Una muerte tranquila

Durante mucho tiempo he pensado sobre eso, pero nunca me atrevía a escribir te ese tema, sì, en algunos poemas en los que hacia mención pero no directamente, aunque siempre he tenido uno que otro comentario de como me gustaría que se hagan algunas cosas cuando me llegue el momento, que por cierto espero que no sea pronto, tenia un sentimiento como de que si hablaba de eso era mala suerte, o al menos la traería, y no quería ser salada, pero en verdad ahora pienso que es mejor hacerlo para ya sacarlo de mi mente y finalmente plasmar todas mis ideas al respecto.

El año 89 fue muy difícil para mi, tuve de muy cerca el tema de la muerte, pues mi abuelo estuvo muy mal y un 17 de Octubre dejo de existir, pero previo a esa fecha comencé a conocer sentimientos que jamas había experimentado, y fue así que empezó todo esto de los poemas y el primero fue justamente uno sobre la muerte:

Vida ingrata

Porque aturdes?

Porque matas?

porque vida tan ingrata?

tu confundes decisiones

dificiles de tomar

puedes a veces

ser tan persistente

que aunque a mi me duela

solo queda continuar

y es que poco a poco

sin que me de cuenta

jamas sonreír me dejaron.

Podrá seguir este túnel absurdo

cruel, largo e insoportable

donde caigo al infinito

sin parar jamas

y es así, todo me tortura

todo acaba por tenerme

y abandonandome del mundo

no me deja sonreír

solo en el viento fuerte

que sopla entre las hojas

se escucha el murmullo

que quedo de los años

de aquel grito de angustia

del que hoy me libere,

por todo lo vivido

por todo lo que paso

y así mi final llego

bajo la tierra de donde provine

y con flores a mi alrededor

caen las lágrimas sobre mi

de lentes oscuros

de aquellos amigos que recordaran

que alguna vez viví.

Y este fue, si el primero de todo los que escribí, mis pininos en la poesía y poco a poco fui mejorando, y hasta una vez gane una mención honrosa en un concurso, hay algunas que me gustan mucho y otros que bueno, ahí los tengo porque de hecho significan algo especial de mi vida, y  este es especial, porque habla de esto que siempre lo tengo en mi. Hay algunas cosas básicas que siempre las tengo en mente y cuando llegue el momento me gustaría que se hagan de esa manera, me gustaría que mi cajón, no sea de esos oscuros y brillantes llenos de adornos plateados o dorados que le dan ese aire tan tétrico, me gustaría un cajón de color madera natural sin ningún adorno ni nada por el estilo, la verdad nunca me han gustado los velorios y ojala que se pueda prescindir de eso, porque hay tanta gente que lo único que quiere es acercarse y ver a la persona, y otras como yo, que no les gusta para nada ir a esas cosas pero que van para cumplir, considero que no necesitan ir para saber que están conmigo o con mi familia en ese sufrimiento, suficiente con los gratos momentos que tuvimos mientras vivimos, así que bueno, no quiero ser parte de un show de despedida, por otro lado, el tema de los mausoleos me parece nada que ver, como quisiera que mi morada final sea en un hermoso jardín, rodeada de verde y con flores, alguna vez pensé que seria mejor ir por el lado de la cremación y terminar en el mar, que tanto me gusta y tanta tranquilidad me da, pero no se, ahora creo que estar rodeada de flores naturales ( nada de coronas y lágrimas florales) me gustaría mucho mas, me parece mas alegre, y hablando de alegre, creo que definitivamente algo no anda muy bien en mi cabeza, tuve una época, cuando recién empecé con ese tema de la pintura en madera, que se me ocurrió que podía comprar un cajón en madera cruda y ponerla en mi espacio de pintura y pintarlo todo yo, con flores y mariposas, con nubes y arcoiris, un cajón, alegre y super lindo uno que no inspire tristeza, sino paz y tranquilidad como digo en el titulo dar la sensacion de " Una muerte tranquila" pero claro después aterrice un poco y me pareció algo bizarra la idea, y ahí quedo simplemente en una idea y bueno no me queda mas que decir, que así considero la muerte, de hecho algo de tristeza porque ya no se podrá compartir con la gente que amas y que estuvo contigo durante tantos años, pero es el ciclo natural de la vida, todos pasaremos por eso y siempre pienso que cuando llegue mi hora, estaré triste pero también feliz pues me reencontrare con Papapa, y en algún momento todos volveremos a estar juntos viviendo en la gloria eterna.

