Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.
Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.
Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.
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