Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.

Dios sabe

Hoy una profesora me dijo, que Dios me dio este  hijo maravilloso que tengo porque yo podía ayudarlo, que hubiera sido de él con una mamá que no sepa que hacer , que no le dedique el tiempo y que no tenga como ayudarlo, y supuestamente es así, pero no siento que lo ayude, siento que cada día le pongo más peso sobre sus hombros, quiero hacerlo feliz, quiero verlo sonreír, quiero disfrutar los momentos a su lado y Dios  pido tu ayuda, no quiero volver a recriminarle nada, no quiero exigirle, ni castigarlo y me pongo en tus manos para saber como.  Dios mio, ilumìname para saber como actuar, para saber hacer lo correcto, para finalmente darle la felicidad que se merece, porque es un chico dulce y bondadoso, amable, amiguero, noble, el amor hecho persona y no es justo que ahora se sienta como se siente, no es justo que sufra, porque yo lo veo sufrir, siento que el mismo no sabe que hacer, me da pena ver que nada lo motiva, me da ganas de llorar al ver que nada le interesa, que nada le importa, creo que ahora si hemos tocado fondo, creo que llegó el momento de cambiar de camino, es ahora cuando necesitamos encontrar una solución, es ahora cuando!, porque lo estamos dañando y Dios no quiera que no haya marcha atrás, espero que estemos a tiempo de poder dar un vuelco radical y de al final quitarle toda esta mochila de rocas que lo aplasta y cada día lo esta aplastando más, quiero que sea feliz, que se sienta orgulloso de lo que es, y que recuerde el tiempo que pasó como una experiencia que la vida le dio que de alguna manera lo enriquecerá pero que no se deje marcar por el pasado, porque eso ya es pasado, desde hoy comienza una nueva etapa, desde hoy comenzarè a buscar su felicidad

Necesito ayuda, por favor........

Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.

Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.



Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.

Tratando de explicar

 Esta noche la luna llena esta impresionante, imponente, maravillosa, en verdad verla ahí, tan grande y majestuosa, me da cierta tranquilidad, me siento acompañada, protegida, de alguna manera aclara esta noche que iba a ser tan solitaria y oscura al ser la primera noche que no este contigo, la primera noche de este largo viaje que tendremos que soportar, pero bueno de los males el menor, ahora puedo ver un claro resplandor por la ventana, como que este periodo empieza de buena forma, y eso me alienta.....

Entré al carro después de ver como subías al avión, hasta perderte de vista, y prendí la radio para no sentir ese silencio que aturde cuando la tristeza de una despedida invade tu alma, y como si mi sentimiento se hubiera escabullido en el  dial, sonó una canción, increíble, hasta me dio algo de risa que en ese justo momento escuche "So lonely" "I feel so lonely", por segundos los ojos se me llenaron de lágrimas pero me repuse pensando que el amor de mi vida, me había dicho que los chicos no debían verme así, entonces  controle mis emociones y cambie de estación.

Estaba pidiendo cada noche y cada domingo en misa, que no llegue este día, pero de hecho sabia que era un pedido casi imposible y hoy llegó, desde hace algunas noches no logro dormir bien, creo que a pesar de no querer pensar en eso, mi inconsciente estaba totalmente consiente del tiempo que faltaba para que el momento llegue, y en varias ocasiones mi mente traviesa volvía al mismo pensamiento, una vez mas pensar que mi amor iba a partir pronto.

 Un día esperando a que salga mi hijo mi mente no me hizo caso y vivió a hacer una travesura y no me pude contener, cogí mi libreta y mi lapicero y comencé a escribir al final me sentí bien, algo aliviada, desahogada, no se porque me alivia tanto hacerlo y lo escribo aquí, para que quede grabado en este, mi espacio, mi sitio anónimo, mi terapia y mi puerta a un mundo que me entiende y me escucha en silencio pues son palabras escuchadas por los ojos, donde los oídos solo captan el sonido del teclado pero el corazón y alma persiven la tranquilidad de saberme entendida.... no se por quien, tal vez por mi misma, es como desenredar estos nudos y angustias que se forman en mi ser y al leerlos y releerlos una y otra vez, me entienda cada vez mas y me sienta cada vez mas tranquila, difícil de explicar y difícil de entender pero muy fácil para mi plasmar en palabras todo lo que siento y aquí esta :

Escucho la música de Air Suply
y es imposible no pensar
que cada día que pasa
es un día mas cercano a tu partida.

Se que hemos quedado en no pensar en eso
pero la verdad no puedo hacerlo
trato de verme feliz y de disfrutarte cada segundo
pero en ratos como este
no puedo luchar contra esta tristeza
que va envolviendo mi corazón y mi alma
la siento como una gran sombra
que oscurece el brillo y la alegría
que trato de mantener en mi.

Es así,
a veces uno mismo es masoquista
y promueve estos sentimientos.
El ambiente calmado
donde estas románticas melodías
inundan cada ricòn
y la luz
poco a poco desaparece
la tarde va avanzando
y solo queda el tenue resplandor
del reflejo del sol
pues este ya no esta.