Entendiendome

Es bueno saber que hubo una diferencia entre el antes y el ahora, conocernos y entendernos, comprender que fuimos de una manera y ahora las cosas son distintas, y tal vez aunque queramos no se puede retroceder. El reloj va siempre para adelante, y la vida es igual, y algunas veces cuando leo mis escritos y veo mis àlbunes de fotos, puedo retroceder en el tiempo con el pensamiento, pero jamas para cambiar o modificar algo, y por eso debemos estar siempre pendientes de como actuamos y que hacemos y que consecuencias traerán a nuestra vida y a la de los demás, porque una vez vivido cada segundo, ahí quedara como un segundo ya vivido, al que no podrás retornar.

Y así como una cristalina alfaguara brotan de mi pensamientos, y al leer mis poemas, de amor y de desgracia, en donde algunas veces me sentí en un mundo celestial o en el báratro, hoy puedo afirmar que me invade la nostalgia al no escribirlos mas, al menos no como antes, pero también me embarga la alegría al saber que no lo hago porque hoy tengo una vida mas serena, estable y equilibrada, mucho escribí por nostalgia, por soledad, y por tristezas, por sentirme melancólica en los mundos ilusorios que yo sola creaba y ahora no me inspiro, ya no es como antes que al no tener con quien hablar cogía un papel y un lápiz y plasmaba mis sentimientos cual redoma que rebalsa y no paraba de escribir hasta el final, sin pensar, sin buscar la perfección, sin darle tantas vueltas, solo escribía, como si las palabras quisieran escapar de mi cuerpo y una tras otra empujándose se aferraran al papel, en donde después al leer me daba cuenta recién de lo que había escrito, y hoy no es así, las tristezas ya no invaden mi alma, la incertidumbre no me aqueja, y la soledad ya no me atrapa, así que se que después de muchas horas de terapia, y de tratar de entender tantas cosas que no entendía de mi, al fin encontré paz, al fin encontré sosiego y calma y es por eso que de los poemas tristes, paso hoy a escribir simplemente relatos, porque como alguna vez dije, escribir es parte de mi.

Tenerte lejos.......

Esta noche dormí sola, no estas a mi lado y me siento tan extraña, tengo que hacerme a la idea que serán varias noches así y en algún tiempo serán más, no me queda otra, así es la vida, a veces en menos de lo que uno piensa las cosas cambian, pero para eso tenemos que ser firmes en nuestros sentimientos y nuestro amor, y saber que estas son pruebas que Dios nos manda para hacer mas fuerte nuestra relación.

Y hablando de pruebas, ya pasamos muchas y seguimos juntos, así que esta vez tan solo me queda esperar que esta etapa pase y que volvamos a estar juntos sin separarnos tantas veces como ahora.

Recuerdo esos días en que nuestro amor recién comenzaba, y tuvimos que estar tanto tiempo separados, las cartas; en esa época escritas a mano, eran el lazo que nos unía, la alegría de encontrar un nuevo sobre que abrir y palabras románticas que leer, escuchar tu voz en el teléfono me mantenía viva y me cargaba de nuevas energías para poder soportar nuestra lejanía, y después de tanto tiempo ahora tenemos que pasar por lo mismo.

