A mis amigas

Acabo de pasar una noche llena de emociones, de sentimientos a flor de piel que me jugaron una mala pasada, ya estoy aquí en mi casa, meditando sobre los momentos que he pasado y sobre como es mi vida hoy, alguna vez comente lo difícil que fue para mi poder hacer amistad, y no dejo de sorprenderme de como ahora puedo compartir con gente tan linda y maravillosa como mis amigas, no paro de pensar y preguntarme que hizo en mi vida que ahora si, pueda disfrutar de esto tan lindo que es la amistad, les agradezco a cada una, por ser siempre tan buenas conmigo, por entenderme y soportar mi forma tan directa de ser, gracias a mis amigas puedo darme cuenta como dicen, que ando acelerada y que tal vez soy muy cortante al contestar, pero eso es justamente parte de la amistad, de decir las cosas como son, de saber que TU AMIGA, es la persona indicada para hacerte ver los errores y corregirte si es necesario, y no hay nada mas valioso que eso.

Cada una es muy especial, cada una con su forma de ser y su carácter, pero sea lo que sea, hace que nos busquemos y nos encontremos porque dentro de tanto matiz de personalidades tenemos algo que nos une , que hace que podamos hablar por horas, y reírnos y disfrutar, y como alguien dijo en algún momento, me encanta poder disfrutar con ellas, ver como comparten los esposos, que los hijos jueguen y se entiendan, sin importar genero o edad, se da todo tan fluido, se dio siempre todo tan natural, que es como mágico, veo las fotos y recuerdo tantas cosas que hemos pasado juntas que es imposible no incluirlas en una parte importante de mi vida, paseos, reuniones, campamentos, cumpleaños, veranos, caminatas, bailes y mil cosas mas, creo que podría seguir y seguir pero  lo importante que puedo sacar de aquí, es que si alguna vez me hice alguna  idea errónea  de alguien, tal vez fue por sacar muy rápido conclusiones,sin permitir que pase algo de tiempo, hay que saber conocer a la persona, hay que entender, escuchar, conocer y dar la oportunidad que cada una se muestre realmente como es.

Soy feliz de tener un grupo que sigue unido a pesar de tantos años, no faltaran  los conflictos que a las finales son normales entre los seres humanos pero para eso somos seres humanos para razonar y tener la capacidad de solucionar cualquier contratiempo que se presente, no hay como la amistad, y la amistad que hemos creado permitiéndole a nuestros hijos tener amigos de verdad, desde la infancia, amigos como hermanos que junto con nosotras crecen y  podemos ver como sus conversaciones cambian y como comparten las diferentes cosas que la vida les hace vivir, amigos incondicionales con los que podrán contar en algún momento de sus vidas y eso no tiene precio, creo que hemos formado un lindo grupo donde todas nos sentimos a gusto, donde hay libertad de bromear y decir las cosas, nos comprendemos tanto que hay comentarios que tal vez a otros les sorprenda o les parezca subidos de tono pero nosotros sabemos exactamente de que manera vienen y los entendemos a la perfección, que esto continùe, y que sea por muchisimos años mas, llegué a esta ciudad en la que al principio no me sentía parte de nada, y poco a poco las fui conociendo, a unas hace muchisimos años, y a otras no muchos tal vez, pero la vida fue generosa conmigo de permitirme conocerlas, y de enriquecerme con su amistad.