Con todos estos elementos
es imposible no pensar en quien se ama
pensar en ti, amor
y al mismo tiempo pensar
que ya no falta mucho para que partas
y esta vez por mas tiempo.

Tres semanas...
serán como una eternidad
espero mantenerme firme
pensando como ahora
pero con la diferencia
que cada día que pasa
sera un día menos que esperar
para estar junto a ti.

Osea que ahora que tengo que hacer?? tengo que ser fuerte y estar feliz, por mis hijos, para que ellos no sientan la ausencia de este ser que se robo nuestros corazones y que disfruta de todo nuestro amor, tengo que llenar mis días de actividades y de cosas alegres, transmitirle a mi media naranja mi sonrisa y mi alegría a través de las señales del teléfono, para que su estadía también sea mas llevadera pues como el mismo me dijo,  tampoco es que el  la pase bien, así que a ser fuerte, a cumplir ahora mi verdadera misión como madre y esposa, a lograr que mis hijos sean felices y disfrutarlos con plenitud, y como esposa apoyarlo en las cosas que haga, alentándolo y demostrándole mi amor, ahora mas que nunca a pesar de la distancia, la procesión la llevare por dentro porque va a ser imposible mentirme a mi misma, pero me vestiré con una coraza que no permita exteriorizar la falta que me hace no estar con el, ni tenerlo a mi, lado, realmente lo amo tanto..........no se como podría explicarlo simplemente lo amo con todo mi ser.

Me inunda la tristeza

Hoy me siento triste, porque sigo sola, esperando que regreses, hoy recordé que entre tantos poemas que escribí alguna vez, hay uno que describe perfectamente lo que siento cada vez que no estas  a mi lado, hoy vuelvo a ser ese corcel libre y  salvaje que no se deja domar y seguirá galopando , hasta poder encontrarte.....

El corcel libre

El sonar de las olas
que entra por la ventana
me arrulla el sueño

y me pongo a meditar.

Quisiera escuchar
las mismas olas a tu lado
y acurrucada en tu pecho

sentir latir tu corazón.

Pienso si pudiera

volar sobre las nubes

y escuchar mi cabalgar

como tu suave palpitar

lleno de vida, de ansias, de amor.

Quisiera ser

como el corcel a la deriva

libre y salvaje

que sabe donde quiere ir.

Sentir en mis cascos duros

la suave espuma

y el frió mar,

y dejar la crin al viento

que azota con armonía

al galope silencioso

sobre la arena húmeda

que guarda mi secreto

y borra con cada oleaje

cualquier indicio

de mi al pasar.

Cada verano que pasa

es igual

cada vez que no estas

es lo mismo.

Tantas veces que te extraño

y tanto que te pienso

solamente anhelo

que regreses

y que estemos juntos

otra vez.

Mientras me apoyo

sobre la suave almohada

y me acurruco sin tu calor....

sin estar acompañada

el mar me arrulla

hasta que me duermo

y sigue conmigo hasta despertar.

Y tal vez en mi sueño

fui ese potro salvaje

libre y alegre

que te buscaba

galopando sobre el mar

salpicando con fuerza

las gotas saladas

que al despertar

me di cuenta

que eran mis lágrimas

que por extrañarte tanto

inconscientemente

las deje chorrear.

                   18 de febrero del 2003

Una muerte tranquila

Durante mucho tiempo he pensado sobre eso, pero nunca me atrevía a escribir te ese tema, sì, en algunos poemas en los que hacia mención pero no directamente, aunque siempre he tenido uno que otro comentario de como me gustaría que se hagan algunas cosas cuando me llegue el momento, que por cierto espero que no sea pronto, tenia un sentimiento como de que si hablaba de eso era mala suerte, o al menos la traería, y no quería ser salada, pero en verdad ahora pienso que es mejor hacerlo para ya sacarlo de mi mente y finalmente plasmar todas mis ideas al respecto.

El año 89 fue muy difícil para mi, tuve de muy cerca el tema de la muerte, pues mi abuelo estuvo muy mal y un 17 de Octubre dejo de existir, pero previo a esa fecha comencé a conocer sentimientos que jamas había experimentado, y fue así que empezó todo esto de los poemas y el primero fue justamente uno sobre la muerte:

Vida ingrata

Porque aturdes?

Porque matas?

porque vida tan ingrata?

tu confundes decisiones

dificiles de tomar

puedes a veces

ser tan persistente

que aunque a mi me duela

solo queda continuar

y es que poco a poco

sin que me de cuenta

jamas sonreír me dejaron.

Podrá seguir este túnel absurdo

cruel, largo e insoportable

donde caigo al infinito

sin parar jamas

y es así, todo me tortura

todo acaba por tenerme

y abandonandome del mundo

no me deja sonreír

solo en el viento fuerte

que sopla entre las hojas

se escucha el murmullo

que quedo de los años

de aquel grito de angustia

del que hoy me libere,

por todo lo vivido

por todo lo que paso

y así mi final llego

bajo la tierra de donde provine

y con flores a mi alrededor

caen las lágrimas sobre mi

de lentes oscuros

de aquellos amigos que recordaran

que alguna vez viví.

