Como todo cambia.... la vida nos tiene muchas experiencias que vivir, vivamos alegres, con intensidad cada momento, dejando que nuestros oídos disfruten el sonido de las risas y que nuestra piel sienta el calor de cada abrazo, dejemos  que cada beso en la mejilla se vuelva un beso en cámara lenta para poder realmente disfrutarlo, permitamonos vibrar con sus profundas miradas que tienen tanto que decir y agradecer, ser padres es la maravilla más grande de la vida, así que vivamos cada segundo con alegría, para que los recuerdos en un futuro nos llenen también de alegría el corazón.

Mi hermana, mi mejor amiga

La vida me premió desde siempre y me dio una gran amiga, y mejor aun, es mi hermana;

jugamos siempre las dos aunque por épocas eramos algo distintas, estuvimos siempre juntas en lo que se tuviera que hacer.

 

 

Tantos recuerdos desde chiquititas, el árbol de moras y las salidas a patinar con nuestra malla roja tipo ballet, pero era para patinaje, de donde salio?? no lo sé pero alguien nos la regalo para estar igualitas y así salíamos a la esquina de la casa a patinar en la pista sintiéndonos todas unas patinadoras profecionales, jugábamos a las doctoras con las geringas que ya no usaba mi abuelo y usábamos el escritorio de Papapa como centro de atención, dibujàbamos juntas y siempre le pedía que me dibuje cosas y con mis primos nos dio una época por pedirle que nos dibuje robots, hacia unos robots alucinantes y quedabamos maravillados con su arte, nos encantaba hacer mezclas con shampoo y jabón para después con lo que queda del lapicero malogrado poder hacer pompas de jabón sin parar, como nos gustaba...creo que el swin del asunto era estar en la calle, frente a la casa por supuesto, pero en la vereda, esa era la cosa, jugar en la pista, mata gente y 7 pecados y escondernos entre los arboles que plantó el alemán en el parque, colgar sogas en el eucalipto de la casa de la Castellana, y columpiarnos ya sea apoyadas en un pie o amarrando una llanta como columpio.

Siempre la vi tan grande, tan decidida, siempre un ejemplo para mi, ella era siempre  capaz de todo, la emprendedora y yo la chiquita engreída, indefensa, tímida y hasta casi retraída, apoyada totalmente en ella, era mi compañía, mi todo, en ese momento en que mamá no estaba por estar en la oficina, ella ponía las cosas en claro, los puntos sobre las ies para que en la casa las cosas estuvieran en orden y tenia que cumplir con hacer mi parte que ya estaba destinada en el horario detrás de la puerta de la cocina de nuestro departamentito de Marbella, pero a pesar de ser chiquito, creo que fue el mejor....

 

 

Algo que jamas olvidaré son dos cosas que ahora de grande me pongo a pensar y la verdad me da pena la pobre, la verdad que la tenia loca, que fastidio tener a alguien torturandote todo el tiempo con la cantaleta de "que me pongo " era imposible que pase un día sin que le pregunte eso y ahora me pongo a   pensar que ya era grande, tenia como 12 años más o menos, y simplemente no podía decidir que ponerme y la torturaba con ruegos y hasta con llantos para que me saque la ropa y me la deje sobre la cama, y por supuesto sin olvidar los infatables vasos con agua antes de dormir, ¿me traes un vaso con agua? era la pregunta de rigor cada noche, yo ya acostada en el camarote de arriba pidiéndole casi rogándole, y si, me lo traía, increíblemente tooodas las noches claro a veces con algo de cólera y a regañadientes porque no entendía porque no lo tomaba antes de subir a lo alto de mi cama, pero bueno yo hasta el día de hoy tampoco se porque lo hacia y  ahora me toca a mi llevarles el agua a mis hijos.

 

 

Con algo que nos divertiamos mucho era con la guerra de pies, nos sentábamos cada una en un extremo del sillon y juntábamos las plantas de los pies al medio y tratábamos de estirar las piernas con todas nuestras fuerzas hasta que una de las dos ganaba.

