Cuando los hijos crecen

Pasa la vida y por mas que trato de recordar algunos momentos vividos a veces mi memoria no me ayuda, como hubiera querido registrar cada detalle para poder ahora que tengo tanto tiempo libre volver a vivir tantos lindos momentos, tan solo las fotos me hacer volver en el tiempo, y me rehuso a encajar con la tecnología, todavía las revelo  y las pongo en orden en álbunes para poder sentarme con tranquilidad y con alguna música que me haga flotar y volar en el tiempo a ver entre melodías casi mágicas y tenue luz, como viví mi vida, llena de alegrías y de momentos inolvidables y también de momentos que no recuerdo usualmente pero justamente las fotos me ayudan a recordar.

Como disfruto este magnifico invento, y de hecho toda la tecnología digital también, pero no la puedo relacionar una con  la otra, no se porqué, no es lo mismo para mi ver mis fotos en mis álbunes, forrados todos con el mismo color de papel craf, y con su respectiva inscripción  para saber que fotos hay en cada uno, definitivamente eso es mucho mejor que tener frente a mi una pantalla más de todas las que ya forman parte de nuestra vida y ver pasar ahí una tras otra las imágenes, que será? la verdad no lo sé, pero el encanto de lo tradicional me llena más el alma.

Que pasará con mi vida??? a veces me pregunto y no sé que responderme, por momentos me siento como a la deriva, serví tanto a otros y llené mi vida de sus necesidades que ahora que cada uno se vuelve más independiente podría decir que me aturde un poco el futuro, y me doy cuenta como estoy aquí sola con este gran invento que me permite escribir y desahogarme, aquí hechada en mi cama mullida y caliente con sólo una luz alumbrando las teclas, la verdad no sé porque, pues mis dedos recorren cada una como recorre uno su casa en plena oscuridad, con total confianza, sabiendo donde esta exactamente cada mueble y cada objeto, pero no sé?, me gusta tener mi lamparita prendida.  Apagué la tele, pues la verdad me cansé de cambiar y cambiar de canal sin saber que mirar, la mantita de Cristina mi gata esta lista sobre la almohada a mi lado, para cuando decida dormir y venir a acompañarme esta nueva noche, mi amado esposo, otra vez partió, y tengo que esperar que los días pasen para volver a brillar con su sonrisa, mis hijos crecen cada día más, mis bebes, ya no son más mis bebes, los veo tan grandes y con sus propias maneras de ver la vida, hay tardes en que cada uno tiene planes y simplemente  hago de chofer y termino por quedarme sola, y por mas que quisiera hacer mil cosas, no hago nada.... y las horas se pasan pensando como es la vida, y que estará por venir, ver a mi hijo mayor con su enamorada, escucharlo por casualidad tras la puerta decirle que la ama, es algo todavía tan extraño para mi, escuchar de su boca que ya lo perdí, por supuesto de broma , me deja pensando que realmente algún día no será mas totalmente mio, que tendrá que hacer su vida.

A quien ayudaré cuando eso suceda???? ya no quieren que los ayude en sus tareas, ni que les tome las lecciones y retrocedo en el tiempo y disfruto los recuerdos de cuando los bañaba en sus tinitas, y les lavaba los dientes, ellos paraditos en su banco para poder alcanzar el lavabo, cuando les daba el jabón para que se laven las manitas sucias por jugar en la tierra, y con torpeza querían frotarse  pero se les resbalaba una y otra vez, como me pedían que les seque fuerte con la toalla para calentarlos después de la ducha y cuando eran bebitos les hechaba crema hasta en los piecesecitos, como me pedían que les ponga los zapatos y les amarre los pasadores como podía peinarlos con raya al costado y hecharle colonia diciéndoles - pollo a la braza-, para que den vueltas y yo apretar el atomizador y les caiga la colonia por todo el cuerpo, y ahora todo es tan distinto, cada uno hace sus cosas solo, y salen de la ducha directamente al cuarto a cerrarlo con pestillo, y no se dejan pasar el peine porque despeinado se ve mejor, escojen su propia colonia y escogerles la ropa, ni pensarlo, de verdad los hijos crecen tan rápido que uno ni cuenta se da, pero la ley de la vida es a veces tan injusta, muchos se la pasan diciéndote -disfrútalos porque el tiempo pasa volando -y sólo te das cuenta cuando este ya pasó..... en fin, nada se puede hacer...... mas que aprovechar cada migaja inconsciente de sus muestras de amor y de cariño, de hecho sé que no es porque ellos no quieran y estoy totalmente consiente que simplemente es parte de lo que la vida les tiene preparado a ellos y a mi, es parte de su adolescencia y de yo tener hijos adolecentes, y sobretodo que yo también lo fui, alguna vez pasarán por lo que yo estoy pasando cuando les toque ser padres y vean a sus hijos frente a frente sin bajar la cabeza para encontrar su mirada o inclusive alzando la mirada para poder encontrar la de ellos, ya no cobijarlo entre los brazos, llenándolos de amor y calor de madre sino ahora alzando los brazos para llegar a su cuello y sentir cariño y protección.

