A mis amigas

Acabo de pasar una noche llena de emociones, de sentimientos a flor de piel que me jugaron una mala pasada, ya estoy aquí en mi casa, meditando sobre los momentos que he pasado y sobre como es mi vida hoy, alguna vez comente lo difícil que fue para mi poder hacer amistad, y no dejo de sorprenderme de como ahora puedo compartir con gente tan linda y maravillosa como mis amigas, no paro de pensar y preguntarme que hizo en mi vida que ahora si, pueda disfrutar de esto tan lindo que es la amistad, les agradezco a cada una, por ser siempre tan buenas conmigo, por entenderme y soportar mi forma tan directa de ser, gracias a mis amigas puedo darme cuenta como dicen, que ando acelerada y que tal vez soy muy cortante al contestar, pero eso es justamente parte de la amistad, de decir las cosas como son, de saber que TU AMIGA, es la persona indicada para hacerte ver los errores y corregirte si es necesario, y no hay nada mas valioso que eso.

Cada una es muy especial, cada una con su forma de ser y su carácter, pero sea lo que sea, hace que nos busquemos y nos encontremos porque dentro de tanto matiz de personalidades tenemos algo que nos une , que hace que podamos hablar por horas, y reírnos y disfrutar, y como alguien dijo en algún momento, me encanta poder disfrutar con ellas, ver como comparten los esposos, que los hijos jueguen y se entiendan, sin importar genero o edad, se da todo tan fluido, se dio siempre todo tan natural, que es como mágico, veo las fotos y recuerdo tantas cosas que hemos pasado juntas que es imposible no incluirlas en una parte importante de mi vida, paseos, reuniones, campamentos, cumpleaños, veranos, caminatas, bailes y mil cosas mas, creo que podría seguir y seguir pero  lo importante que puedo sacar de aquí, es que si alguna vez me hice alguna  idea errónea  de alguien, tal vez fue por sacar muy rápido conclusiones,sin permitir que pase algo de tiempo, hay que saber conocer a la persona, hay que entender, escuchar, conocer y dar la oportunidad que cada una se muestre realmente como es.

Soy feliz de tener un grupo que sigue unido a pesar de tantos años, no faltaran  los conflictos que a las finales son normales entre los seres humanos pero para eso somos seres humanos para razonar y tener la capacidad de solucionar cualquier contratiempo que se presente, no hay como la amistad, y la amistad que hemos creado permitiéndole a nuestros hijos tener amigos de verdad, desde la infancia, amigos como hermanos que junto con nosotras crecen y  podemos ver como sus conversaciones cambian y como comparten las diferentes cosas que la vida les hace vivir, amigos incondicionales con los que podrán contar en algún momento de sus vidas y eso no tiene precio, creo que hemos formado un lindo grupo donde todas nos sentimos a gusto, donde hay libertad de bromear y decir las cosas, nos comprendemos tanto que hay comentarios que tal vez a otros les sorprenda o les parezca subidos de tono pero nosotros sabemos exactamente de que manera vienen y los entendemos a la perfección, que esto continùe, y que sea por muchisimos años mas, llegué a esta ciudad en la que al principio no me sentía parte de nada, y poco a poco las fui conociendo, a unas hace muchisimos años, y a otras no muchos tal vez, pero la vida fue generosa conmigo de permitirme conocerlas, y de enriquecerme con su amistad.

Luces navideñas

Me prepare un mate de manzanilla, la migraña no me dejo en paz durante toda la tarde, trate de dormir, me hice el tratamiento anti dolor en el nivel de "crisis" pues creo que el nivel de "relajación" no iba a servir mucho esta vez, los chicos duermen porque mañana hay colegio y examenes también,  el silencio de la casa era total, salí con la casaca bien cerrada y con el mate en la mano, a sentarme en el jardín de afuera frente a mi casa y la casa de mi vecina, que me contó que ya había puesto las luces de navidad, disfrute el silencio, el frió de estar al interperie, y el calor de mi mate, casi nunca tomo manzanilla, pero ahora lo tomé para ver si me ayudaba un poco con la cabeza, que aunque hice todo lo que pude, y hasta escuche música relajante no me paso el dolor y termine tomando dos pastillas para ver si ellas si me ayudaban, en fin, un mate de manzanilla no venia nada mal.  El silencio que me rodeaba era total, podía escuchar el agua de la cascada a lo lejos, los pajaritos ya no se sentían, seguro estaban durmiendo, la oscuridad ayudaba a que las luces brillen más, y se vean más lindas, y por un buen rato con cada sorbo de mi mate disfrute ver las luces, mías y de mi vecina adornando la noche y acompañandome, urguè en el ambiente para percibir cualquier sonido a mi alrededor, y alguno que otro insecto se dejo escuchar, por ratos los chillidos de las lechuzas rompían el silencio como cada noche que las oigo pasar, tenía ganas de escribir, y le escribí a una querida amiga, y después pensé por qué no escribir aquí lo que siento si hace tanto tiempo que no lo hago, así que aquí dejo registro de este momento, que disfruté plenamente, una de las tantas noches previas a Navidad.

Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.

Dios sabe

Hoy una profesora me dijo, que Dios me dio este  hijo maravilloso que tengo porque yo podía ayudarlo, que hubiera sido de él con una mamá que no sepa que hacer , que no le dedique el tiempo y que no tenga como ayudarlo, y supuestamente es así, pero no siento que lo ayude, siento que cada día le pongo más peso sobre sus hombros, quiero hacerlo feliz, quiero verlo sonreír, quiero disfrutar los momentos a su lado y Dios  pido tu ayuda, no quiero volver a recriminarle nada, no quiero exigirle, ni castigarlo y me pongo en tus manos para saber como.  Dios mio, ilumìname para saber como actuar, para saber hacer lo correcto, para finalmente darle la felicidad que se merece, porque es un chico dulce y bondadoso, amable, amiguero, noble, el amor hecho persona y no es justo que ahora se sienta como se siente, no es justo que sufra, porque yo lo veo sufrir, siento que el mismo no sabe que hacer, me da pena ver que nada lo motiva, me da ganas de llorar al ver que nada le interesa, que nada le importa, creo que ahora si hemos tocado fondo, creo que llegó el momento de cambiar de camino, es ahora cuando necesitamos encontrar una solución, es ahora cuando!, porque lo estamos dañando y Dios no quiera que no haya marcha atrás, espero que estemos a tiempo de poder dar un vuelco radical y de al final quitarle toda esta mochila de rocas que lo aplasta y cada día lo esta aplastando más, quiero que sea feliz, que se sienta orgulloso de lo que es, y que recuerde el tiempo que pasó como una experiencia que la vida le dio que de alguna manera lo enriquecerá pero que no se deje marcar por el pasado, porque eso ya es pasado, desde hoy comienza una nueva etapa, desde hoy comenzarè a buscar su felicidad

Necesito ayuda, por favor........

Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.

Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.



Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.

Tratando de explicar

 Esta noche la luna llena esta impresionante, imponente, maravillosa, en verdad verla ahí, tan grande y majestuosa, me da cierta tranquilidad, me siento acompañada, protegida, de alguna manera aclara esta noche que iba a ser tan solitaria y oscura al ser la primera noche que no este contigo, la primera noche de este largo viaje que tendremos que soportar, pero bueno de los males el menor, ahora puedo ver un claro resplandor por la ventana, como que este periodo empieza de buena forma, y eso me alienta.....

Entré al carro después de ver como subías al avión, hasta perderte de vista, y prendí la radio para no sentir ese silencio que aturde cuando la tristeza de una despedida invade tu alma, y como si mi sentimiento se hubiera escabullido en el  dial, sonó una canción, increíble, hasta me dio algo de risa que en ese justo momento escuche "So lonely" "I feel so lonely", por segundos los ojos se me llenaron de lágrimas pero me repuse pensando que el amor de mi vida, me había dicho que los chicos no debían verme así, entonces  controle mis emociones y cambie de estación.

Estaba pidiendo cada noche y cada domingo en misa, que no llegue este día, pero de hecho sabia que era un pedido casi imposible y hoy llegó, desde hace algunas noches no logro dormir bien, creo que a pesar de no querer pensar en eso, mi inconsciente estaba totalmente consiente del tiempo que faltaba para que el momento llegue, y en varias ocasiones mi mente traviesa volvía al mismo pensamiento, una vez mas pensar que mi amor iba a partir pronto.