Tuvimos paseos y campamentos que no olvidare jamas, yendo con José, mi tío, a clavar el fiero por el desierto a ver donde se undia facilmente para ver que podíamos encontar en el fondo, cogíamos telares, huesos, vasijas con mucho cuidado era toda una aventura y a veces nos veían como locas, como una vez que se le malogro el carro y estábamos hechas un desastre sentaditas en la vereda en pleno Javier Prado, con todos los pelos largos enmarañados y con la cara pintada con lineas rojas que José nos pintó de una fruta que encontramos por ahí, creo que por el rió, nos lavábamos el pelo en el río de Cieneguilla, con lo que la naturaleza no daba era como una bolita tipo kiwi, verde como con espinitas blandas y cuando lo abrías en el interior tenia como una lavasa perfecta para lavar el pelo me acuerdo que salia mucha espuma y nos quedaba suavesito.

 

 

Tantas cosas que poco a poco voy encontrando en los gavinetes de mi mente y los recuerdos me llenan de ilusión y de alegría de haber pasado una niñes tan linda, gracias a mi hermana por supuesto, nos ivamos a acostar yo arriba y ella abajo y conversabamos hasta dormirnos, hasta que empezó a fumar y le pedí cambio porque el humo subía, recuerdo clarito la primera vez que dormimos separadas, fue en Miraflores pues en la Castellana dormíamos en el camarote, primero en el cuarto de Papapa, y después en el departamento que hizo mi mamá y bueno en realidad en camarote o no como en Marbella compartiamos un cuarto pero cuando nos mudamos a Miraflores quise tener mi propio espacio, pues ella tenia su cuadro inmenso de Romeo y Julieta, y sus interminables tiras jipies donde colgaba sus aretes así que decidí ir a dormir sola al cuarto del techo, creo que fue desde ahí, que empezamos a crecer, aunque siempre la pobre tuvo que cargar con su hermanita, creo que nunca la dejaba en paz, me acuerdo cuando tomábamos la 58 para ir donde Papapa,y en el bus se encontraba con sus amigos, y yo un poco que la fastidiaba y un poco que me avergonzaba, hasta en una época me llevaba con ella a la universidad, que gracioso la verdad no se porque lo  hacíamos  pero era divertido.

 

 

Cuando recién llegamos a Marbella, y teníamos que subir hasta el quinto piso, nos parecía larguisimo y hasta decíamos que ivamos a necesitar lonchera para la mitad del trayecto y después nos acostumbramos y hasta subíamos corriendo.   Las largas caminatas desde el departamento hasta el colegio conversando y riéndonos, bajar los 5 pisos y luego subir los 12, bordear la Pera del Amor hasta la avenida Ejercito y subir hasta la avenida Salavery, y después nuestro camino recto hasta el colegio.  Cuando salio del colegio fue difícil para mí comenzar a ir sola, extrañe mucho su compañía y su presencia. las pláticas las bromas y así sin querer después de disfrutar tanto de las dos la  mayoría de veces juntas, para arriba y para abajo, nos volvimos adultas, cada una hizo su vida y formo su familia, sin jamas imaginar que terminariamos tan lejos las dos, en realidad las tres, mi mamá en Lima, mi hermana en Houston y yo en Arequipa, quien lo iba a imaginar..... y bueno aquí estamos con mucha distancia entre las dos pero con mucho amor que jamas acabara, ella me escucha y me entiende y la verdad necesito mucho su compañía a veces extrañar no es así de fácil, invaden la tristeza y los recuerdos y le saco el jugo al tiempo que podemos compartir, ya sea estando juntas o a través de una pantalla, contándonos nuestras cosas, cantando, bailando y riéndonos, consolándonos en nuestras penas y alentándonos con cada triunfo, es mi mejor amiga y nunca dejara de serlo, una vez me regalo un corazón de imán que lo tengo en el refrigerador como un gran tesoro, para leerlo cada día que comienza, y dice " Chance made us sister, love made us friends" y en verdad es así, la vida nos hizo hermanas pero el amor y el cariño nos hace amigas, amigas incondicionales por siempre.

Un verano que se va

El verano prácticamente acabo, la playa va volviendo a la soledad que la caracteriza, durante poco mas de 2 meses albergó a muchos y refrescó con sus frías aguas  los cuerpos calientes, sedientos de frescura.