Luces navideñas

Me prepare un mate de manzanilla, la migraña no me dejo en paz durante toda la tarde, trate de dormir, me hice el tratamiento anti dolor en el nivel de "crisis" pues creo que el nivel de "relajación" no iba a servir mucho esta vez, los chicos duermen porque mañana hay colegio y examenes también,  el silencio de la casa era total, salí con la casaca bien cerrada y con el mate en la mano, a sentarme en el jardín de afuera frente a mi casa y la casa de mi vecina, que me contó que ya había puesto las luces de navidad, disfrute el silencio, el frió de estar al interperie, y el calor de mi mate, casi nunca tomo manzanilla, pero ahora lo tomé para ver si me ayudaba un poco con la cabeza, que aunque hice todo lo que pude, y hasta escuche música relajante no me paso el dolor y termine tomando dos pastillas para ver si ellas si me ayudaban, en fin, un mate de manzanilla no venia nada mal.  El silencio que me rodeaba era total, podía escuchar el agua de la cascada a lo lejos, los pajaritos ya no se sentían, seguro estaban durmiendo, la oscuridad ayudaba a que las luces brillen más, y se vean más lindas, y por un buen rato con cada sorbo de mi mate disfrute ver las luces, mías y de mi vecina adornando la noche y acompañandome, urguè en el ambiente para percibir cualquier sonido a mi alrededor, y alguno que otro insecto se dejo escuchar, por ratos los chillidos de las lechuzas rompían el silencio como cada noche que las oigo pasar, tenía ganas de escribir, y le escribí a una querida amiga, y después pensé por qué no escribir aquí lo que siento si hace tanto tiempo que no lo hago, así que aquí dejo registro de este momento, que disfruté plenamente, una de las tantas noches previas a Navidad.

Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.

Dios sabe

Hoy una profesora me dijo, que Dios me dio este  hijo maravilloso que tengo porque yo podía ayudarlo, que hubiera sido de él con una mamá que no sepa que hacer , que no le dedique el tiempo y que no tenga como ayudarlo, y supuestamente es así, pero no siento que lo ayude, siento que cada día le pongo más peso sobre sus hombros, quiero hacerlo feliz, quiero verlo sonreír, quiero disfrutar los momentos a su lado y Dios  pido tu ayuda, no quiero volver a recriminarle nada, no quiero exigirle, ni castigarlo y me pongo en tus manos para saber como.  Dios mio, ilumìname para saber como actuar, para saber hacer lo correcto, para finalmente darle la felicidad que se merece, porque es un chico dulce y bondadoso, amable, amiguero, noble, el amor hecho persona y no es justo que ahora se sienta como se siente, no es justo que sufra, porque yo lo veo sufrir, siento que el mismo no sabe que hacer, me da pena ver que nada lo motiva, me da ganas de llorar al ver que nada le interesa, que nada le importa, creo que ahora si hemos tocado fondo, creo que llegó el momento de cambiar de camino, es ahora cuando necesitamos encontrar una solución, es ahora cuando!, porque lo estamos dañando y Dios no quiera que no haya marcha atrás, espero que estemos a tiempo de poder dar un vuelco radical y de al final quitarle toda esta mochila de rocas que lo aplasta y cada día lo esta aplastando más, quiero que sea feliz, que se sienta orgulloso de lo que es, y que recuerde el tiempo que pasó como una experiencia que la vida le dio que de alguna manera lo enriquecerá pero que no se deje marcar por el pasado, porque eso ya es pasado, desde hoy comienza una nueva etapa, desde hoy comenzarè a buscar su felicidad

Necesito ayuda, por favor........

Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.

Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.



Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.

Tratando de explicar

 Esta noche la luna llena esta impresionante, imponente, maravillosa, en verdad verla ahí, tan grande y majestuosa, me da cierta tranquilidad, me siento acompañada, protegida, de alguna manera aclara esta noche que iba a ser tan solitaria y oscura al ser la primera noche que no este contigo, la primera noche de este largo viaje que tendremos que soportar, pero bueno de los males el menor, ahora puedo ver un claro resplandor por la ventana, como que este periodo empieza de buena forma, y eso me alienta.....

Entré al carro después de ver como subías al avión, hasta perderte de vista, y prendí la radio para no sentir ese silencio que aturde cuando la tristeza de una despedida invade tu alma, y como si mi sentimiento se hubiera escabullido en el  dial, sonó una canción, increíble, hasta me dio algo de risa que en ese justo momento escuche "So lonely" "I feel so lonely", por segundos los ojos se me llenaron de lágrimas pero me repuse pensando que el amor de mi vida, me había dicho que los chicos no debían verme así, entonces  controle mis emociones y cambie de estación.