 Un día esperando a que salga mi hijo mi mente no me hizo caso y vivió a hacer una travesura y no me pude contener, cogí mi libreta y mi lapicero y comencé a escribir al final me sentí bien, algo aliviada, desahogada, no se porque me alivia tanto hacerlo y lo escribo aquí, para que quede grabado en este, mi espacio, mi sitio anónimo, mi terapia y mi puerta a un mundo que me entiende y me escucha en silencio pues son palabras escuchadas por los ojos, donde los oídos solo captan el sonido del teclado pero el corazón y alma persiven la tranquilidad de saberme entendida.... no se por quien, tal vez por mi misma, es como desenredar estos nudos y angustias que se forman en mi ser y al leerlos y releerlos una y otra vez, me entienda cada vez mas y me sienta cada vez mas tranquila, difícil de explicar y difícil de entender pero muy fácil para mi plasmar en palabras todo lo que siento y aquí esta :

Escucho la música de Air Suply
y es imposible no pensar
que cada día que pasa
es un día mas cercano a tu partida.

Se que hemos quedado en no pensar en eso
pero la verdad no puedo hacerlo
trato de verme feliz y de disfrutarte cada segundo
pero en ratos como este
no puedo luchar contra esta tristeza
que va envolviendo mi corazón y mi alma
la siento como una gran sombra
que oscurece el brillo y la alegría
que trato de mantener en mi.

Es así,
a veces uno mismo es masoquista
y promueve estos sentimientos.
El ambiente calmado
donde estas románticas melodías
inundan cada ricòn
y la luz
poco a poco desaparece
la tarde va avanzando
y solo queda el tenue resplandor
del reflejo del sol
pues este ya no esta.

Con todos estos elementos
es imposible no pensar en quien se ama
pensar en ti, amor
y al mismo tiempo pensar
que ya no falta mucho para que partas
y esta vez por mas tiempo.

Tres semanas...
serán como una eternidad
espero mantenerme firme
pensando como ahora
pero con la diferencia
que cada día que pasa
sera un día menos que esperar
para estar junto a ti.

Osea que ahora que tengo que hacer?? tengo que ser fuerte y estar feliz, por mis hijos, para que ellos no sientan la ausencia de este ser que se robo nuestros corazones y que disfruta de todo nuestro amor, tengo que llenar mis días de actividades y de cosas alegres, transmitirle a mi media naranja mi sonrisa y mi alegría a través de las señales del teléfono, para que su estadía también sea mas llevadera pues como el mismo me dijo,  tampoco es que el  la pase bien, así que a ser fuerte, a cumplir ahora mi verdadera misión como madre y esposa, a lograr que mis hijos sean felices y disfrutarlos con plenitud, y como esposa apoyarlo en las cosas que haga, alentándolo y demostrándole mi amor, ahora mas que nunca a pesar de la distancia, la procesión la llevare por dentro porque va a ser imposible mentirme a mi misma, pero me vestiré con una coraza que no permita exteriorizar la falta que me hace no estar con el, ni tenerlo a mi, lado, realmente lo amo tanto..........no se como podría explicarlo simplemente lo amo con todo mi ser.

Me inunda la tristeza

Hoy me siento triste, porque sigo sola, esperando que regreses, hoy recordé que entre tantos poemas que escribí alguna vez, hay uno que describe perfectamente lo que siento cada vez que no estas  a mi lado, hoy vuelvo a ser ese corcel libre y  salvaje que no se deja domar y seguirá galopando , hasta poder encontrarte.....

El corcel libre

El sonar de las olas
que entra por la ventana
me arrulla el sueño

y me pongo a meditar.

Quisiera escuchar
las mismas olas a tu lado
y acurrucada en tu pecho

sentir latir tu corazón.

Pienso si pudiera

volar sobre las nubes

y escuchar mi cabalgar

como tu suave palpitar

lleno de vida, de ansias, de amor.

Quisiera ser

como el corcel a la deriva

libre y salvaje

que sabe donde quiere ir.

Sentir en mis cascos duros

la suave espuma

y el frió mar,

y dejar la crin al viento

que azota con armonía

al galope silencioso

sobre la arena húmeda

que guarda mi secreto

y borra con cada oleaje

cualquier indicio

de mi al pasar.

Cada verano que pasa

es igual

cada vez que no estas

es lo mismo.

Tantas veces que te extraño

y tanto que te pienso

solamente anhelo

que regreses

y que estemos juntos

otra vez.

Mientras me apoyo

sobre la suave almohada

y me acurruco sin tu calor....

sin estar acompañada

el mar me arrulla

hasta que me duermo

y sigue conmigo hasta despertar.

Y tal vez en mi sueño

fui ese potro salvaje

libre y alegre

que te buscaba

galopando sobre el mar

salpicando con fuerza

las gotas saladas

que al despertar

me di cuenta

que eran mis lágrimas

que por extrañarte tanto

inconscientemente

las deje chorrear.

                   18 de febrero del 2003