Veo a los lados y ya  puedo apreciar mas extensión de arena, si , hay toldos y unas cuantas sombrillas pero tal vez están terminando de cerrar sus casas y todavía no vienen a darse el gusto de inhalar este aire fresco, esta brisa limpia, llena de oxigeno y vida.  Al fin puedo escuchar la naturaleza sin conversaciones, sin murmullos inquietantes, sin gritos, ni risas, ni radios, ni llantos, sin cuatrimotos ni camionetas, agudizo mis sentidos y disfruto mis pies sobre la arena seca tibiecita, mi piel se calienta con los rayos del sol, estoy bajo la sombra para poder disfrutar sin agobiarme de tanto calor,  y se siente placer al poder sentir el viento suave que algo  me refresca  no solo lo siento  en la cara y los brazos, la siente mi pecho, mi torso y mis piernas; me envuelve casi toda, haciendo revivir cada poro, cada célula, tan solo cubriendo las partes para algunos prohibidas de mostrar, todo por Eva y su tentación pero esta bien, creo que jamás podría hacer toples y mucho menos nudismo, así que doy gracias a Eva, así me siento bien.

 Y como decía, mis sentidos están a mil, el olor del mar es especial, el aroma natural que sale de la arena al moverla con las manos, sentir como se chorrea entre los dedos como agua sin ser liquida, viendo como se forma ese pequeño agujerito por donde los granos de arena caen a mezclarse con todos nuevamente y volver a ser una sola masa junto al mar………. Perdón por la pausa acaba de pasar un gran pelicano delante de mi, a no mas de 200 metros, el mar ha salido bastante y hay una gran extensión de orilla bañada con una película de agua donde las gaviotas buscan afanosas los muy muys, caminan por aquí y por allá hundiendo sus picos en esta arena mojada por las aguas sin la angustia de escapar de las olas que usualmente vuelven una y otra vez, y sobre este gran espejo natural pasó este pelicano, imponente casi omnipotente, al ras del suelo con sus alas extendidas, tan grandes … con una precisión increíble para que las plumas del final del ala no rocen con la poca agua que hay sobre la arena, es imnotizante, es casi mágico, planeando todo un trecho captando mi atención con los ojos puestos solo en él, en ese instante, ese pequeño momento que si lo recuerdo como en cámara lenta dura todo lo que puede alcanzar mi vista de derecha a izquierda y mucho más.

Que maravillosa es la naturaleza, que conexión tan grande siento en este lugar, que fuertes sensaciones me hace aflorar, el color del mar tan turquesa, tan azul, tan celeste, el color del cielo que hasta podría ser la continuación de el mar, el inmenso horizonte donde a veces no le encuentras fin, donde se vuelve un infinito, pongo en alerta mis oídos y quedo maravillada, no hay sonidos a mi alrededor, que no correspondan a este ambiente, la fuerza de las olas me ensordece, a veces apacibles otras con furia y cada nada una gaviota que chilla al pasar, que maravilla. 

Un verano más que se va, un verano más que disfrute cada día al máximo en donde absorbí todo lo que pude de energía maravillosa, un verano que se va pero durara en mi, hasta el próximo, para volver a revivir cada momento especial y recargarme nuevamente de todo esto tan maravilloso que cada nuevo verano disfruto mas.!!!!