Estaba pidiendo cada noche y cada domingo en misa, que no llegue este día, pero de hecho sabia que era un pedido casi imposible y hoy llegó, desde hace algunas noches no logro dormir bien, creo que a pesar de no querer pensar en eso, mi inconsciente estaba totalmente consiente del tiempo que faltaba para que el momento llegue, y en varias ocasiones mi mente traviesa volvía al mismo pensamiento, una vez mas pensar que mi amor iba a partir pronto.

 Un día esperando a que salga mi hijo mi mente no me hizo caso y vivió a hacer una travesura y no me pude contener, cogí mi libreta y mi lapicero y comencé a escribir al final me sentí bien, algo aliviada, desahogada, no se porque me alivia tanto hacerlo y lo escribo aquí, para que quede grabado en este, mi espacio, mi sitio anónimo, mi terapia y mi puerta a un mundo que me entiende y me escucha en silencio pues son palabras escuchadas por los ojos, donde los oídos solo captan el sonido del teclado pero el corazón y alma persiven la tranquilidad de saberme entendida.... no se por quien, tal vez por mi misma, es como desenredar estos nudos y angustias que se forman en mi ser y al leerlos y releerlos una y otra vez, me entienda cada vez mas y me sienta cada vez mas tranquila, difícil de explicar y difícil de entender pero muy fácil para mi plasmar en palabras todo lo que siento y aquí esta :

Escucho la música de Air Suply
y es imposible no pensar
que cada día que pasa
es un día mas cercano a tu partida.

Se que hemos quedado en no pensar en eso
pero la verdad no puedo hacerlo
trato de verme feliz y de disfrutarte cada segundo
pero en ratos como este
no puedo luchar contra esta tristeza
que va envolviendo mi corazón y mi alma
la siento como una gran sombra
que oscurece el brillo y la alegría
que trato de mantener en mi.

Es así,
a veces uno mismo es masoquista
y promueve estos sentimientos.
El ambiente calmado
donde estas románticas melodías
inundan cada ricòn
y la luz
poco a poco desaparece
la tarde va avanzando
y solo queda el tenue resplandor
del reflejo del sol
pues este ya no esta.

Con todos estos elementos
es imposible no pensar en quien se ama
pensar en ti, amor
y al mismo tiempo pensar
que ya no falta mucho para que partas
y esta vez por mas tiempo.

Tres semanas...
serán como una eternidad
espero mantenerme firme
pensando como ahora
pero con la diferencia
que cada día que pasa
sera un día menos que esperar
para estar junto a ti.

Osea que ahora que tengo que hacer?? tengo que ser fuerte y estar feliz, por mis hijos, para que ellos no sientan la ausencia de este ser que se robo nuestros corazones y que disfruta de todo nuestro amor, tengo que llenar mis días de actividades y de cosas alegres, transmitirle a mi media naranja mi sonrisa y mi alegría a través de las señales del teléfono, para que su estadía también sea mas llevadera pues como el mismo me dijo,  tampoco es que el  la pase bien, así que a ser fuerte, a cumplir ahora mi verdadera misión como madre y esposa, a lograr que mis hijos sean felices y disfrutarlos con plenitud, y como esposa apoyarlo en las cosas que haga, alentándolo y demostrándole mi amor, ahora mas que nunca a pesar de la distancia, la procesión la llevare por dentro porque va a ser imposible mentirme a mi misma, pero me vestiré con una coraza que no permita exteriorizar la falta que me hace no estar con el, ni tenerlo a mi, lado, realmente lo amo tanto..........no se como podría explicarlo simplemente lo amo con todo mi ser.

Me inunda la tristeza

Hoy me siento triste, porque sigo sola, esperando que regreses, hoy recordé que entre tantos poemas que escribí alguna vez, hay uno que describe perfectamente lo que siento cada vez que no estas  a mi lado, hoy vuelvo a ser ese corcel libre y  salvaje que no se deja domar y seguirá galopando , hasta poder encontrarte.....

El corcel libre

El sonar de las olas
que entra por la ventana
me arrulla el sueño

y me pongo a meditar.

