Si pues......los hijos crecen.

Aquí estamos, camino a la chacra solo Carlos y yo, y en la parte de atrás no hay nadie, disfrutamos el camino y la melodía de las canciones que salen de la radio, por ratos conversamos o comentamos algo que vemos por ahí, atrás no hay nadie..... solía estar siempre lleno de los chicos, y la bulla, de las quejas constantes como pon tu pierna mas allá, ciérralas un poco, no te pases de tu sitio, maaaa!!!!!!!!!! me está molestando, vez!!!! como me fastidia, papá... dile que ya no me haga eso, o los cantos como pulgarcito, estaba la pájara pinta, corren los caballitos o mañana voy pa la Lima, claro que a medida que iban creciendo ya no era el plan de cantar bonito sino mas bien cantar burlándose o cambiando la letra para hacer reír a los demás.

Ir a la chacra era también el momento perfecto para conversar con ellos, y poderles sacar algo de información de su vida o darles consejos y que se yo compartir en general, pero ahora no están, y no es que sean muy grandes pero realmente parece que por estas épocas las cosas se van adelantando, Martín tiene, 11; Sebastián, 13 y Carlos 14; pero aquí estamos..... solos los dos, pues ya sea por una cosa o por otra nadie nos quiso acompañar.

La verdad es que ya no es tan fácil que todos quieran hacer las mismas actividades, cada uno tiene sus propios gustos y obligar tampoco es la voz, así que ya que nadie dijo, yo voy!!!!, decidimos no hacer más lio y nos fuimos. Pero es raro, es raro ser dos cuando siempre fuimos 5, es raro el silencio, es raro saber que ya empiezan a querer sus propias cosas y que este es el principio de dejarlos crecer, me adelanté en el tiempo, como en la guerra de las galaxias cuando pasas por un túnel con full líneas luminosas que dejas atrás, y me imaginé una escena, de Carlos y yo, pero ya mayores, yendo a disfrutar solos de la tranquilidad del que alguna vez llame "Mi mundo paralelo", y si pues, a veces podemos llegar al nuestro limite y quejarnos de muchas cosas, ¿de que sirvieron tantos años de educación, si ahora no aplican lo que les enseñamos?, y la lucha constante con los aparatos de video, que si es el play, la computadora, X Box o los juegos personales como el Game Boy, DS, o PSP, casi todo un alfabeto de nombres que aprender, pero me alivio al saber que no solo es nuestro tema diario al ver que casi todos los papás sufren del mismo mal, tal vez no entendemos la tecnología y no nos dejamos empapar por la modernidad, pero sea como sea, creo que siempre seguiré intentando que mis hijos salgan al parque a disfrutar del aire libre , de correr y ver naturaleza.

En fin ahí estaba yo, sentada en la terraza leyendo mi libro rodeada de los sonidos casi en piano, de los árboles y los pájaros, del relinchar de los caballos a lo lejos y el balar de las ovejas, viendo como mi marido no se cansa de dar una y otra vuelta con Cuzco y Oro sus caballos de paso y analizando cada paso que da Mercurio nuestro pequeño que ya va a pasar a ser de bozal.

Y ni modo así es la vida, ahora estoy sola otra vez, aprovechando de hacer lo que tanto me gusta, escribir aquí, si no, no sé que haría con este silencio que me ahoga, no disfruto tanto el ver televisión, y ya no hay mucha luz como para estar en mi taller haciendo las cositas que me gustan, es más, ya oscureció ,en verdad ahora me doy cuenta como la bulla de los hijos llenan el alma y mantienen vivo el corazón, como es la vida no??? se la pasan diciéndotelo siempre, pero recién uno se da cuenta cuando ya te está pasando, ahora que ya prácticamente están empezando a tener una vida social aparte, me doy cuenta de cuan gratificante es tenerlos aquí, pero bueno regreso a mi realidad, ahora ellos están en el cine y ya regresaran a casa, la vida sigue y nosotros siempre estaremos aquí para ellos, así que lo que puedo decir ,por más pena que me dé, -esto es lo es ultimo que aprendí-, "Si pues.....los hijos crecen".