Terrible distancia

Hoy se cumplen 19 días desde que te fuiste, y realmente es difícil saber que todavía falta tanto para poder estar contigo otra vez, hoy estuve nostálgica, escucharte removió mis sentimientos, y me quebré, hasta llore por mas que quise controlarme, los días pasan, y la sensacion sigue siendo rara, por lo menos estoy en la playa y puedo llenar las horas entre la piscina y el mar, entre las amigas y las clases de baile, pero realmente pensar que mi mente no va a estar pendiente de ti, es imposible, en el momento menos pensado pienso en como estarás, que estará haciendo, o si tendrás frió, no paro de ver en mi teléfono, si estas conectado; ya sea por Skype o por Facebook, que a la fuerza he tenido que entender para poder de alguna manera comunicarme contigo, no es fácil hacerme entender  que ya creciste, que la vida continua y que este el comienzo de que tu hagas tu propia vida, pero estoy tranquila pues no estoy sola tu papá me acompaña y me consuela en mis momentos críticos, paseé por la playa el otro día, desperté temprano y te busque en mi teléfono como todas las mañanas, vi la hora para saber mas o menos que estarías haciendo, como lo hago a muchas horas del día, y al no poder seguir durmiendo salí a caminar, era temprano como las 7 de la mañana, pensé que no iba a haber gente pero ya habían unas cuantas personas, igual estuve sola al pasar a la parte mas descampada de la playa, envolviéndome con la música y el paisaje, mojandome los pies con el mar que de rato en rato me hacia sentir cuan frió estaba, y ahí pensaba como seria donde tu estas, rodeado de nieve y de frió, como las cosas se viven en tal extremo al mismo tiempo, yo en la playa, con calorcito y en un clima cálido y tu en Alemania, rodeado de blanco y de frío, dos polos que nos tocan vivir en simultaneo, veía las gaviotas buscando ansiosas los muy muys para alimentarse y a mi paso alzaban vuelo por instinto de protección y conservacion, y pedía a Dios que tu instinto te guíe bien, que sepas discernir entre lo bueno y lo malo, que no caigas en tentaciones que te hagan daño y que esta experiencia te enriquezca y haga una persona mejor de lo que ya eres, al verlas volar recordaba ese momento.... todos despidiendonos de ustedes, tu papi abrazándote y dándote consejos, verte chocando manos con tus hermanos y yo despidiendome de ti, abrazándote fuerte, para quedarme con esa sensacion lo mas que pueda, quedandome con tu olor y la sensacion de tenerme en mis brazos, ya no como mi bebe, ahora como mi hijo grande, mi hijo querido que empieza la vida, fue duro verte entrar para ya partir, pero me dio gusto verte tranquilo y contento, aunque al mismo tiempo lloraba por dentro y no tanto por dentro pues por mas que intente aguantar, igual mis ojos rebalzaron, creo que era mucho pedir sabiendo como soy yo, en fin, los días pasan, hay días buenos y días nostálgicos como el de hoy, hay días que quiero que pasen rápido como el de ayer martes, pues espero con ganas el miércoles donde hablare contigo, hay días tranquilos, pero ni un solo día sin tenerte en mi mente y en mi corazón.

Veo a mi alrededor....

los colores fríos me dan calma,

el azul y el blanco

tranquilizan mi alma.

y apasiguan estas ancias

por saber de ti.

Los adornos marinos

distraen mi vista,

y los cuadros

de botesitos sobre el mar

me dejan embelesada,

como queriendome sumergir

en esa dimensión,

donde los colores y las imagenes

muestran armonía.

Las horas pasan....

pero no son suficientes

para saber que ya llegaste

a tu destino,

y el corazón trabaja...

en saber vivir sin poder estar completo,

la mente juega conmigo

volteando de pronto a buscarte,

pues mi naturaleza

sabe que somos cinco,

un quinteto que forma una unidad,

pero ahora esta incompleto.

Me cuesta creer,

que la personita

frágil e inocente que fuiste algún día

ya comenzo

el camino de su vida,

mi mente vuela y disfruta

recordándote tan chiquitito,

tus gracias y tus caritas

me alegran un poco

a pesar de esta tristeza

que no se aleja de mi,

es raro, tristeza y alegría,

creo que necesito tiempo

para asimilar.

Pero esta personita

ya no esta,

hoy eres casi un hombre

mucho mas grande que yo.

extrañè mucho tu fuerte abrazo

esta mañana...

la primera después de tu partida;

bueno, intentare vivir mi vida

con tu ausencia,

y esperare tranquila tu regreso,

sabiendo que volverás

màs hombre y maduro,

un poco mas listo

para empezar a "Vivir"

29 de Enero 2012

A mis amigas

Acabo de pasar una noche llena de emociones, de sentimientos a flor de piel que me jugaron una mala pasada, ya estoy aquí en mi casa, meditando sobre los momentos que he pasado y sobre como es mi vida hoy, alguna vez comente lo difícil que fue para mi poder hacer amistad, y no dejo de sorprenderme de como ahora puedo compartir con gente tan linda y maravillosa como mis amigas, no paro de pensar y preguntarme que hizo en mi vida que ahora si, pueda disfrutar de esto tan lindo que es la amistad, les agradezco a cada una, por ser siempre tan buenas conmigo, por entenderme y soportar mi forma tan directa de ser, gracias a mis amigas puedo darme cuenta como dicen, que ando acelerada y que tal vez soy muy cortante al contestar, pero eso es justamente parte de la amistad, de decir las cosas como son, de saber que TU AMIGA, es la persona indicada para hacerte ver los errores y corregirte si es necesario, y no hay nada mas valioso que eso.