Quisiera escuchar
las mismas olas a tu lado
y acurrucada en tu pecho

sentir latir tu corazón.

Pienso si pudiera

volar sobre las nubes

y escuchar mi cabalgar

como tu suave palpitar

lleno de vida, de ansias, de amor.

Quisiera ser

como el corcel a la deriva

libre y salvaje

que sabe donde quiere ir.

Sentir en mis cascos duros

la suave espuma

y el frió mar,

y dejar la crin al viento

que azota con armonía

al galope silencioso

sobre la arena húmeda

que guarda mi secreto

y borra con cada oleaje

cualquier indicio

de mi al pasar.

Cada verano que pasa

es igual

cada vez que no estas

es lo mismo.

Tantas veces que te extraño

y tanto que te pienso

solamente anhelo

que regreses

y que estemos juntos

otra vez.

Mientras me apoyo

sobre la suave almohada

y me acurruco sin tu calor....

sin estar acompañada

el mar me arrulla

hasta que me duermo

y sigue conmigo hasta despertar.

Y tal vez en mi sueño

fui ese potro salvaje

libre y alegre

que te buscaba

galopando sobre el mar

salpicando con fuerza

las gotas saladas

que al despertar

me di cuenta

que eran mis lágrimas

que por extrañarte tanto

inconscientemente

las deje chorrear.

                   18 de febrero del 2003

Una muerte tranquila

Durante mucho tiempo he pensado sobre eso, pero nunca me atrevía a escribir te ese tema, sì, en algunos poemas en los que hacia mención pero no directamente, aunque siempre he tenido uno que otro comentario de como me gustaría que se hagan algunas cosas cuando me llegue el momento, que por cierto espero que no sea pronto, tenia un sentimiento como de que si hablaba de eso era mala suerte, o al menos la traería, y no quería ser salada, pero en verdad ahora pienso que es mejor hacerlo para ya sacarlo de mi mente y finalmente plasmar todas mis ideas al respecto.

El año 89 fue muy difícil para mi, tuve de muy cerca el tema de la muerte, pues mi abuelo estuvo muy mal y un 17 de Octubre dejo de existir, pero previo a esa fecha comencé a conocer sentimientos que jamas había experimentado, y fue así que empezó todo esto de los poemas y el primero fue justamente uno sobre la muerte:

Vida ingrata

Porque aturdes?

Porque matas?

porque vida tan ingrata?

tu confundes decisiones

dificiles de tomar

puedes a veces

ser tan persistente

que aunque a mi me duela

solo queda continuar

y es que poco a poco

sin que me de cuenta

jamas sonreír me dejaron.

Podrá seguir este túnel absurdo

cruel, largo e insoportable

donde caigo al infinito

sin parar jamas

y es así, todo me tortura

todo acaba por tenerme

y abandonandome del mundo

no me deja sonreír

solo en el viento fuerte

que sopla entre las hojas

se escucha el murmullo

que quedo de los años

de aquel grito de angustia

del que hoy me libere,

por todo lo vivido

por todo lo que paso

y así mi final llego

bajo la tierra de donde provine

y con flores a mi alrededor

caen las lágrimas sobre mi

de lentes oscuros

de aquellos amigos que recordaran

que alguna vez viví.