casi un angel

Retrocedo en el tiempo y me veo ahí, con el auto estima por los suelos, y la seguridad resquebrajada, verme al espejo es ver mi realidad, tal vez suene frívolo pero la cara de uno es la carta de presentación, y si esta como la tenía yo, simplemente no quieres ni existir, ese era mi rostro, según mi abuelo, mi mamá y mis tías, era un rostro angelical, pero ahora no era así, era un rostro del que sentía vergüenza, que no quería mostrar que tapaba con maquillaje y polvos, y trataba de ocultar bajo mi pelo suelto y largo.

Ahora digo y me doy cuenta cuanto me amaba mi marido y cuando por supuesto me ama hoy, veo las fotos de esa época y simplemente creo que ni yo podría besar una mejilla como esa, pero el siempre fue igual conmigo, nunca sentí que bajo la intensidad de su amor ni de sus caricias, y realmente agradezco que siempre me haya apoyado.

La verdad era todo un círculo vicioso, tapar más el acné y las marcas con cremas y polvo que taponeaban más mis poros y empeoraban las cosas, dejar que el pelo largo y lacio caiga sobre mis mejillas pero la grasa del pelo también empeoraba la situación, y una cosa jalaba a la otra y cada vez me sentía peor.

Y Bueno llego un día en que teníamos una reunión, y para variar no me sentía muy a gusto con mi aspecto, cuando de pronto veo entrar a una chica que tenía el rostro más limpio que puedo imaginar y como por cosas del destino vino y sentó en mi mesa, a mi lado, comenzamos a conversar de todo y de nada, de cosas sin sentido que tal vez empiezas a conversar con alguien a quien recién conoces, pero verle la piel tan tersa, parecía hasta mas liza que la carita de una muñeca de biscuit, hizo que no aguante mas y le pregunte como lograba tener ese rostro, y me dio el dato, el gran mago era el Dr. Cruz, así que sin más esperar al día siguiente lo llame, total; un intento más para solucionar mi problema no me iba a hacer mal.

Fue ahí que conocí a este ser maravilloso, esta persona sabia, llena de consejos y mensajes, de frases e historias que contar, con una sabiduría tan grande.....y un corazón mas grande todavía, echarme en la camilla en cada sesión que teníamos, era disfrutar de extensas charlas, y sacarle el jugo a cada palabra, tratándola de grabar en mi cerebro para yo poder crecer y algún día poder estar a su nivel, casi un nivel espiritual, por eso digo que es como si Dios hubiera querido mandarme un ángel, casi un ángel, frente a mí, para ayudarme, aconsejarme, entenderme y solucionar el problema que no me dejaba estar en paz.

Creo que nació la química entre nosotros desde el principio, escucharlo era como revivir los momentos que escuchaba a mi abuelo a quien quise tanto y a quien siempre recuerdo, era como poder disfrutar de él en la tierra a través del Dr. Cruz, no sé porque los relacione tanto, el hecho de que los dos fueran médicos, y me hablara como Papapa me hablaba, hasta me impresiono mucho cuando vi entre sus adornos una cajita como un cofre, a cuadros rojo con negro y con unos números de clave al frente para poder abrirla, fue como volar en el tiempo y ver ahí la misma cajita, exactamente igual en el cuarto de mi abuelo y como me gustaba y me dejaba jugar con ella y ahí la tenia después de tantos años frente a mí, se la pedí, y me la dio, la mire por todos los lados, recordé y se la devolví, fue un momento muy especial.