Y este fue, si el primero de todo los que escribí, mis pininos en la poesía y poco a poco fui mejorando, y hasta una vez gane una mención honrosa en un concurso, hay algunas que me gustan mucho y otros que bueno, ahí los tengo porque de hecho significan algo especial de mi vida, y  este es especial, porque habla de esto que siempre lo tengo en mi. Hay algunas cosas básicas que siempre las tengo en mente y cuando llegue el momento me gustaría que se hagan de esa manera, me gustaría que mi cajón, no sea de esos oscuros y brillantes llenos de adornos plateados o dorados que le dan ese aire tan tétrico, me gustaría un cajón de color madera natural sin ningún adorno ni nada por el estilo, la verdad nunca me han gustado los velorios y ojala que se pueda prescindir de eso, porque hay tanta gente que lo único que quiere es acercarse y ver a la persona, y otras como yo, que no les gusta para nada ir a esas cosas pero que van para cumplir, considero que no necesitan ir para saber que están conmigo o con mi familia en ese sufrimiento, suficiente con los gratos momentos que tuvimos mientras vivimos, así que bueno, no quiero ser parte de un show de despedida, por otro lado, el tema de los mausoleos me parece nada que ver, como quisiera que mi morada final sea en un hermoso jardín, rodeada de verde y con flores, alguna vez pensé que seria mejor ir por el lado de la cremación y terminar en el mar, que tanto me gusta y tanta tranquilidad me da, pero no se, ahora creo que estar rodeada de flores naturales ( nada de coronas y lágrimas florales) me gustaría mucho mas, me parece mas alegre, y hablando de alegre, creo que definitivamente algo no anda muy bien en mi cabeza, tuve una época, cuando recién empecé con ese tema de la pintura en madera, que se me ocurrió que podía comprar un cajón en madera cruda y ponerla en mi espacio de pintura y pintarlo todo yo, con flores y mariposas, con nubes y arcoiris, un cajón, alegre y super lindo uno que no inspire tristeza, sino paz y tranquilidad como digo en el titulo dar la sensacion de " Una muerte tranquila" pero claro después aterrice un poco y me pareció algo bizarra la idea, y ahí quedo simplemente en una idea y bueno no me queda mas que decir, que así considero la muerte, de hecho algo de tristeza porque ya no se podrá compartir con la gente que amas y que estuvo contigo durante tantos años, pero es el ciclo natural de la vida, todos pasaremos por eso y siempre pienso que cuando llegue mi hora, estaré triste pero también feliz pues me reencontrare con Papapa, y en algún momento todos volveremos a estar juntos viviendo en la gloria eterna.

Entendiendome

Es bueno saber que hubo una diferencia entre el antes y el ahora, conocernos y entendernos, comprender que fuimos de una manera y ahora las cosas son distintas, y tal vez aunque queramos no se puede retroceder. El reloj va siempre para adelante, y la vida es igual, y algunas veces cuando leo mis escritos y veo mis àlbunes de fotos, puedo retroceder en el tiempo con el pensamiento, pero jamas para cambiar o modificar algo, y por eso debemos estar siempre pendientes de como actuamos y que hacemos y que consecuencias traerán a nuestra vida y a la de los demás, porque una vez vivido cada segundo, ahí quedara como un segundo ya vivido, al que no podrás retornar.

Y así como una cristalina alfaguara brotan de mi pensamientos, y al leer mis poemas, de amor y de desgracia, en donde algunas veces me sentí en un mundo celestial o en el báratro, hoy puedo afirmar que me invade la nostalgia al no escribirlos mas, al menos no como antes, pero también me embarga la alegría al saber que no lo hago porque hoy tengo una vida mas serena, estable y equilibrada, mucho escribí por nostalgia, por soledad, y por tristezas, por sentirme melancólica en los mundos ilusorios que yo sola creaba y ahora no me inspiro, ya no es como antes que al no tener con quien hablar cogía un papel y un lápiz y plasmaba mis sentimientos cual redoma que rebalsa y no paraba de escribir hasta el final, sin pensar, sin buscar la perfección, sin darle tantas vueltas, solo escribía, como si las palabras quisieran escapar de mi cuerpo y una tras otra empujándose se aferraran al papel, en donde después al leer me daba cuenta recién de lo que había escrito, y hoy no es así, las tristezas ya no invaden mi alma, la incertidumbre no me aqueja, y la soledad ya no me atrapa, así que se que después de muchas horas de terapia, y de tratar de entender tantas cosas que no entendía de mi, al fin encontré paz, al fin encontré sosiego y calma y es por eso que de los poemas tristes, paso hoy a escribir simplemente relatos, porque como alguna vez dije, escribir es parte de mi.