Y este fue, si el primero de todo los que escribí, mis pininos en la poesía y poco a poco fui mejorando, y hasta una vez gane una mención honrosa en un concurso, hay algunas que me gustan mucho y otros que bueno, ahí los tengo porque de hecho significan algo especial de mi vida, y  este es especial, porque habla de esto que siempre lo tengo en mi. Hay algunas cosas básicas que siempre las tengo en mente y cuando llegue el momento me gustaría que se hagan de esa manera, me gustaría que mi cajón, no sea de esos oscuros y brillantes llenos de adornos plateados o dorados que le dan ese aire tan tétrico, me gustaría un cajón de color madera natural sin ningún adorno ni nada por el estilo, la verdad nunca me han gustado los velorios y ojala que se pueda prescindir de eso, porque hay tanta gente que lo único que quiere es acercarse y ver a la persona, y otras como yo, que no les gusta para nada ir a esas cosas pero que van para cumplir, considero que no necesitan ir para saber que están conmigo o con mi familia en ese sufrimiento, suficiente con los gratos momentos que tuvimos mientras vivimos, así que bueno, no quiero ser parte de un show de despedida, por otro lado, el tema de los mausoleos me parece nada que ver, como quisiera que mi morada final sea en un hermoso jardín, rodeada de verde y con flores, alguna vez pensé que seria mejor ir por el lado de la cremación y terminar en el mar, que tanto me gusta y tanta tranquilidad me da, pero no se, ahora creo que estar rodeada de flores naturales ( nada de coronas y lágrimas florales) me gustaría mucho mas, me parece mas alegre, y hablando de alegre, creo que definitivamente algo no anda muy bien en mi cabeza, tuve una época, cuando recién empecé con ese tema de la pintura en madera, que se me ocurrió que podía comprar un cajón en madera cruda y ponerla en mi espacio de pintura y pintarlo todo yo, con flores y mariposas, con nubes y arcoiris, un cajón, alegre y super lindo uno que no inspire tristeza, sino paz y tranquilidad como digo en el titulo dar la sensacion de " Una muerte tranquila" pero claro después aterrice un poco y me pareció algo bizarra la idea, y ahí quedo simplemente en una idea y bueno no me queda mas que decir, que así considero la muerte, de hecho algo de tristeza porque ya no se podrá compartir con la gente que amas y que estuvo contigo durante tantos años, pero es el ciclo natural de la vida, todos pasaremos por eso y siempre pienso que cuando llegue mi hora, estaré triste pero también feliz pues me reencontrare con Papapa, y en algún momento todos volveremos a estar juntos viviendo en la gloria eterna.

Entendiendome

Es bueno saber que hubo una diferencia entre el antes y el ahora, conocernos y entendernos, comprender que fuimos de una manera y ahora las cosas son distintas, y tal vez aunque queramos no se puede retroceder. El reloj va siempre para adelante, y la vida es igual, y algunas veces cuando leo mis escritos y veo mis àlbunes de fotos, puedo retroceder en el tiempo con el pensamiento, pero jamas para cambiar o modificar algo, y por eso debemos estar siempre pendientes de como actuamos y que hacemos y que consecuencias traerán a nuestra vida y a la de los demás, porque una vez vivido cada segundo, ahí quedara como un segundo ya vivido, al que no podrás retornar.

Y así como una cristalina alfaguara brotan de mi pensamientos, y al leer mis poemas, de amor y de desgracia, en donde algunas veces me sentí en un mundo celestial o en el báratro, hoy puedo afirmar que me invade la nostalgia al no escribirlos mas, al menos no como antes, pero también me embarga la alegría al saber que no lo hago porque hoy tengo una vida mas serena, estable y equilibrada, mucho escribí por nostalgia, por soledad, y por tristezas, por sentirme melancólica en los mundos ilusorios que yo sola creaba y ahora no me inspiro, ya no es como antes que al no tener con quien hablar cogía un papel y un lápiz y plasmaba mis sentimientos cual redoma que rebalsa y no paraba de escribir hasta el final, sin pensar, sin buscar la perfección, sin darle tantas vueltas, solo escribía, como si las palabras quisieran escapar de mi cuerpo y una tras otra empujándose se aferraran al papel, en donde después al leer me daba cuenta recién de lo que había escrito, y hoy no es así, las tristezas ya no invaden mi alma, la incertidumbre no me aqueja, y la soledad ya no me atrapa, así que se que después de muchas horas de terapia, y de tratar de entender tantas cosas que no entendía de mi, al fin encontré paz, al fin encontré sosiego y calma y es por eso que de los poemas tristes, paso hoy a escribir simplemente relatos, porque como alguna vez dije, escribir es parte de mi.

Tenerte lejos.......