Y así comencé mi tratamiento, al principio realmente parecía un monstruo, pues así era, todo lo malo iba saliendo a flote desde dentro de la piel hasta afuera para ir limpiándolo todo desde dentro, recuerdo que una vez me invitaron a un Baby Shower, la futura mamá era muy amiga mía un amor, pero habían muchas personas que no eran..... digamos las personas más simpáticas que pudieran haber, como se diría de la high, calabazonas, a pesar que no quise ir desde un principio, me convencieron, y fui, pero la verdad no dure mucho, entre, salude, me sentí observada, y cada vez tapaba mas mi cara con el pelo, sentía absolutamente todas las miradas sobre mí, la verdad no sé si fue así, pero en el momento solo quería desaparecer, así que sin esperar más, llame a un taxi, y en menos de media hora ya estaba camino a mi casa, Gracias a Dios siempre el Dr. Cruz tenía algo sabio que decirme sobre todo para hacerme seguir el tratamiento, me llenaba de positivismo y esperanza explicándome paso a paso como las cosas iban a ir sucediendo y como era normal y buena señal que mi cara este así en ese momento, quiere decir que estamos sacando todas las impurezas y eso es una muy buena señal me decía, que bien me hacía sentir.....

Han pasado ya 7 años desde que apareció este ángel, desde que al fin pude volver a tener seguridad y sentirme orgullosa de mi misma, han pasado 7 años, me parece increíble, y sigue siendo la misma persona maravillosa que conocí y ahora sigo lleno simplemente para mantener mi tratamiento, pero además llevo a mi hijo hoy de 14, y con algunos problemillas que tuvo de quien heredar y realmente no me preocupo, porque sé que está en buenas manos, en unas manos mágicas que lo libraran de sentir todos esos sentimientos que me atormentaron por tanto tiempo, y tengo fe, y me lleno de alegría al ver como ahora mi hijo es el que esta echado en esa camilla escuchando los consejos y asimilando cada palabra que seguramente lo ayudara en la vida, como me ayudaron a mí..... Gracias Dr. Cruz, gracias por ser como es, y por ser mi amigo, tal vez nunca se lo dije directamente, pero ahora a través de este blog se lo digo, gracias, porque hizo que me sienta importante y linda otra vez.

Un laberinto de letras frente a mí

Escribir fue siempre mi consuelo, la forma de sacar de mí, tristezas y soledades, mi compañía efímera entre tanto alboroto de este mundanal e intenso presente que vivo, que me rodea constantemente y en ocasiones me ahoga.

Encontré aquí una forma de expresarme, la satisfacción de saberme leída sin necesidad de conocer a alguien o que me conozcan, de poder leer los comentarios a pesar de no saber quien los escribe, pero poder llenar mi alma de palabras y cosas bonitas que vienen de alguien más, no sé de quién, pero ahí estan...

hace unos días entre ilusionada a ver mis comentarios, y de pronto vi uno que removió lo que durante años me aqueja y no puedo superar, habló de mis faltas de ortografía y que lastimosamente no podía votar por mi blog por ese motivo. Y la verdad me dio pena, porque no escribo aquí para que vean mi maravillosa gramática, escribo aquí simplemente para abrir mi alma y dejar salir todos estos sentimientos, que cual mariposas revolotean en mi pecho pidiéndome que las deje salir, y me sentí mal, me sentí criticada, y se que no tener buena ortografía no está bien, pero yo se que trato e intento y que cada vez que pongo corrección ortográfica me alegro de ver que son menos, es mas, no publique la entrada, pero después de mucho pensar me di cuenta que las cosas pasan por algo, por más que intenté la primera vez de escribir en Word y corregir para después copiarlo al blog, no pude hacerlo, pero ese comentario me llevo a volverlo a intentar y corregir mis errores, y ahora puedo decir que los corregí.

Gracias a quien me hizo ese comentario, pues finalmente me ayudo a superar algo que estaba mal, increíblemente me encanta leer y escribir me fascina, y por más que siempre me decían leer hace que uno tenga buena ortografía, creo que en mí se dio la excepción, y no funcionaba, tan solo quiero decirle a esa persona que tampoco es tan drástico como me lo escribió, recuerdo textuales sus palabras, "quien mal escribe, mal piensa" y no considero que sea así, sentí en ese comentario que era como catalogar a una persona por su apariencia física y no el trato que pueda tener, y es igual aquí yo muestro mis sentimientos y sensaciones, por eso el nombre del blog, no mi habilidad gramatical en la lengua española.