Realmente escucharte me alegra el alma, y deseo con ansias que entren tus llamadas o encontrar algún mensaje en mi bandeja de entrada, es como vivir día a día y minuto a minuto esperando alguna señal de ti, ver varias veces mi correo y chequear el celular cada nada, que increíble, antes no teníamos todo lo que ahora nos permite comunicarnos y como nos volvemos tan dependientes de cuanto aparato aparece, pero como agradezco que existan porque a pesar de la distancia puedo sentirte algo mas cerca por lo menos por unos cuantos minutos y después a pisar tierra firme otra vez.

Creo que realmente el amor es el gran motor de la vida, el amor en todo sentido, amor de amigos, pues el apoyo que se dan es incondicional, el amor de hermanos, porque con nadie puede haber tanta camaradería, el amor de padre, pues como hijo sentimos la seguridad y la tranquilidad para vivir la vida intensamente y el amor de hijo, porque sabemos que en el mundo nadie como un hijo y un padre, pues jamás se abandonaran, y sobretodo el amor de esposos, porque nos volvemos 50 por ciento, nos volvemos la mitad de uno TODO que crea vida, un TODO que rebalsa por cada poro amor y mas amor, que será el pilar para que después los hijos sigan repartiéndolo hasta inundar el mundo entero.

Si pues......los hijos crecen.

Aquí estamos, camino a la chacra solo Carlos y yo, y en la parte de atrás no hay nadie, disfrutamos el camino y la melodía de las canciones que salen de la radio, por ratos conversamos o comentamos algo que vemos por ahí, atrás no hay nadie..... solía estar siempre lleno de los chicos, y la bulla, de las quejas constantes como pon tu pierna mas allá, ciérralas un poco, no te pases de tu sitio, maaaa!!!!!!!!!! me está molestando, vez!!!! como me fastidia, papá... dile que ya no me haga eso, o los cantos como pulgarcito, estaba la pájara pinta, corren los caballitos o mañana voy pa la Lima, claro que a medida que iban creciendo ya no era el plan de cantar bonito sino mas bien cantar burlándose o cambiando la letra para hacer reír a los demás.

Ir a la chacra era también el momento perfecto para conversar con ellos, y poderles sacar algo de información de su vida o darles consejos y que se yo compartir en general, pero ahora no están, y no es que sean muy grandes pero realmente parece que por estas épocas las cosas se van adelantando, Martín tiene, 11; Sebastián, 13 y Carlos 14; pero aquí estamos..... solos los dos, pues ya sea por una cosa o por otra nadie nos quiso acompañar.

La verdad es que ya no es tan fácil que todos quieran hacer las mismas actividades, cada uno tiene sus propios gustos y obligar tampoco es la voz, así que ya que nadie dijo, yo voy!!!!, decidimos no hacer más lio y nos fuimos. Pero es raro, es raro ser dos cuando siempre fuimos 5, es raro el silencio, es raro saber que ya empiezan a querer sus propias cosas y que este es el principio de dejarlos crecer, me adelanté en el tiempo, como en la guerra de las galaxias cuando pasas por un túnel con full líneas luminosas que dejas atrás, y me imaginé una escena, de Carlos y yo, pero ya mayores, yendo a disfrutar solos de la tranquilidad del que alguna vez llame "Mi mundo paralelo", y si pues, a veces podemos llegar al nuestro limite y quejarnos de muchas cosas, ¿de que sirvieron tantos años de educación, si ahora no aplican lo que les enseñamos?, y la lucha constante con los aparatos de video, que si es el play, la computadora, X Box o los juegos personales como el Game Boy, DS, o PSP, casi todo un alfabeto de nombres que aprender, pero me alivio al saber que no solo es nuestro tema diario al ver que casi todos los papás sufren del mismo mal, tal vez no entendemos la tecnología y no nos dejamos empapar por la modernidad, pero sea como sea, creo que siempre seguiré intentando que mis hijos salgan al parque a disfrutar del aire libre , de correr y ver naturaleza.