Esta noche dormí sola, no estas a mi lado y me siento tan extraña, tengo que hacerme a la idea que serán varias noches así y en algún tiempo serán más, no me queda otra, así es la vida, a veces en menos de lo que uno piensa las cosas cambian, pero para eso tenemos que ser firmes en nuestros sentimientos y nuestro amor, y saber que estas son pruebas que Dios nos manda para hacer mas fuerte nuestra relación.

Y hablando de pruebas, ya pasamos muchas y seguimos juntos, así que esta vez tan solo me queda esperar que esta etapa pase y que volvamos a estar juntos sin separarnos tantas veces como ahora.

Recuerdo esos días en que nuestro amor recién comenzaba, y tuvimos que estar tanto tiempo separados, las cartas; en esa época escritas a mano, eran el lazo que nos unía, la alegría de encontrar un nuevo sobre que abrir y palabras románticas que leer, escuchar tu voz en el teléfono me mantenía viva y me cargaba de nuevas energías para poder soportar nuestra lejanía, y después de tanto tiempo ahora tenemos que pasar por lo mismo.

Realmente escucharte me alegra el alma, y deseo con ansias que entren tus llamadas o encontrar algún mensaje en mi bandeja de entrada, es como vivir día a día y minuto a minuto esperando alguna señal de ti, ver varias veces mi correo y chequear el celular cada nada, que increíble, antes no teníamos todo lo que ahora nos permite comunicarnos y como nos volvemos tan dependientes de cuanto aparato aparece, pero como agradezco que existan porque a pesar de la distancia puedo sentirte algo mas cerca por lo menos por unos cuantos minutos y después a pisar tierra firme otra vez.

Creo que realmente el amor es el gran motor de la vida, el amor en todo sentido, amor de amigos, pues el apoyo que se dan es incondicional, el amor de hermanos, porque con nadie puede haber tanta camaradería, el amor de padre, pues como hijo sentimos la seguridad y la tranquilidad para vivir la vida intensamente y el amor de hijo, porque sabemos que en el mundo nadie como un hijo y un padre, pues jamás se abandonaran, y sobretodo el amor de esposos, porque nos volvemos 50 por ciento, nos volvemos la mitad de uno TODO que crea vida, un TODO que rebalsa por cada poro amor y mas amor, que será el pilar para que después los hijos sigan repartiéndolo hasta inundar el mundo entero.

Si pues......los hijos crecen.

Aquí estamos, camino a la chacra solo Carlos y yo, y en la parte de atrás no hay nadie, disfrutamos el camino y la melodía de las canciones que salen de la radio, por ratos conversamos o comentamos algo que vemos por ahí, atrás no hay nadie..... solía estar siempre lleno de los chicos, y la bulla, de las quejas constantes como pon tu pierna mas allá, ciérralas un poco, no te pases de tu sitio, maaaa!!!!!!!!!! me está molestando, vez!!!! como me fastidia, papá... dile que ya no me haga eso, o los cantos como pulgarcito, estaba la pájara pinta, corren los caballitos o mañana voy pa la Lima, claro que a medida que iban creciendo ya no era el plan de cantar bonito sino mas bien cantar burlándose o cambiando la letra para hacer reír a los demás.

Ir a la chacra era también el momento perfecto para conversar con ellos, y poderles sacar algo de información de su vida o darles consejos y que se yo compartir en general, pero ahora no están, y no es que sean muy grandes pero realmente parece que por estas épocas las cosas se van adelantando, Martín tiene, 11; Sebastián, 13 y Carlos 14; pero aquí estamos..... solos los dos, pues ya sea por una cosa o por otra nadie nos quiso acompañar.