Cada una es muy especial, cada una con su forma de ser y su carácter, pero sea lo que sea, hace que nos busquemos y nos encontremos porque dentro de tanto matiz de personalidades tenemos algo que nos une , que hace que podamos hablar por horas, y reírnos y disfrutar, y como alguien dijo en algún momento, me encanta poder disfrutar con ellas, ver como comparten los esposos, que los hijos jueguen y se entiendan, sin importar genero o edad, se da todo tan fluido, se dio siempre todo tan natural, que es como mágico, veo las fotos y recuerdo tantas cosas que hemos pasado juntas que es imposible no incluirlas en una parte importante de mi vida, paseos, reuniones, campamentos, cumpleaños, veranos, caminatas, bailes y mil cosas mas, creo que podría seguir y seguir pero  lo importante que puedo sacar de aquí, es que si alguna vez me hice alguna  idea errónea  de alguien, tal vez fue por sacar muy rápido conclusiones,sin permitir que pase algo de tiempo, hay que saber conocer a la persona, hay que entender, escuchar, conocer y dar la oportunidad que cada una se muestre realmente como es.

Soy feliz de tener un grupo que sigue unido a pesar de tantos años, no faltaran  los conflictos que a las finales son normales entre los seres humanos pero para eso somos seres humanos para razonar y tener la capacidad de solucionar cualquier contratiempo que se presente, no hay como la amistad, y la amistad que hemos creado permitiéndole a nuestros hijos tener amigos de verdad, desde la infancia, amigos como hermanos que junto con nosotras crecen y  podemos ver como sus conversaciones cambian y como comparten las diferentes cosas que la vida les hace vivir, amigos incondicionales con los que podrán contar en algún momento de sus vidas y eso no tiene precio, creo que hemos formado un lindo grupo donde todas nos sentimos a gusto, donde hay libertad de bromear y decir las cosas, nos comprendemos tanto que hay comentarios que tal vez a otros les sorprenda o les parezca subidos de tono pero nosotros sabemos exactamente de que manera vienen y los entendemos a la perfección, que esto continùe, y que sea por muchisimos años mas, llegué a esta ciudad en la que al principio no me sentía parte de nada, y poco a poco las fui conociendo, a unas hace muchisimos años, y a otras no muchos tal vez, pero la vida fue generosa conmigo de permitirme conocerlas, y de enriquecerme con su amistad.

Luces navideñas

Me prepare un mate de manzanilla, la migraña no me dejo en paz durante toda la tarde, trate de dormir, me hice el tratamiento anti dolor en el nivel de "crisis" pues creo que el nivel de "relajación" no iba a servir mucho esta vez, los chicos duermen porque mañana hay colegio y examenes también,  el silencio de la casa era total, salí con la casaca bien cerrada y con el mate en la mano, a sentarme en el jardín de afuera frente a mi casa y la casa de mi vecina, que me contó que ya había puesto las luces de navidad, disfrute el silencio, el frió de estar al interperie, y el calor de mi mate, casi nunca tomo manzanilla, pero ahora lo tomé para ver si me ayudaba un poco con la cabeza, que aunque hice todo lo que pude, y hasta escuche música relajante no me paso el dolor y termine tomando dos pastillas para ver si ellas si me ayudaban, en fin, un mate de manzanilla no venia nada mal.  El silencio que me rodeaba era total, podía escuchar el agua de la cascada a lo lejos, los pajaritos ya no se sentían, seguro estaban durmiendo, la oscuridad ayudaba a que las luces brillen más, y se vean más lindas, y por un buen rato con cada sorbo de mi mate disfrute ver las luces, mías y de mi vecina adornando la noche y acompañandome, urguè en el ambiente para percibir cualquier sonido a mi alrededor, y alguno que otro insecto se dejo escuchar, por ratos los chillidos de las lechuzas rompían el silencio como cada noche que las oigo pasar, tenía ganas de escribir, y le escribí a una querida amiga, y después pensé por qué no escribir aquí lo que siento si hace tanto tiempo que no lo hago, así que aquí dejo registro de este momento, que disfruté plenamente, una de las tantas noches previas a Navidad.

Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.

Dios sabe

Hoy una profesora me dijo, que Dios me dio este  hijo maravilloso que tengo porque yo podía ayudarlo, que hubiera sido de él con una mamá que no sepa que hacer , que no le dedique el tiempo y que no tenga como ayudarlo, y supuestamente es así, pero no siento que lo ayude, siento que cada día le pongo más peso sobre sus hombros, quiero hacerlo feliz, quiero verlo sonreír, quiero disfrutar los momentos a su lado y Dios  pido tu ayuda, no quiero volver a recriminarle nada, no quiero exigirle, ni castigarlo y me pongo en tus manos para saber como.  Dios mio, ilumìname para saber como actuar, para saber hacer lo correcto, para finalmente darle la felicidad que se merece, porque es un chico dulce y bondadoso, amable, amiguero, noble, el amor hecho persona y no es justo que ahora se sienta como se siente, no es justo que sufra, porque yo lo veo sufrir, siento que el mismo no sabe que hacer, me da pena ver que nada lo motiva, me da ganas de llorar al ver que nada le interesa, que nada le importa, creo que ahora si hemos tocado fondo, creo que llegó el momento de cambiar de camino, es ahora cuando necesitamos encontrar una solución, es ahora cuando!, porque lo estamos dañando y Dios no quiera que no haya marcha atrás, espero que estemos a tiempo de poder dar un vuelco radical y de al final quitarle toda esta mochila de rocas que lo aplasta y cada día lo esta aplastando más, quiero que sea feliz, que se sienta orgulloso de lo que es, y que recuerde el tiempo que pasó como una experiencia que la vida le dio que de alguna manera lo enriquecerá pero que no se deje marcar por el pasado, porque eso ya es pasado, desde hoy comienza una nueva etapa, desde hoy comenzarè a buscar su felicidad

Necesito ayuda, por favor........

Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.

Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.



Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.

Tratando de explicar

 Esta noche la luna llena esta impresionante, imponente, maravillosa, en verdad verla ahí, tan grande y majestuosa, me da cierta tranquilidad, me siento acompañada, protegida, de alguna manera aclara esta noche que iba a ser tan solitaria y oscura al ser la primera noche que no este contigo, la primera noche de este largo viaje que tendremos que soportar, pero bueno de los males el menor, ahora puedo ver un claro resplandor por la ventana, como que este periodo empieza de buena forma, y eso me alienta.....

Entré al carro después de ver como subías al avión, hasta perderte de vista, y prendí la radio para no sentir ese silencio que aturde cuando la tristeza de una despedida invade tu alma, y como si mi sentimiento se hubiera escabullido en el  dial, sonó una canción, increíble, hasta me dio algo de risa que en ese justo momento escuche "So lonely" "I feel so lonely", por segundos los ojos se me llenaron de lágrimas pero me repuse pensando que el amor de mi vida, me había dicho que los chicos no debían verme así, entonces  controle mis emociones y cambie de estación.

Estaba pidiendo cada noche y cada domingo en misa, que no llegue este día, pero de hecho sabia que era un pedido casi imposible y hoy llegó, desde hace algunas noches no logro dormir bien, creo que a pesar de no querer pensar en eso, mi inconsciente estaba totalmente consiente del tiempo que faltaba para que el momento llegue, y en varias ocasiones mi mente traviesa volvía al mismo pensamiento, una vez mas pensar que mi amor iba a partir pronto.

 Un día esperando a que salga mi hijo mi mente no me hizo caso y vivió a hacer una travesura y no me pude contener, cogí mi libreta y mi lapicero y comencé a escribir al final me sentí bien, algo aliviada, desahogada, no se porque me alivia tanto hacerlo y lo escribo aquí, para que quede grabado en este, mi espacio, mi sitio anónimo, mi terapia y mi puerta a un mundo que me entiende y me escucha en silencio pues son palabras escuchadas por los ojos, donde los oídos solo captan el sonido del teclado pero el corazón y alma persiven la tranquilidad de saberme entendida.... no se por quien, tal vez por mi misma, es como desenredar estos nudos y angustias que se forman en mi ser y al leerlos y releerlos una y otra vez, me entienda cada vez mas y me sienta cada vez mas tranquila, difícil de explicar y difícil de entender pero muy fácil para mi plasmar en palabras todo lo que siento y aquí esta :

Escucho la música de Air Suply
y es imposible no pensar
que cada día que pasa
es un día mas cercano a tu partida.

