Me inunda la tristeza

Hoy me siento triste, porque sigo sola, esperando que regreses, hoy recordé que entre tantos poemas que escribí alguna vez, hay uno que describe perfectamente lo que siento cada vez que no estas  a mi lado, hoy vuelvo a ser ese corcel libre y  salvaje que no se deja domar y seguirá galopando , hasta poder encontrarte.....

El corcel libre

El sonar de las olas
que entra por la ventana
me arrulla el sueño

y me pongo a meditar.

Quisiera escuchar
las mismas olas a tu lado
y acurrucada en tu pecho

sentir latir tu corazón.

Pienso si pudiera

volar sobre las nubes

y escuchar mi cabalgar

como tu suave palpitar

lleno de vida, de ansias, de amor.

Quisiera ser

como el corcel a la deriva

libre y salvaje

que sabe donde quiere ir.

Sentir en mis cascos duros

la suave espuma

y el frió mar,

y dejar la crin al viento

que azota con armonía

al galope silencioso

sobre la arena húmeda

que guarda mi secreto

y borra con cada oleaje

cualquier indicio

de mi al pasar.

Cada verano que pasa

es igual

cada vez que no estas

es lo mismo.

Tantas veces que te extraño

y tanto que te pienso

solamente anhelo

que regreses

y que estemos juntos

otra vez.

Mientras me apoyo

sobre la suave almohada

y me acurruco sin tu calor....

sin estar acompañada

el mar me arrulla

hasta que me duermo

y sigue conmigo hasta despertar.

Y tal vez en mi sueño

fui ese potro salvaje

libre y alegre

que te buscaba

galopando sobre el mar

salpicando con fuerza

las gotas saladas

que al despertar

me di cuenta

que eran mis lágrimas

que por extrañarte tanto

inconscientemente

las deje chorrear.

                   18 de febrero del 2003

Una muerte tranquila

Durante mucho tiempo he pensado sobre eso, pero nunca me atrevía a escribir te ese tema, sì, en algunos poemas en los que hacia mención pero no directamente, aunque siempre he tenido uno que otro comentario de como me gustaría que se hagan algunas cosas cuando me llegue el momento, que por cierto espero que no sea pronto, tenia un sentimiento como de que si hablaba de eso era mala suerte, o al menos la traería, y no quería ser salada, pero en verdad ahora pienso que es mejor hacerlo para ya sacarlo de mi mente y finalmente plasmar todas mis ideas al respecto.

El año 89 fue muy difícil para mi, tuve de muy cerca el tema de la muerte, pues mi abuelo estuvo muy mal y un 17 de Octubre dejo de existir, pero previo a esa fecha comencé a conocer sentimientos que jamas había experimentado, y fue así que empezó todo esto de los poemas y el primero fue justamente uno sobre la muerte:

Vida ingrata

Porque aturdes?

Porque matas?

porque vida tan ingrata?

tu confundes decisiones

dificiles de tomar

puedes a veces

ser tan persistente

que aunque a mi me duela

solo queda continuar

y es que poco a poco

sin que me de cuenta

jamas sonreír me dejaron.

Podrá seguir este túnel absurdo

cruel, largo e insoportable

donde caigo al infinito

sin parar jamas

y es así, todo me tortura

todo acaba por tenerme

y abandonandome del mundo

no me deja sonreír

solo en el viento fuerte

que sopla entre las hojas

se escucha el murmullo

que quedo de los años

de aquel grito de angustia

del que hoy me libere,

por todo lo vivido

por todo lo que paso

y así mi final llego

bajo la tierra de donde provine

y con flores a mi alrededor

caen las lágrimas sobre mi

de lentes oscuros

de aquellos amigos que recordaran

que alguna vez viví.

Y este fue, si el primero de todo los que escribí, mis pininos en la poesía y poco a poco fui mejorando, y hasta una vez gane una mención honrosa en un concurso, hay algunas que me gustan mucho y otros que bueno, ahí los tengo porque de hecho significan algo especial de mi vida, y  este es especial, porque habla de esto que siempre lo tengo en mi. Hay algunas cosas básicas que siempre las tengo en mente y cuando llegue el momento me gustaría que se hagan de esa manera, me gustaría que mi cajón, no sea de esos oscuros y brillantes llenos de adornos plateados o dorados que le dan ese aire tan tétrico, me gustaría un cajón de color madera natural sin ningún adorno ni nada por el estilo, la verdad nunca me han gustado los velorios y ojala que se pueda prescindir de eso, porque hay tanta gente que lo único que quiere es acercarse y ver a la persona, y otras como yo, que no les gusta para nada ir a esas cosas pero que van para cumplir, considero que no necesitan ir para saber que están conmigo o con mi familia en ese sufrimiento, suficiente con los gratos momentos que tuvimos mientras vivimos, así que bueno, no quiero ser parte de un show de despedida, por otro lado, el tema de los mausoleos me parece nada que ver, como quisiera que mi morada final sea en un hermoso jardín, rodeada de verde y con flores, alguna vez pensé que seria mejor ir por el lado de la cremación y terminar en el mar, que tanto me gusta y tanta tranquilidad me da, pero no se, ahora creo que estar rodeada de flores naturales ( nada de coronas y lágrimas florales) me gustaría mucho mas, me parece mas alegre, y hablando de alegre, creo que definitivamente algo no anda muy bien en mi cabeza, tuve una época, cuando recién empecé con ese tema de la pintura en madera, que se me ocurrió que podía comprar un cajón en madera cruda y ponerla en mi espacio de pintura y pintarlo todo yo, con flores y mariposas, con nubes y arcoiris, un cajón, alegre y super lindo uno que no inspire tristeza, sino paz y tranquilidad como digo en el titulo dar la sensacion de " Una muerte tranquila" pero claro después aterrice un poco y me pareció algo bizarra la idea, y ahí quedo simplemente en una idea y bueno no me queda mas que decir, que así considero la muerte, de hecho algo de tristeza porque ya no se podrá compartir con la gente que amas y que estuvo contigo durante tantos años, pero es el ciclo natural de la vida, todos pasaremos por eso y siempre pienso que cuando llegue mi hora, estaré triste pero también feliz pues me reencontrare con Papapa, y en algún momento todos volveremos a estar juntos viviendo en la gloria eterna.