Gracias a todos por sus comentarios buenos y también los malos, me han enseñado a ver que no hay porque sentir vergüenza de nuestros defectos sino mas bien utilizar esas situaciones, para ser mejores y corregir lo que podamos haber hecho mal.

Tributo al amor

Decían que el amor cambia y muchas veces me negué a creerlo, estaba segura que siempre era el mismo del principio y que no tenía porque cambiar.

Pero ahora que los años han pasado y mi matrimonio a madurado puedo decir con orgullo que efectivamente el amor cambia y que así como el ser humano madura a medida que crece el amor con el tiempo no es que cambie sino que madura también.

Hoy siendo con alegría que después de casi 16 años, mi esposo y yo somos casi uno, que con sólo mirarnos podemos entendernos, que por nuestras respiraciones sabemos nuestro estado de ánimo y como con un sutil cambio de tono de voz nos hace preocupar o vibrar de pasión.

La ilusión pasó a ser amor verdadero, la pasión de una simple caricia y un beso ahora se consuman volviéndonos un solo ser en pensamiento y alma y el poder disfrutar de un beso en todo momento o hasta en medio de la noche en medio sueño porque simplemente te provoco, te llena de dicha la vida, pues sabes que tienes contigo un compañero, un amigo, un amante, un cómplice que al igual que tu, te eligió para compartir el resto de su vida junto a ti, esa vida que Dios nos regalo para vivir.

Tal vez a unos les parezca mucho 16 años o para otros tal vez nada, no importa cuanto sea, lo importante es compartir día a día y minuto a minuto la alegría de estar juntos, de ser los pilares de una familia que gracias al amor se dio, de saber que llegará la noche y nos calentaremos juntitos y que al despertar lo primero que veremos a nuestro lado será a esa persona que nos llena de gozo el corazón.

Ojala todos pudieran sentir esta alegría, la tranquilidad de ser un amor correspondido, ojala la gente aprenda y entienda que todo necesita un cuidado, dedicación especial y tiempo. Las relaciones hay que cultivarlas y hacerlas evolucionar y madurar. A veces me siento parte aparte de este mundo actual y quisiera que tomen más en serio las relaciones para que el amor realmente ocupe el lugar alto que merece y no se vuelva algo rutinario y grosero, les aseguro que al final gozarán cada instante de una relación sincera y no te sumirás en la tristeza de estar en medio de una ruptura que quebrará tu corazón.

Seamos felices, amen siempre, cultivemos nuestros matrimonios y hagamos un mundo mejor.

Gracias al amor

Como poder describir todo lo que siento, el amor lleno mi vida, muchas veces pensé que no lo iba a encontrar, muchas veces en mi soledad soñé con escenas de amor, y situaciones románticas, escuchando Mijares, desee alguna vez tener una linda familia con un hogar estable, un marido que me adore y que llene mi vida entera y unos hijos maravillosos.

Ahora recostada en la hamaca y escuchando el correr del agua, me pongo a pensar todo lo que la vida me dio, y a veces me pregunto, que hice para tener ahora tantas alegrías?, porque Dios me regalo tantos momentos especiales con los que vibro día a día? Que hice para merecer al hombre que tengo a mi lado?, al que adoro con toda mi alma y todo mi corazón, tan solo el imaginarlo o pensar en él me llena el rostro de luz y con una gran sonrisa, mi amor hacia él es tan grande, tan puro y lo siento eterno, cada noche y por cada túnel que paso, le pido a Dios, a la vida y al destino que realmente estemos juntos por siempre, a veces siento miedo y me pregunto si por tantos privilegios que me da la vida, en algún momento me tendrá que pasar algo malo y me quedo temerosa, pensando y rogando que no sea así.