Como todo cambia.... la vida nos tiene muchas experiencias que vivir, vivamos alegres, con intensidad cada momento, dejando que nuestros oídos disfruten el sonido de las risas y que nuestra piel sienta el calor de cada abrazo, dejemos  que cada beso en la mejilla se vuelva un beso en cámara lenta para poder realmente disfrutarlo, permitamonos vibrar con sus profundas miradas que tienen tanto que decir y agradecer, ser padres es la maravilla más grande de la vida, así que vivamos cada segundo con alegría, para que los recuerdos en un futuro nos llenen también de alegría el corazón.

Mi hermana, mi mejor amiga

La vida me premió desde siempre y me dio una gran amiga, y mejor aun, es mi hermana;

jugamos siempre las dos aunque por épocas eramos algo distintas, estuvimos siempre juntas en lo que se tuviera que hacer.

 

 

Tantos recuerdos desde chiquititas, el árbol de moras y las salidas a patinar con nuestra malla roja tipo ballet, pero era para patinaje, de donde salio?? no lo sé pero alguien nos la regalo para estar igualitas y así salíamos a la esquina de la casa a patinar en la pista sintiéndonos todas unas patinadoras profecionales, jugábamos a las doctoras con las geringas que ya no usaba mi abuelo y usábamos el escritorio de Papapa como centro de atención, dibujàbamos juntas y siempre le pedía que me dibuje cosas y con mis primos nos dio una época por pedirle que nos dibuje robots, hacia unos robots alucinantes y quedabamos maravillados con su arte, nos encantaba hacer mezclas con shampoo y jabón para después con lo que queda del lapicero malogrado poder hacer pompas de jabón sin parar, como nos gustaba...creo que el swin del asunto era estar en la calle, frente a la casa por supuesto, pero en la vereda, esa era la cosa, jugar en la pista, mata gente y 7 pecados y escondernos entre los arboles que plantó el alemán en el parque, colgar sogas en el eucalipto de la casa de la Castellana, y columpiarnos ya sea apoyadas en un pie o amarrando una llanta como columpio.

Siempre la vi tan grande, tan decidida, siempre un ejemplo para mi, ella era siempre  capaz de todo, la emprendedora y yo la chiquita engreída, indefensa, tímida y hasta casi retraída, apoyada totalmente en ella, era mi compañía, mi todo, en ese momento en que mamá no estaba por estar en la oficina, ella ponía las cosas en claro, los puntos sobre las ies para que en la casa las cosas estuvieran en orden y tenia que cumplir con hacer mi parte que ya estaba destinada en el horario detrás de la puerta de la cocina de nuestro departamentito de Marbella, pero a pesar de ser chiquito, creo que fue el mejor....

 

 

Algo que jamas olvidaré son dos cosas que ahora de grande me pongo a pensar y la verdad me da pena la pobre, la verdad que la tenia loca, que fastidio tener a alguien torturandote todo el tiempo con la cantaleta de "que me pongo " era imposible que pase un día sin que le pregunte eso y ahora me pongo a   pensar que ya era grande, tenia como 12 años más o menos, y simplemente no podía decidir que ponerme y la torturaba con ruegos y hasta con llantos para que me saque la ropa y me la deje sobre la cama, y por supuesto sin olvidar los infatables vasos con agua antes de dormir, ¿me traes un vaso con agua? era la pregunta de rigor cada noche, yo ya acostada en el camarote de arriba pidiéndole casi rogándole, y si, me lo traía, increíblemente tooodas las noches claro a veces con algo de cólera y a regañadientes porque no entendía porque no lo tomaba antes de subir a lo alto de mi cama, pero bueno yo hasta el día de hoy tampoco se porque lo hacia y  ahora me toca a mi llevarles el agua a mis hijos.