La verdad es que ya no es tan fácil que todos quieran hacer las mismas actividades, cada uno tiene sus propios gustos y obligar tampoco es la voz, así que ya que nadie dijo, yo voy!!!!, decidimos no hacer más lio y nos fuimos. Pero es raro, es raro ser dos cuando siempre fuimos 5, es raro el silencio, es raro saber que ya empiezan a querer sus propias cosas y que este es el principio de dejarlos crecer, me adelanté en el tiempo, como en la guerra de las galaxias cuando pasas por un túnel con full líneas luminosas que dejas atrás, y me imaginé una escena, de Carlos y yo, pero ya mayores, yendo a disfrutar solos de la tranquilidad del que alguna vez llame "Mi mundo paralelo", y si pues, a veces podemos llegar al nuestro limite y quejarnos de muchas cosas, ¿de que sirvieron tantos años de educación, si ahora no aplican lo que les enseñamos?, y la lucha constante con los aparatos de video, que si es el play, la computadora, X Box o los juegos personales como el Game Boy, DS, o PSP, casi todo un alfabeto de nombres que aprender, pero me alivio al saber que no solo es nuestro tema diario al ver que casi todos los papás sufren del mismo mal, tal vez no entendemos la tecnología y no nos dejamos empapar por la modernidad, pero sea como sea, creo que siempre seguiré intentando que mis hijos salgan al parque a disfrutar del aire libre , de correr y ver naturaleza.

En fin ahí estaba yo, sentada en la terraza leyendo mi libro rodeada de los sonidos casi en piano, de los árboles y los pájaros, del relinchar de los caballos a lo lejos y el balar de las ovejas, viendo como mi marido no se cansa de dar una y otra vuelta con Cuzco y Oro sus caballos de paso y analizando cada paso que da Mercurio nuestro pequeño que ya va a pasar a ser de bozal.

Y ni modo así es la vida, ahora estoy sola otra vez, aprovechando de hacer lo que tanto me gusta, escribir aquí, si no, no sé que haría con este silencio que me ahoga, no disfruto tanto el ver televisión, y ya no hay mucha luz como para estar en mi taller haciendo las cositas que me gustan, es más, ya oscureció ,en verdad ahora me doy cuenta como la bulla de los hijos llenan el alma y mantienen vivo el corazón, como es la vida no??? se la pasan diciéndotelo siempre, pero recién uno se da cuenta cuando ya te está pasando, ahora que ya prácticamente están empezando a tener una vida social aparte, me doy cuenta de cuan gratificante es tenerlos aquí, pero bueno regreso a mi realidad, ahora ellos están en el cine y ya regresaran a casa, la vida sigue y nosotros siempre estaremos aquí para ellos, así que lo que puedo decir ,por más pena que me dé, -esto es lo es ultimo que aprendí-, "Si pues.....los hijos crecen".

casi un angel

Retrocedo en el tiempo y me veo ahí, con el auto estima por los suelos, y la seguridad resquebrajada, verme al espejo es ver mi realidad, tal vez suene frívolo pero la cara de uno es la carta de presentación, y si esta como la tenía yo, simplemente no quieres ni existir, ese era mi rostro, según mi abuelo, mi mamá y mis tías, era un rostro angelical, pero ahora no era así, era un rostro del que sentía vergüenza, que no quería mostrar que tapaba con maquillaje y polvos, y trataba de ocultar bajo mi pelo suelto y largo.

Ahora digo y me doy cuenta cuanto me amaba mi marido y cuando por supuesto me ama hoy, veo las fotos de esa época y simplemente creo que ni yo podría besar una mejilla como esa, pero el siempre fue igual conmigo, nunca sentí que bajo la intensidad de su amor ni de sus caricias, y realmente agradezco que siempre me haya apoyado.

La verdad era todo un círculo vicioso, tapar más el acné y las marcas con cremas y polvo que taponeaban más mis poros y empeoraban las cosas, dejar que el pelo largo y lacio caiga sobre mis mejillas pero la grasa del pelo también empeoraba la situación, y una cosa jalaba a la otra y cada vez me sentía peor.

Y Bueno llego un día en que teníamos una reunión, y para variar no me sentía muy a gusto con mi aspecto, cuando de pronto veo entrar a una chica que tenía el rostro más limpio que puedo imaginar y como por cosas del destino vino y sentó en mi mesa, a mi lado, comenzamos a conversar de todo y de nada, de cosas sin sentido que tal vez empiezas a conversar con alguien a quien recién conoces, pero verle la piel tan tersa, parecía hasta mas liza que la carita de una muñeca de biscuit, hizo que no aguante mas y le pregunte como lograba tener ese rostro, y me dio el dato, el gran mago era el Dr. Cruz, así que sin más esperar al día siguiente lo llame, total; un intento más para solucionar mi problema no me iba a hacer mal.