Se que hemos quedado en no pensar en eso
pero la verdad no puedo hacerlo
trato de verme feliz y de disfrutarte cada segundo
pero en ratos como este
no puedo luchar contra esta tristeza
que va envolviendo mi corazón y mi alma
la siento como una gran sombra
que oscurece el brillo y la alegría
que trato de mantener en mi.

Es así,
a veces uno mismo es masoquista
y promueve estos sentimientos.
El ambiente calmado
donde estas románticas melodías
inundan cada ricòn
y la luz
poco a poco desaparece
la tarde va avanzando
y solo queda el tenue resplandor
del reflejo del sol
pues este ya no esta.

Con todos estos elementos
es imposible no pensar en quien se ama
pensar en ti, amor
y al mismo tiempo pensar
que ya no falta mucho para que partas
y esta vez por mas tiempo.

Tres semanas...
serán como una eternidad
espero mantenerme firme
pensando como ahora
pero con la diferencia
que cada día que pasa
sera un día menos que esperar
para estar junto a ti.

Osea que ahora que tengo que hacer?? tengo que ser fuerte y estar feliz, por mis hijos, para que ellos no sientan la ausencia de este ser que se robo nuestros corazones y que disfruta de todo nuestro amor, tengo que llenar mis días de actividades y de cosas alegres, transmitirle a mi media naranja mi sonrisa y mi alegría a través de las señales del teléfono, para que su estadía también sea mas llevadera pues como el mismo me dijo,  tampoco es que el  la pase bien, así que a ser fuerte, a cumplir ahora mi verdadera misión como madre y esposa, a lograr que mis hijos sean felices y disfrutarlos con plenitud, y como esposa apoyarlo en las cosas que haga, alentándolo y demostrándole mi amor, ahora mas que nunca a pesar de la distancia, la procesión la llevare por dentro porque va a ser imposible mentirme a mi misma, pero me vestiré con una coraza que no permita exteriorizar la falta que me hace no estar con el, ni tenerlo a mi, lado, realmente lo amo tanto..........no se como podría explicarlo simplemente lo amo con todo mi ser.

Me inunda la tristeza

Hoy me siento triste, porque sigo sola, esperando que regreses, hoy recordé que entre tantos poemas que escribí alguna vez, hay uno que describe perfectamente lo que siento cada vez que no estas  a mi lado, hoy vuelvo a ser ese corcel libre y  salvaje que no se deja domar y seguirá galopando , hasta poder encontrarte.....

El corcel libre

El sonar de las olas
que entra por la ventana
me arrulla el sueño

y me pongo a meditar.

Quisiera escuchar
las mismas olas a tu lado
y acurrucada en tu pecho

sentir latir tu corazón.

Pienso si pudiera

volar sobre las nubes

y escuchar mi cabalgar

como tu suave palpitar

lleno de vida, de ansias, de amor.

Quisiera ser

como el corcel a la deriva

libre y salvaje

que sabe donde quiere ir.

Sentir en mis cascos duros

la suave espuma

y el frió mar,

y dejar la crin al viento

que azota con armonía

al galope silencioso

sobre la arena húmeda

que guarda mi secreto

y borra con cada oleaje

cualquier indicio

de mi al pasar.

Cada verano que pasa

es igual

cada vez que no estas

es lo mismo.

Tantas veces que te extraño

y tanto que te pienso

solamente anhelo

que regreses

y que estemos juntos

otra vez.

Mientras me apoyo

sobre la suave almohada

y me acurruco sin tu calor....

sin estar acompañada

el mar me arrulla

hasta que me duermo

y sigue conmigo hasta despertar.

Y tal vez en mi sueño

fui ese potro salvaje

libre y alegre

que te buscaba

galopando sobre el mar

salpicando con fuerza

las gotas saladas

que al despertar

me di cuenta

que eran mis lágrimas

que por extrañarte tanto

inconscientemente

las deje chorrear.