 

 

Con algo que nos divertiamos mucho era con la guerra de pies, nos sentábamos cada una en un extremo del sillon y juntábamos las plantas de los pies al medio y tratábamos de estirar las piernas con todas nuestras fuerzas hasta que una de las dos ganaba.

Tuvimos paseos y campamentos que no olvidare jamas, yendo con José, mi tío, a clavar el fiero por el desierto a ver donde se undia facilmente para ver que podíamos encontar en el fondo, cogíamos telares, huesos, vasijas con mucho cuidado era toda una aventura y a veces nos veían como locas, como una vez que se le malogro el carro y estábamos hechas un desastre sentaditas en la vereda en pleno Javier Prado, con todos los pelos largos enmarañados y con la cara pintada con lineas rojas que José nos pintó de una fruta que encontramos por ahí, creo que por el rió, nos lavábamos el pelo en el río de Cieneguilla, con lo que la naturaleza no daba era como una bolita tipo kiwi, verde como con espinitas blandas y cuando lo abrías en el interior tenia como una lavasa perfecta para lavar el pelo me acuerdo que salia mucha espuma y nos quedaba suavesito.

 

 

Tantas cosas que poco a poco voy encontrando en los gavinetes de mi mente y los recuerdos me llenan de ilusión y de alegría de haber pasado una niñes tan linda, gracias a mi hermana por supuesto, nos ivamos a acostar yo arriba y ella abajo y conversabamos hasta dormirnos, hasta que empezó a fumar y le pedí cambio porque el humo subía, recuerdo clarito la primera vez que dormimos separadas, fue en Miraflores pues en la Castellana dormíamos en el camarote, primero en el cuarto de Papapa, y después en el departamento que hizo mi mamá y bueno en realidad en camarote o no como en Marbella compartiamos un cuarto pero cuando nos mudamos a Miraflores quise tener mi propio espacio, pues ella tenia su cuadro inmenso de Romeo y Julieta, y sus interminables tiras jipies donde colgaba sus aretes así que decidí ir a dormir sola al cuarto del techo, creo que fue desde ahí, que empezamos a crecer, aunque siempre la pobre tuvo que cargar con su hermanita, creo que nunca la dejaba en paz, me acuerdo cuando tomábamos la 58 para ir donde Papapa,y en el bus se encontraba con sus amigos, y yo un poco que la fastidiaba y un poco que me avergonzaba, hasta en una época me llevaba con ella a la universidad, que gracioso la verdad no se porque lo  hacíamos  pero era divertido.

 

 

Cuando recién llegamos a Marbella, y teníamos que subir hasta el quinto piso, nos parecía larguisimo y hasta decíamos que ivamos a necesitar lonchera para la mitad del trayecto y después nos acostumbramos y hasta subíamos corriendo.   Las largas caminatas desde el departamento hasta el colegio conversando y riéndonos, bajar los 5 pisos y luego subir los 12, bordear la Pera del Amor hasta la avenida Ejercito y subir hasta la avenida Salavery, y después nuestro camino recto hasta el colegio.  Cuando salio del colegio fue difícil para mí comenzar a ir sola, extrañe mucho su compañía y su presencia. las pláticas las bromas y así sin querer después de disfrutar tanto de las dos la  mayoría de veces juntas, para arriba y para abajo, nos volvimos adultas, cada una hizo su vida y formo su familia, sin jamas imaginar que terminariamos tan lejos las dos, en realidad las tres, mi mamá en Lima, mi hermana en Houston y yo en Arequipa, quien lo iba a imaginar..... y bueno aquí estamos con mucha distancia entre las dos pero con mucho amor que jamas acabara, ella me escucha y me entiende y la verdad necesito mucho su compañía a veces extrañar no es así de fácil, invaden la tristeza y los recuerdos y le saco el jugo al tiempo que podemos compartir, ya sea estando juntas o a través de una pantalla, contándonos nuestras cosas, cantando, bailando y riéndonos, consolándonos en nuestras penas y alentándonos con cada triunfo, es mi mejor amiga y nunca dejara de serlo, una vez me regalo un corazón de imán que lo tengo en el refrigerador como un gran tesoro, para leerlo cada día que comienza, y dice " Chance made us sister, love made us friends" y en verdad es así, la vida nos hizo hermanas pero el amor y el cariño nos hace amigas, amigas incondicionales por siempre.