En fin ahí estaba yo, sentada en la terraza leyendo mi libro rodeada de los sonidos casi en piano, de los árboles y los pájaros, del relinchar de los caballos a lo lejos y el balar de las ovejas, viendo como mi marido no se cansa de dar una y otra vuelta con Cuzco y Oro sus caballos de paso y analizando cada paso que da Mercurio nuestro pequeño que ya va a pasar a ser de bozal.

Y ni modo así es la vida, ahora estoy sola otra vez, aprovechando de hacer lo que tanto me gusta, escribir aquí, si no, no sé que haría con este silencio que me ahoga, no disfruto tanto el ver televisión, y ya no hay mucha luz como para estar en mi taller haciendo las cositas que me gustan, es más, ya oscureció ,en verdad ahora me doy cuenta como la bulla de los hijos llenan el alma y mantienen vivo el corazón, como es la vida no??? se la pasan diciéndotelo siempre, pero recién uno se da cuenta cuando ya te está pasando, ahora que ya prácticamente están empezando a tener una vida social aparte, me doy cuenta de cuan gratificante es tenerlos aquí, pero bueno regreso a mi realidad, ahora ellos están en el cine y ya regresaran a casa, la vida sigue y nosotros siempre estaremos aquí para ellos, así que lo que puedo decir ,por más pena que me dé, -esto es lo es ultimo que aprendí-, "Si pues.....los hijos crecen".

casi un angel

Retrocedo en el tiempo y me veo ahí, con el auto estima por los suelos, y la seguridad resquebrajada, verme al espejo es ver mi realidad, tal vez suene frívolo pero la cara de uno es la carta de presentación, y si esta como la tenía yo, simplemente no quieres ni existir, ese era mi rostro, según mi abuelo, mi mamá y mis tías, era un rostro angelical, pero ahora no era así, era un rostro del que sentía vergüenza, que no quería mostrar que tapaba con maquillaje y polvos, y trataba de ocultar bajo mi pelo suelto y largo.

Ahora digo y me doy cuenta cuanto me amaba mi marido y cuando por supuesto me ama hoy, veo las fotos de esa época y simplemente creo que ni yo podría besar una mejilla como esa, pero el siempre fue igual conmigo, nunca sentí que bajo la intensidad de su amor ni de sus caricias, y realmente agradezco que siempre me haya apoyado.

La verdad era todo un círculo vicioso, tapar más el acné y las marcas con cremas y polvo que taponeaban más mis poros y empeoraban las cosas, dejar que el pelo largo y lacio caiga sobre mis mejillas pero la grasa del pelo también empeoraba la situación, y una cosa jalaba a la otra y cada vez me sentía peor.

Y Bueno llego un día en que teníamos una reunión, y para variar no me sentía muy a gusto con mi aspecto, cuando de pronto veo entrar a una chica que tenía el rostro más limpio que puedo imaginar y como por cosas del destino vino y sentó en mi mesa, a mi lado, comenzamos a conversar de todo y de nada, de cosas sin sentido que tal vez empiezas a conversar con alguien a quien recién conoces, pero verle la piel tan tersa, parecía hasta mas liza que la carita de una muñeca de biscuit, hizo que no aguante mas y le pregunte como lograba tener ese rostro, y me dio el dato, el gran mago era el Dr. Cruz, así que sin más esperar al día siguiente lo llame, total; un intento más para solucionar mi problema no me iba a hacer mal.

Fue ahí que conocí a este ser maravilloso, esta persona sabia, llena de consejos y mensajes, de frases e historias que contar, con una sabiduría tan grande.....y un corazón mas grande todavía, echarme en la camilla en cada sesión que teníamos, era disfrutar de extensas charlas, y sacarle el jugo a cada palabra, tratándola de grabar en mi cerebro para yo poder crecer y algún día poder estar a su nivel, casi un nivel espiritual, por eso digo que es como si Dios hubiera querido mandarme un ángel, casi un ángel, frente a mí, para ayudarme, aconsejarme, entenderme y solucionar el problema que no me dejaba estar en paz.