Entendiendome

Es bueno saber que hubo una diferencia entre el antes y el ahora, conocernos y entendernos, comprender que fuimos de una manera y ahora las cosas son distintas, y tal vez aunque queramos no se puede retroceder. El reloj va siempre para adelante, y la vida es igual, y algunas veces cuando leo mis escritos y veo mis àlbunes de fotos, puedo retroceder en el tiempo con el pensamiento, pero jamas para cambiar o modificar algo, y por eso debemos estar siempre pendientes de como actuamos y que hacemos y que consecuencias traerán a nuestra vida y a la de los demás, porque una vez vivido cada segundo, ahí quedara como un segundo ya vivido, al que no podrás retornar.

Y así como una cristalina alfaguara brotan de mi pensamientos, y al leer mis poemas, de amor y de desgracia, en donde algunas veces me sentí en un mundo celestial o en el báratro, hoy puedo afirmar que me invade la nostalgia al no escribirlos mas, al menos no como antes, pero también me embarga la alegría al saber que no lo hago porque hoy tengo una vida mas serena, estable y equilibrada, mucho escribí por nostalgia, por soledad, y por tristezas, por sentirme melancólica en los mundos ilusorios que yo sola creaba y ahora no me inspiro, ya no es como antes que al no tener con quien hablar cogía un papel y un lápiz y plasmaba mis sentimientos cual redoma que rebalsa y no paraba de escribir hasta el final, sin pensar, sin buscar la perfección, sin darle tantas vueltas, solo escribía, como si las palabras quisieran escapar de mi cuerpo y una tras otra empujándose se aferraran al papel, en donde después al leer me daba cuenta recién de lo que había escrito, y hoy no es así, las tristezas ya no invaden mi alma, la incertidumbre no me aqueja, y la soledad ya no me atrapa, así que se que después de muchas horas de terapia, y de tratar de entender tantas cosas que no entendía de mi, al fin encontré paz, al fin encontré sosiego y calma y es por eso que de los poemas tristes, paso hoy a escribir simplemente relatos, porque como alguna vez dije, escribir es parte de mi.

Tenerte lejos.......

Esta noche dormí sola, no estas a mi lado y me siento tan extraña, tengo que hacerme a la idea que serán varias noches así y en algún tiempo serán más, no me queda otra, así es la vida, a veces en menos de lo que uno piensa las cosas cambian, pero para eso tenemos que ser firmes en nuestros sentimientos y nuestro amor, y saber que estas son pruebas que Dios nos manda para hacer mas fuerte nuestra relación.

Y hablando de pruebas, ya pasamos muchas y seguimos juntos, así que esta vez tan solo me queda esperar que esta etapa pase y que volvamos a estar juntos sin separarnos tantas veces como ahora.

Recuerdo esos días en que nuestro amor recién comenzaba, y tuvimos que estar tanto tiempo separados, las cartas; en esa época escritas a mano, eran el lazo que nos unía, la alegría de encontrar un nuevo sobre que abrir y palabras románticas que leer, escuchar tu voz en el teléfono me mantenía viva y me cargaba de nuevas energías para poder soportar nuestra lejanía, y después de tanto tiempo ahora tenemos que pasar por lo mismo.

Realmente escucharte me alegra el alma, y deseo con ansias que entren tus llamadas o encontrar algún mensaje en mi bandeja de entrada, es como vivir día a día y minuto a minuto esperando alguna señal de ti, ver varias veces mi correo y chequear el celular cada nada, que increíble, antes no teníamos todo lo que ahora nos permite comunicarnos y como nos volvemos tan dependientes de cuanto aparato aparece, pero como agradezco que existan porque a pesar de la distancia puedo sentirte algo mas cerca por lo menos por unos cuantos minutos y después a pisar tierra firme otra vez.

Creo que realmente el amor es el gran motor de la vida, el amor en todo sentido, amor de amigos, pues el apoyo que se dan es incondicional, el amor de hermanos, porque con nadie puede haber tanta camaradería, el amor de padre, pues como hijo sentimos la seguridad y la tranquilidad para vivir la vida intensamente y el amor de hijo, porque sabemos que en el mundo nadie como un hijo y un padre, pues jamás se abandonaran, y sobretodo el amor de esposos, porque nos volvemos 50 por ciento, nos volvemos la mitad de uno TODO que crea vida, un TODO que rebalsa por cada poro amor y mas amor, que será el pilar para que después los hijos sigan repartiéndolo hasta inundar el mundo entero.