Un verano que se va

El verano prácticamente acabo, la playa va volviendo a la soledad que la caracteriza, durante poco mas de 2 meses albergó a muchos y refrescó con sus frías aguas  los cuerpos calientes, sedientos de frescura.

Veo a los lados y ya  puedo apreciar mas extensión de arena, si , hay toldos y unas cuantas sombrillas pero tal vez están terminando de cerrar sus casas y todavía no vienen a darse el gusto de inhalar este aire fresco, esta brisa limpia, llena de oxigeno y vida.  Al fin puedo escuchar la naturaleza sin conversaciones, sin murmullos inquietantes, sin gritos, ni risas, ni radios, ni llantos, sin cuatrimotos ni camionetas, agudizo mis sentidos y disfruto mis pies sobre la arena seca tibiecita, mi piel se calienta con los rayos del sol, estoy bajo la sombra para poder disfrutar sin agobiarme de tanto calor,  y se siente placer al poder sentir el viento suave que algo  me refresca  no solo lo siento  en la cara y los brazos, la siente mi pecho, mi torso y mis piernas; me envuelve casi toda, haciendo revivir cada poro, cada célula, tan solo cubriendo las partes para algunos prohibidas de mostrar, todo por Eva y su tentación pero esta bien, creo que jamás podría hacer toples y mucho menos nudismo, así que doy gracias a Eva, así me siento bien.

 Y como decía, mis sentidos están a mil, el olor del mar es especial, el aroma natural que sale de la arena al moverla con las manos, sentir como se chorrea entre los dedos como agua sin ser liquida, viendo como se forma ese pequeño agujerito por donde los granos de arena caen a mezclarse con todos nuevamente y volver a ser una sola masa junto al mar………. Perdón por la pausa acaba de pasar un gran pelicano delante de mi, a no mas de 200 metros, el mar ha salido bastante y hay una gran extensión de orilla bañada con una película de agua donde las gaviotas buscan afanosas los muy muys, caminan por aquí y por allá hundiendo sus picos en esta arena mojada por las aguas sin la angustia de escapar de las olas que usualmente vuelven una y otra vez, y sobre este gran espejo natural pasó este pelicano, imponente casi omnipotente, al ras del suelo con sus alas extendidas, tan grandes … con una precisión increíble para que las plumas del final del ala no rocen con la poca agua que hay sobre la arena, es imnotizante, es casi mágico, planeando todo un trecho captando mi atención con los ojos puestos solo en él, en ese instante, ese pequeño momento que si lo recuerdo como en cámara lenta dura todo lo que puede alcanzar mi vista de derecha a izquierda y mucho más.

Que maravillosa es la naturaleza, que conexión tan grande siento en este lugar, que fuertes sensaciones me hace aflorar, el color del mar tan turquesa, tan azul, tan celeste, el color del cielo que hasta podría ser la continuación de el mar, el inmenso horizonte donde a veces no le encuentras fin, donde se vuelve un infinito, pongo en alerta mis oídos y quedo maravillada, no hay sonidos a mi alrededor, que no correspondan a este ambiente, la fuerza de las olas me ensordece, a veces apacibles otras con furia y cada nada una gaviota que chilla al pasar, que maravilla. 

Un verano más que se va, un verano más que disfrute cada día al máximo en donde absorbí todo lo que pude de energía maravillosa, un verano que se va pero durara en mi, hasta el próximo, para volver a revivir cada momento especial y recargarme nuevamente de todo esto tan maravilloso que cada nuevo verano disfruto mas.!!!!