Creo que nació la química entre nosotros desde el principio, escucharlo era como revivir los momentos que escuchaba a mi abuelo a quien quise tanto y a quien siempre recuerdo, era como poder disfrutar de él en la tierra a través del Dr. Cruz, no sé porque los relacione tanto, el hecho de que los dos fueran médicos, y me hablara como Papapa me hablaba, hasta me impresiono mucho cuando vi entre sus adornos una cajita como un cofre, a cuadros rojo con negro y con unos números de clave al frente para poder abrirla, fue como volar en el tiempo y ver ahí la misma cajita, exactamente igual en el cuarto de mi abuelo y como me gustaba y me dejaba jugar con ella y ahí la tenia después de tantos años frente a mí, se la pedí, y me la dio, la mire por todos los lados, recordé y se la devolví, fue un momento muy especial.

Y así comencé mi tratamiento, al principio realmente parecía un monstruo, pues así era, todo lo malo iba saliendo a flote desde dentro de la piel hasta afuera para ir limpiándolo todo desde dentro, recuerdo que una vez me invitaron a un Baby Shower, la futura mamá era muy amiga mía un amor, pero habían muchas personas que no eran..... digamos las personas más simpáticas que pudieran haber, como se diría de la high, calabazonas, a pesar que no quise ir desde un principio, me convencieron, y fui, pero la verdad no dure mucho, entre, salude, me sentí observada, y cada vez tapaba mas mi cara con el pelo, sentía absolutamente todas las miradas sobre mí, la verdad no sé si fue así, pero en el momento solo quería desaparecer, así que sin esperar más, llame a un taxi, y en menos de media hora ya estaba camino a mi casa, Gracias a Dios siempre el Dr. Cruz tenía algo sabio que decirme sobre todo para hacerme seguir el tratamiento, me llenaba de positivismo y esperanza explicándome paso a paso como las cosas iban a ir sucediendo y como era normal y buena señal que mi cara este así en ese momento, quiere decir que estamos sacando todas las impurezas y eso es una muy buena señal me decía, que bien me hacía sentir.....

Han pasado ya 7 años desde que apareció este ángel, desde que al fin pude volver a tener seguridad y sentirme orgullosa de mi misma, han pasado 7 años, me parece increíble, y sigue siendo la misma persona maravillosa que conocí y ahora sigo lleno simplemente para mantener mi tratamiento, pero además llevo a mi hijo hoy de 14, y con algunos problemillas que tuvo de quien heredar y realmente no me preocupo, porque sé que está en buenas manos, en unas manos mágicas que lo libraran de sentir todos esos sentimientos que me atormentaron por tanto tiempo, y tengo fe, y me lleno de alegría al ver como ahora mi hijo es el que esta echado en esa camilla escuchando los consejos y asimilando cada palabra que seguramente lo ayudara en la vida, como me ayudaron a mí..... Gracias Dr. Cruz, gracias por ser como es, y por ser mi amigo, tal vez nunca se lo dije directamente, pero ahora a través de este blog se lo digo, gracias, porque hizo que me sienta importante y linda otra vez.

Un laberinto de letras frente a mí

Escribir fue siempre mi consuelo, la forma de sacar de mí, tristezas y soledades, mi compañía efímera entre tanto alboroto de este mundanal e intenso presente que vivo, que me rodea constantemente y en ocasiones me ahoga.