Fue ahí que conocí a este ser maravilloso, esta persona sabia, llena de consejos y mensajes, de frases e historias que contar, con una sabiduría tan grande.....y un corazón mas grande todavía, echarme en la camilla en cada sesión que teníamos, era disfrutar de extensas charlas, y sacarle el jugo a cada palabra, tratándola de grabar en mi cerebro para yo poder crecer y algún día poder estar a su nivel, casi un nivel espiritual, por eso digo que es como si Dios hubiera querido mandarme un ángel, casi un ángel, frente a mí, para ayudarme, aconsejarme, entenderme y solucionar el problema que no me dejaba estar en paz.

Creo que nació la química entre nosotros desde el principio, escucharlo era como revivir los momentos que escuchaba a mi abuelo a quien quise tanto y a quien siempre recuerdo, era como poder disfrutar de él en la tierra a través del Dr. Cruz, no sé porque los relacione tanto, el hecho de que los dos fueran médicos, y me hablara como Papapa me hablaba, hasta me impresiono mucho cuando vi entre sus adornos una cajita como un cofre, a cuadros rojo con negro y con unos números de clave al frente para poder abrirla, fue como volar en el tiempo y ver ahí la misma cajita, exactamente igual en el cuarto de mi abuelo y como me gustaba y me dejaba jugar con ella y ahí la tenia después de tantos años frente a mí, se la pedí, y me la dio, la mire por todos los lados, recordé y se la devolví, fue un momento muy especial.

Y así comencé mi tratamiento, al principio realmente parecía un monstruo, pues así era, todo lo malo iba saliendo a flote desde dentro de la piel hasta afuera para ir limpiándolo todo desde dentro, recuerdo que una vez me invitaron a un Baby Shower, la futura mamá era muy amiga mía un amor, pero habían muchas personas que no eran..... digamos las personas más simpáticas que pudieran haber, como se diría de la high, calabazonas, a pesar que no quise ir desde un principio, me convencieron, y fui, pero la verdad no dure mucho, entre, salude, me sentí observada, y cada vez tapaba mas mi cara con el pelo, sentía absolutamente todas las miradas sobre mí, la verdad no sé si fue así, pero en el momento solo quería desaparecer, así que sin esperar más, llame a un taxi, y en menos de media hora ya estaba camino a mi casa, Gracias a Dios siempre el Dr. Cruz tenía algo sabio que decirme sobre todo para hacerme seguir el tratamiento, me llenaba de positivismo y esperanza explicándome paso a paso como las cosas iban a ir sucediendo y como era normal y buena señal que mi cara este así en ese momento, quiere decir que estamos sacando todas las impurezas y eso es una muy buena señal me decía, que bien me hacía sentir.....

Han pasado ya 7 años desde que apareció este ángel, desde que al fin pude volver a tener seguridad y sentirme orgullosa de mi misma, han pasado 7 años, me parece increíble, y sigue siendo la misma persona maravillosa que conocí y ahora sigo lleno simplemente para mantener mi tratamiento, pero además llevo a mi hijo hoy de 14, y con algunos problemillas que tuvo de quien heredar y realmente no me preocupo, porque sé que está en buenas manos, en unas manos mágicas que lo libraran de sentir todos esos sentimientos que me atormentaron por tanto tiempo, y tengo fe, y me lleno de alegría al ver como ahora mi hijo es el que esta echado en esa camilla escuchando los consejos y asimilando cada palabra que seguramente lo ayudara en la vida, como me ayudaron a mí..... Gracias Dr. Cruz, gracias por ser como es, y por ser mi amigo, tal vez nunca se lo dije directamente, pero ahora a través de este blog se lo digo, gracias, porque hizo que me sienta importante y linda otra vez.