                   18 de febrero del 2003

Una muerte tranquila

Durante mucho tiempo he pensado sobre eso, pero nunca me atrevía a escribir te ese tema, sì, en algunos poemas en los que hacia mención pero no directamente, aunque siempre he tenido uno que otro comentario de como me gustaría que se hagan algunas cosas cuando me llegue el momento, que por cierto espero que no sea pronto, tenia un sentimiento como de que si hablaba de eso era mala suerte, o al menos la traería, y no quería ser salada, pero en verdad ahora pienso que es mejor hacerlo para ya sacarlo de mi mente y finalmente plasmar todas mis ideas al respecto.

El año 89 fue muy difícil para mi, tuve de muy cerca el tema de la muerte, pues mi abuelo estuvo muy mal y un 17 de Octubre dejo de existir, pero previo a esa fecha comencé a conocer sentimientos que jamas había experimentado, y fue así que empezó todo esto de los poemas y el primero fue justamente uno sobre la muerte:

Vida ingrata

Porque aturdes?

Porque matas?

porque vida tan ingrata?

tu confundes decisiones

dificiles de tomar

puedes a veces

ser tan persistente

que aunque a mi me duela

solo queda continuar

y es que poco a poco

sin que me de cuenta

jamas sonreír me dejaron.

Podrá seguir este túnel absurdo

cruel, largo e insoportable

donde caigo al infinito

sin parar jamas

y es así, todo me tortura

todo acaba por tenerme

y abandonandome del mundo

no me deja sonreír

solo en el viento fuerte

que sopla entre las hojas

se escucha el murmullo

que quedo de los años

de aquel grito de angustia

del que hoy me libere,

por todo lo vivido

por todo lo que paso

y así mi final llego

bajo la tierra de donde provine

y con flores a mi alrededor

caen las lágrimas sobre mi

de lentes oscuros

de aquellos amigos que recordaran

que alguna vez viví.

Y este fue, si el primero de todo los que escribí, mis pininos en la poesía y poco a poco fui mejorando, y hasta una vez gane una mención honrosa en un concurso, hay algunas que me gustan mucho y otros que bueno, ahí los tengo porque de hecho significan algo especial de mi vida, y  este es especial, porque habla de esto que siempre lo tengo en mi. Hay algunas cosas básicas que siempre las tengo en mente y cuando llegue el momento me gustaría que se hagan de esa manera, me gustaría que mi cajón, no sea de esos oscuros y brillantes llenos de adornos plateados o dorados que le dan ese aire tan tétrico, me gustaría un cajón de color madera natural sin ningún adorno ni nada por el estilo, la verdad nunca me han gustado los velorios y ojala que se pueda prescindir de eso, porque hay tanta gente que lo único que quiere es acercarse y ver a la persona, y otras como yo, que no les gusta para nada ir a esas cosas pero que van para cumplir, considero que no necesitan ir para saber que están conmigo o con mi familia en ese sufrimiento, suficiente con los gratos momentos que tuvimos mientras vivimos, así que bueno, no quiero ser parte de un show de despedida, por otro lado, el tema de los mausoleos me parece nada que ver, como quisiera que mi morada final sea en un hermoso jardín, rodeada de verde y con flores, alguna vez pensé que seria mejor ir por el lado de la cremación y terminar en el mar, que tanto me gusta y tanta tranquilidad me da, pero no se, ahora creo que estar rodeada de flores naturales ( nada de coronas y lágrimas florales) me gustaría mucho mas, me parece mas alegre, y hablando de alegre, creo que definitivamente algo no anda muy bien en mi cabeza, tuve una época, cuando recién empecé con ese tema de la pintura en madera, que se me ocurrió que podía comprar un cajón en madera cruda y ponerla en mi espacio de pintura y pintarlo todo yo, con flores y mariposas, con nubes y arcoiris, un cajón, alegre y super lindo uno que no inspire tristeza, sino paz y tranquilidad como digo en el titulo dar la sensacion de " Una muerte tranquila" pero claro después aterrice un poco y me pareció algo bizarra la idea, y ahí quedo simplemente en una idea y bueno no me queda mas que decir, que así considero la muerte, de hecho algo de tristeza porque ya no se podrá compartir con la gente que amas y que estuvo contigo durante tantos años, pero es el ciclo natural de la vida, todos pasaremos por eso y siempre pienso que cuando llegue mi hora, estaré triste pero también feliz pues me reencontrare con Papapa, y en algún momento todos volveremos a estar juntos viviendo en la gloria eterna.