Terrible distancia

Hoy se cumplen 19 días desde que te fuiste, y realmente es difícil saber que todavía falta tanto para poder estar contigo otra vez, hoy estuve nostálgica, escucharte removió mis sentimientos, y me quebré, hasta llore por mas que quise controlarme, los días pasan, y la sensacion sigue siendo rara, por lo menos estoy en la playa y puedo llenar las horas entre la piscina y el mar, entre las amigas y las clases de baile, pero realmente pensar que mi mente no va a estar pendiente de ti, es imposible, en el momento menos pensado pienso en como estarás, que estará haciendo, o si tendrás frió, no paro de ver en mi teléfono, si estas conectado; ya sea por Skype o por Facebook, que a la fuerza he tenido que entender para poder de alguna manera comunicarme contigo, no es fácil hacerme entender  que ya creciste, que la vida continua y que este el comienzo de que tu hagas tu propia vida, pero estoy tranquila pues no estoy sola tu papá me acompaña y me consuela en mis momentos críticos, paseé por la playa el otro día, desperté temprano y te busque en mi teléfono como todas las mañanas, vi la hora para saber mas o menos que estarías haciendo, como lo hago a muchas horas del día, y al no poder seguir durmiendo salí a caminar, era temprano como las 7 de la mañana, pensé que no iba a haber gente pero ya habían unas cuantas personas, igual estuve sola al pasar a la parte mas descampada de la playa, envolviéndome con la música y el paisaje, mojandome los pies con el mar que de rato en rato me hacia sentir cuan frió estaba, y ahí pensaba como seria donde tu estas, rodeado de nieve y de frió, como las cosas se viven en tal extremo al mismo tiempo, yo en la playa, con calorcito y en un clima cálido y tu en Alemania, rodeado de blanco y de frío, dos polos que nos tocan vivir en simultaneo, veía las gaviotas buscando ansiosas los muy muys para alimentarse y a mi paso alzaban vuelo por instinto de protección y conservacion, y pedía a Dios que tu instinto te guíe bien, que sepas discernir entre lo bueno y lo malo, que no caigas en tentaciones que te hagan daño y que esta experiencia te enriquezca y haga una persona mejor de lo que ya eres, al verlas volar recordaba ese momento.... todos despidiendonos de ustedes, tu papi abrazándote y dándote consejos, verte chocando manos con tus hermanos y yo despidiendome de ti, abrazándote fuerte, para quedarme con esa sensacion lo mas que pueda, quedandome con tu olor y la sensacion de tenerme en mis brazos, ya no como mi bebe, ahora como mi hijo grande, mi hijo querido que empieza la vida, fue duro verte entrar para ya partir, pero me dio gusto verte tranquilo y contento, aunque al mismo tiempo lloraba por dentro y no tanto por dentro pues por mas que intente aguantar, igual mis ojos rebalzaron, creo que era mucho pedir sabiendo como soy yo, en fin, los días pasan, hay días buenos y días nostálgicos como el de hoy, hay días que quiero que pasen rápido como el de ayer martes, pues espero con ganas el miércoles donde hablare contigo, hay días tranquilos, pero ni un solo día sin tenerte en mi mente y en mi corazón.

Veo a mi alrededor....

los colores fríos me dan calma,

el azul y el blanco

tranquilizan mi alma.

y apasiguan estas ancias

por saber de ti.

Los adornos marinos

distraen mi vista,

y los cuadros

de botesitos sobre el mar

me dejan embelesada,

como queriendome sumergir

en esa dimensión,

donde los colores y las imagenes

muestran armonía.

Las horas pasan....

pero no son suficientes

para saber que ya llegaste

a tu destino,

y el corazón trabaja...

en saber vivir sin poder estar completo,

la mente juega conmigo

volteando de pronto a buscarte,

pues mi naturaleza

sabe que somos cinco,

un quinteto que forma una unidad,

pero ahora esta incompleto.

Me cuesta creer,

que la personita

frágil e inocente que fuiste algún día

ya comenzo

el camino de su vida,

mi mente vuela y disfruta

recordándote tan chiquitito,

tus gracias y tus caritas

me alegran un poco

a pesar de esta tristeza

que no se aleja de mi,

es raro, tristeza y alegría,

creo que necesito tiempo

para asimilar.

Pero esta personita

ya no esta,

hoy eres casi un hombre

mucho mas grande que yo.

extrañè mucho tu fuerte abrazo

esta mañana...

la primera después de tu partida;

bueno, intentare vivir mi vida

con tu ausencia,

y esperare tranquila tu regreso,

sabiendo que volverás

màs hombre y maduro,

un poco mas listo

para empezar a "Vivir"

29 de Enero 2012

A mis amigas

Acabo de pasar una noche llena de emociones, de sentimientos a flor de piel que me jugaron una mala pasada, ya estoy aquí en mi casa, meditando sobre los momentos que he pasado y sobre como es mi vida hoy, alguna vez comente lo difícil que fue para mi poder hacer amistad, y no dejo de sorprenderme de como ahora puedo compartir con gente tan linda y maravillosa como mis amigas, no paro de pensar y preguntarme que hizo en mi vida que ahora si, pueda disfrutar de esto tan lindo que es la amistad, les agradezco a cada una, por ser siempre tan buenas conmigo, por entenderme y soportar mi forma tan directa de ser, gracias a mis amigas puedo darme cuenta como dicen, que ando acelerada y que tal vez soy muy cortante al contestar, pero eso es justamente parte de la amistad, de decir las cosas como son, de saber que TU AMIGA, es la persona indicada para hacerte ver los errores y corregirte si es necesario, y no hay nada mas valioso que eso.