En ocasiones cuando estamos todos juntos, observo embelesada a mis 4 maravillas, a estos hombres preciosos que llenan mi vida, y el sonido se calla y el tiempo pasa a cuentagotas para poder disfrutar cada momento, para llenarme de gozo con esas tiernas sonrisas y los juegos y con esos ojitos chispeantes rebosantes de picardía.

Mi vida es feliz, y estoy tan agradecida por todo, tanto soñé y ahora lo vivo, disfruto desde que despierto cada mañana al ver a mi lado al amor de mi vida y comenzar el día con los besos deliciosos de mis maravillosos hijos, veo y disfruto mi casa y mi hogar y escucho los suaves chillidos de mis loritos libres en el árbol, el amor que en todo momento me demuestran mis gatas, disfruto con la mirada traviesa de mi perrita dulce y juguetona, y por supuesto se alegra mas mi día y mi vida al despertar de este sueño que tanto tiempo invadió mi mente y mi corazón y saber que tengo un Esposo maravilloso, padre espectacular y tres hijos que son los mejores que Dios me haya podido regalar.

Hace 19 años

Hace 19 años partiste a este viaje sin regreso que no deja de hacerme llorar, tanto tiempo ha pasado sin embargo la cicatriz en mi corazón sigue sangrando, gota a gota esta tristeza por saber que nunca más te veré, estas en mi vida, siempre presente, siento que me proteges y que muchas de las cosas que hoy vivo deben de tener tu influencia celestial, pero hacen falta tus abrazos, tu sonrisa, tus enseñanzas y ocurrencias que me alegraban los días, hace falta aprender cada cosa que me enseñabas, extraño entrar a tu taller y verde haciendo siempre cosas lindas y creativas, lo último que hiciste fueron unas cajitas de madera y unos individuales de planchas delgaditas de triplay de dos colores.

Al llegar del colegio estabas ahí, sentado en tu escritorio o en tu taller , siempre mirando al parque y me recibías con esa linda sonrisa que hasta hoy recuerdo como si la hubiera visto ayer.

Me duele tanto que ya no estés, me hacen tanta falta tu alegría y tu fortaleza, tu forma tan peculiar de ver la vida y de disfrutar de la naturaleza…. del campo y del mar, tu cuerpo grande y tus manos fuertes sintiéndolas en torno a mi, esos abrazos fuertes que me llenaban de energía, pasar juntos las tardes viendo televisión.

Hasta ahora admiro tu fortaleza, cuando avanzabas poco a poco y tomándote tu tiempo, cada piso de los cinco que tenias que subir hasta llegar a mi casa, y ahora no sabes cuanto te agradezco todo ese esfuerzo a pesar de tu enfermedad, cuanto dolor habrás sentido, cuanto sufrimiento ahogado dentro de ti, para llegar después de tanto esfuerzo y al abrir la puerta ver tu sonrisa que me alegraba tanto, a pesar de haber pasado tanto dolor momentos antes; gracias por ser como fuiste, gracias por todo el amor que me diste, gracias por enseñarme que la vida es bella y gracias por darme fuerzas para que cuando llegue mi hora, no sienta temor, si no alegría porque volveré a estar contigo.

Mi mundo paralelo

Si, dentro de tanto caos de la ciudad, smog y alboroto, puedo decir que tengo un mundo paralelo, un lugar donde poder alejarme de de tanto barullo a mi alrededor, donde meditar se vuelve algo de todos los días, sin necesidad de buscar un momento para poderlo hacer, pasar las horas ahí, te vuelve tranquilo, te llena el alma de paz, y el espíritu de tranquilidad. Como disfruto los paseos a Caballo, esa estrecha relación, que hasta puedes presentir lo que siente con su lenguaje corporal, con el movimiento de sus orejitas a cada comentario que le digo, la adrenalina al sentir el ladrar de los perros, y el temblor en su piel si algo le produce miedo, cuando pasa eso, lo tranquilizo con la palma de mi mano, acariciar su grueso cuello creo que le produce calma, al menos eso creo , no lo sé……, salir a pasear por los caminos de tierra, tiene una magia especial, y sobre todo cuando algún riachuelo acompaña sus decididos pasos que remecen la tierra alrededor, cada paso es un golpe seco que se siente hasta los huesos, el sonido del agua tan suave y calmada me llena el espíritu y se vuelve como música de fondo que acompaña mi travesía desde el principio hasta el final.