Encontré aquí una forma de expresarme, la satisfacción de saberme leída sin necesidad de conocer a alguien o que me conozcan, de poder leer los comentarios a pesar de no saber quien los escribe, pero poder llenar mi alma de palabras y cosas bonitas que vienen de alguien más, no sé de quién, pero ahí estan...

hace unos días entre ilusionada a ver mis comentarios, y de pronto vi uno que removió lo que durante años me aqueja y no puedo superar, habló de mis faltas de ortografía y que lastimosamente no podía votar por mi blog por ese motivo. Y la verdad me dio pena, porque no escribo aquí para que vean mi maravillosa gramática, escribo aquí simplemente para abrir mi alma y dejar salir todos estos sentimientos, que cual mariposas revolotean en mi pecho pidiéndome que las deje salir, y me sentí mal, me sentí criticada, y se que no tener buena ortografía no está bien, pero yo se que trato e intento y que cada vez que pongo corrección ortográfica me alegro de ver que son menos, es mas, no publique la entrada, pero después de mucho pensar me di cuenta que las cosas pasan por algo, por más que intenté la primera vez de escribir en Word y corregir para después copiarlo al blog, no pude hacerlo, pero ese comentario me llevo a volverlo a intentar y corregir mis errores, y ahora puedo decir que los corregí.

Gracias a quien me hizo ese comentario, pues finalmente me ayudo a superar algo que estaba mal, increíblemente me encanta leer y escribir me fascina, y por más que siempre me decían leer hace que uno tenga buena ortografía, creo que en mí se dio la excepción, y no funcionaba, tan solo quiero decirle a esa persona que tampoco es tan drástico como me lo escribió, recuerdo textuales sus palabras, "quien mal escribe, mal piensa" y no considero que sea así, sentí en ese comentario que era como catalogar a una persona por su apariencia física y no el trato que pueda tener, y es igual aquí yo muestro mis sentimientos y sensaciones, por eso el nombre del blog, no mi habilidad gramatical en la lengua española.

Gracias a todos por sus comentarios buenos y también los malos, me han enseñado a ver que no hay porque sentir vergüenza de nuestros defectos sino mas bien utilizar esas situaciones, para ser mejores y corregir lo que podamos haber hecho mal.

Tributo al amor

Decían que el amor cambia y muchas veces me negué a creerlo, estaba segura que siempre era el mismo del principio y que no tenía porque cambiar.

Pero ahora que los años han pasado y mi matrimonio a madurado puedo decir con orgullo que efectivamente el amor cambia y que así como el ser humano madura a medida que crece el amor con el tiempo no es que cambie sino que madura también.

Hoy siendo con alegría que después de casi 16 años, mi esposo y yo somos casi uno, que con sólo mirarnos podemos entendernos, que por nuestras respiraciones sabemos nuestro estado de ánimo y como con un sutil cambio de tono de voz nos hace preocupar o vibrar de pasión.

La ilusión pasó a ser amor verdadero, la pasión de una simple caricia y un beso ahora se consuman volviéndonos un solo ser en pensamiento y alma y el poder disfrutar de un beso en todo momento o hasta en medio de la noche en medio sueño porque simplemente te provoco, te llena de dicha la vida, pues sabes que tienes contigo un compañero, un amigo, un amante, un cómplice que al igual que tu, te eligió para compartir el resto de su vida junto a ti, esa vida que Dios nos regalo para vivir.

Tal vez a unos les parezca mucho 16 años o para otros tal vez nada, no importa cuanto sea, lo importante es compartir día a día y minuto a minuto la alegría de estar juntos, de ser los pilares de una familia que gracias al amor se dio, de saber que llegará la noche y nos calentaremos juntitos y que al despertar lo primero que veremos a nuestro lado será a esa persona que nos llena de gozo el corazón.

Ojala todos pudieran sentir esta alegría, la tranquilidad de ser un amor correspondido, ojala la gente aprenda y entienda que todo necesita un cuidado, dedicación especial y tiempo. Las relaciones hay que cultivarlas y hacerlas evolucionar y madurar. A veces me siento parte aparte de este mundo actual y quisiera que tomen más en serio las relaciones para que el amor realmente ocupe el lugar alto que merece y no se vuelva algo rutinario y grosero, les aseguro que al final gozarán cada instante de una relación sincera y no te sumirás en la tristeza de estar en medio de una ruptura que quebrará tu corazón.

Seamos felices, amen siempre, cultivemos nuestros matrimonios y hagamos un mundo mejor.