Cada una es muy especial, cada una con su forma de ser y su carácter, pero sea lo que sea, hace que nos busquemos y nos encontremos porque dentro de tanto matiz de personalidades tenemos algo que nos une , que hace que podamos hablar por horas, y reírnos y disfrutar, y como alguien dijo en algún momento, me encanta poder disfrutar con ellas, ver como comparten los esposos, que los hijos jueguen y se entiendan, sin importar genero o edad, se da todo tan fluido, se dio siempre todo tan natural, que es como mágico, veo las fotos y recuerdo tantas cosas que hemos pasado juntas que es imposible no incluirlas en una parte importante de mi vida, paseos, reuniones, campamentos, cumpleaños, veranos, caminatas, bailes y mil cosas mas, creo que podría seguir y seguir pero  lo importante que puedo sacar de aquí, es que si alguna vez me hice alguna  idea errónea  de alguien, tal vez fue por sacar muy rápido conclusiones,sin permitir que pase algo de tiempo, hay que saber conocer a la persona, hay que entender, escuchar, conocer y dar la oportunidad que cada una se muestre realmente como es.

Soy feliz de tener un grupo que sigue unido a pesar de tantos años, no faltaran  los conflictos que a las finales son normales entre los seres humanos pero para eso somos seres humanos para razonar y tener la capacidad de solucionar cualquier contratiempo que se presente, no hay como la amistad, y la amistad que hemos creado permitiéndole a nuestros hijos tener amigos de verdad, desde la infancia, amigos como hermanos que junto con nosotras crecen y  podemos ver como sus conversaciones cambian y como comparten las diferentes cosas que la vida les hace vivir, amigos incondicionales con los que podrán contar en algún momento de sus vidas y eso no tiene precio, creo que hemos formado un lindo grupo donde todas nos sentimos a gusto, donde hay libertad de bromear y decir las cosas, nos comprendemos tanto que hay comentarios que tal vez a otros les sorprenda o les parezca subidos de tono pero nosotros sabemos exactamente de que manera vienen y los entendemos a la perfección, que esto continùe, y que sea por muchisimos años mas, llegué a esta ciudad en la que al principio no me sentía parte de nada, y poco a poco las fui conociendo, a unas hace muchisimos años, y a otras no muchos tal vez, pero la vida fue generosa conmigo de permitirme conocerlas, y de enriquecerme con su amistad.

Luces navideñas

Me prepare un mate de manzanilla, la migraña no me dejo en paz durante toda la tarde, trate de dormir, me hice el tratamiento anti dolor en el nivel de "crisis" pues creo que el nivel de "relajación" no iba a servir mucho esta vez, los chicos duermen porque mañana hay colegio y examenes también,  el silencio de la casa era total, salí con la casaca bien cerrada y con el mate en la mano, a sentarme en el jardín de afuera frente a mi casa y la casa de mi vecina, que me contó que ya había puesto las luces de navidad, disfrute el silencio, el frió de estar al interperie, y el calor de mi mate, casi nunca tomo manzanilla, pero ahora lo tomé para ver si me ayudaba un poco con la cabeza, que aunque hice todo lo que pude, y hasta escuche música relajante no me paso el dolor y termine tomando dos pastillas para ver si ellas si me ayudaban, en fin, un mate de manzanilla no venia nada mal.  El silencio que me rodeaba era total, podía escuchar el agua de la cascada a lo lejos, los pajaritos ya no se sentían, seguro estaban durmiendo, la oscuridad ayudaba a que las luces brillen más, y se vean más lindas, y por un buen rato con cada sorbo de mi mate disfrute ver las luces, mías y de mi vecina adornando la noche y acompañandome, urguè en el ambiente para percibir cualquier sonido a mi alrededor, y alguno que otro insecto se dejo escuchar, por ratos los chillidos de las lechuzas rompían el silencio como cada noche que las oigo pasar, tenía ganas de escribir, y le escribí a una querida amiga, y después pensé por qué no escribir aquí lo que siento si hace tanto tiempo que no lo hago, así que aquí dejo registro de este momento, que disfruté plenamente, una de las tantas noches previas a Navidad.

Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.