Se siente el aroma de campo, olor a tierra fértil unido a sembríos y animales del lugar, los pájaros revolotean sobre mí, acompañando con su trinar suave, y las plantas altas como los maizales se mueven con el viento, involucrándose ellos también con esta sinfonía de la naturaleza. Paso suave y preciso de este caballo que me lleva a donde yo quiera ir, el día se apaga poco a poco y los pajaritos parece que ya se van a dormir, ya no hay tanto perro que ladra sabes??? Tal vez al no haber el sol que laxa y arrulla prefieren entrar a sus casas; seguro el día de persecuciones ya termino para ellos y mañana otro día será.

De pronto puedo sentir los grillos con sus chirridos fuertes, y distinguir a los cernícalos parados en los techos rudimentarios de las casitas que están al lado del camino, mirándome con esa mirada penetrante permitiéndome acercarme cada vez más, como demostrando que el es el dueño de la situación, hasta que a una distancia prudente abre las alas y se va a buscar un lugar más solitario donde tal vez pueda cazar la comida del día, ¿cómo será?…..ir de noche también tiene su encanto, los ojos se acostumbran a esa penumbra que se va formando cuando el sol se va, el cielo se viste de gala con esos colores magníficos que uno con otro se pueden matizar, que maravilla!!!!! Extrañe mucho el mar estando lejos de él, pero ahora en este mundo paralelo al llegar a mi destino, esta casita llena de amor y lindos momentos, al bajar con el caballo por la rampa del costado y ver las lucecitas alumbrándola desde lejos como luciérnagas rodeando el nidito de amor de los dos, me preparo para poder disfrutar desde el sillón o de la hamaca, y ver como el cielo se oscurece cada vez más, estos atardeceres ocuparon el lugar especial que tenían cada sunset que veía cuando estaba cerca al mar, los colores me envuelven, como un arrullo mágico que me deja en éxtasis de tanta maravilla, el sol cada vez más grande y naranja se despide y poco a poco esa brecha de luz que queda se va haciendo más finita para que se pierda en el horizonte y darle paso a la total oscuridad.

Vi la primera estrella…, me tomo mi tiempo para pedir un deseo especial, voy observando el cielo teñido de noche y poco a poco comienzo a encontrar más compañeras que velaran mi sueño cuando estos ojos dejen de ver tanta maravilla a mi alrededor, una y otra, y otra más allá, hasta que de pronto se deja ver majestuosa la gigantesca luna que funge de lucero en mi mundo paralelo, no necesito más que su luz para poder mirar a mi alrededor, el frío arrecia, me meto a la casita para estar un poco más caliente, las lenguas de fuego de la chimenea me dan la bienvenida, con una danza de pasos variados que nunca más se repetirán igual, una vez más me quedo embelesada con esos cálidos colores que cambian tan rápido que ni cuenta me doy, y una vez más doy gracias a Dios y a Papapa, porque haber puesto en mi vida tanta maravilla a mi alrededor tiene que haber sido con su ayuda y siempre lo tendré presente, me caliento el cuerpo, y el frío se termina por ir, los chicos ya tienen que irse a dormir después de todo un día de carreras y saltos, de juegos y aventuras, así que una vez acostados me acurruco sobre mi esposo adorado a esperar que Morfeo nos lleve a su reino para vivir un nuevo sueño hasta que llegue la hora de despertar.