Dios esta conmigo

 

......Dios esta conmigo, ayer lo confirme, pasaron una serie de eventos que finalmente me hicieron dar cuenta que así es, osea que no pierdo la fe, y se que esta trabajando para iluminar a mi hijito para que el también se de cuenta que Dios siempre esta ahí.

 

Fuimos a comprar a una tienda mi hermana y yo y me impacto mucho ver a una pareja de esposos bien, no se les veía indigentes ni personas de mal vivir, el esposo con un cartel que decía "ayudanos somos una familia con 3 hijos y no tengo trabajo" tuvimos que seguir para estacionarnos y le pregunte a Valerie con cuanto seria bueno ayudarlos, pues al estar en otro país no tenia ni idea, así que me dijo, pero yo no tenia un billete de ese monto, entramos a la tienda y vimos las cosas, disfrutamos, nos reímos, compartimos el hecho de estar juntas después de tanto tiempo y al llegar a la caja ya sabíamos que teníamos que cambiar para poder ayudar a esta familia que acabábamos de ver, con la esposa encargándose de un hijito como de 1 anito parado también ahí en la calle y un choche con dos gemelitas mas pequeñas, hicimos el cambio y entre una cosa y otra conversabamos con la cajera que por ratos a pesar de su seriedad también sonreía con nosotras, y de pronto, de la nada, nos hizo un descuento de practicamente el monto que le iva a dar a la familia, me quede pensando en ese momento como, sin querer mi acción había sido retribuida con lo que la cajera hizo y pensé que Dios me había premiado de esa manera, y luego saliendo de la tienda Valerie me comento lo mismo, así que subimos al carro y cuando salimos, ellos ya no estaban ahí, me embargue de tristeza pues realmente quería colaborar con ellos aunque sea con un granito de arena pero bueno, no podía hacer nada, dimos una mirada para ver si los encontrábamos, pero no los vimos así que tuvimos que seguir.

 

Cuando llegamos a la salida del estacionamiento para enrumbarnos a nuestro siguiente destino, Valerie me pregunta, -bueno tenemos dos opciones, donde quieres ir primero, a la derecha vamos a Hobby Lobby y a la izquierda a Ross, exactamente a la misma distancia-, y yo sin dudar dije -vamos a Hobby Lobby que lo único que quiero es mi letrero de "Dios bendiga esta familia..." -pues la vez anterior lo había comprado pero al final se lo regale a mi vecina a quien quiero mucho, Valerie giro hacia la derecha y después de avanzar un poco no lo podíamos creer, ahí estaba la familia con el bebe y el cochesito doble, habían cambiado de lugar, definitivamente Dios quiso que los encontraramos, Valerie y yo nos miramos incrédulas, pues pensamos lo mismo y ella me dijo, -hubieras podido elegir ir a la izquierda para ir a Ross y jamas los hubiéramos encontrado, pero por querer el letrero de "Dios bendiga a esta familia..." decidiste venir en esta dirección y los encontramos, esto tienen que ser obra de Dios-, y pudimos finalmente darle la ayuda que queríamos , en ese momento a las dos se nos pararon los vellitos de los brazos, no había otra explicacion para la cadena de sucesos que acababan de ocurrir, "Dios estaba con nosotras..........." 

 

Twister Sister's

Realmente estos días con mi hermana están siendo increíbles, siento que las horas no cuentan y que las conversaciones pueden ser simplemente eternas, las risas, y las  miradas complices, los abrazos y ocurrencias, me permiten salirme unos días de mi rol de madre y esposa y sentirme, no se?.... como libre y sin preocupaciones pero claro que esto es algo pasajero, porque definitivamente no hay como mi familia, adoro a mis hijos y ser mama, y los extraño una barbaridad, esto no quita que el estar sin preocupaciones haga que no tenga la mente puesta en ellos, al tanto de sus actividades y preguntándoles como les fue......y hablando de eso, hoy peleaba mi hijo mayor!!!!!!! un momento por favor, voy a ver si logro comunicarme y me responde por el Whats up para saber como salio todo y si el esta bien, esta lucha me tenia cabezona...........

Gracias a Dios todo esta bien, el esta recontra feliz, pero me ha dicho que se ha roto un pedacito de diente....según el algo insignificante, sin importancia (tendré que verlo, a mi regreso) pero en todo momento insiste que el no tiene nada y la verdad a través de sus palabras y sus emoticones puedo percibir su alegría así que ni modo, como le dije -"no es que me encante este deporte, pero si tanto te apasiona, te apoyo...."

 

Volviendo a lo nuestro y a mi familia debo decir que también extraño mucho a mi esposo que por cierto es un ángel caído del cielo que llego a darle rumbo a mi vida y además al que adoro con toda el alma, no siempre es fácil desconectarse por completo, pero cae de maravilla, y sobretodo si estoy con mi hermanita querida, (aunque yo soy la menor, pero la mas alta) siempre digo que ella es mi mejor amiga, así que, que mejor que esto!!!!

 

Ya hicimos de las nuestras, nos vestimos igualitas pues nos compramos el mismo vestido, total, nos gusto a las dos y vivimos a miles de kilómetros de distancia, así que porque no darnos el gusto, además cada vez que me lo ponga me acordare que mi hermanita también lo tiene, pero ahí no quedo todo, el vestido tiene una correita blanca y queríamos una negra para tener opción de variarlo y encontramos en una tienda una perfecta, pero venían dos correitas diferentes una  negrita y una con diseño en cada ganchito de dos por uno, así que hicimos un pequeño cambio......casi imperceptible....total no le estábamos haciendo daño a nadie y pusimos las dos correitas negras en el mismo ganchito y las fui a pagar con la naturalidad mas grande del mundo, y nadie se dio cuenta, es mas la cajera las vio como si nada, paso el aparato para scanear el precio y las metió a la bolsa, así que salimos felices las dos, con nuestras correas negritas para nuestros vestidos iguales y además les dimos la oportunidad a dos hermanas como nosotras de poderse comprar exactamente el mismo modelo y color de correita.....( ayyy, que bien me siento, que buenas personas somos!!!)

 

Y bueno a mi queridisima hermana no se le ocurrió mejor idea que subir la foto a faceboock y desde ahí no paramos de recibir comentarios de tan peculiar asana de vestirnos exactamente iguales a la edad que tenemos y después de tantos anos, ya estamos algo grandecitas para eso, pero que importa lo disfrutamos muchisimo y nos divertimos mas todavía en la cesión de fotos, con fotógrafo privado ( el esposo de mi hermana, que es un pan de Dios y una persona maravillosa y encima nos sigue en  nuestras ocurrencias)

 

Estoy feliz de estar aquí, estoy feliz de compartir con mi hermana horas de estar en tiendas y ver chuchería y media, cada cosita, cada detalle, compartir que nos gusta y que no, leer cada cartel de mensajes para el hogar y reírnos a carcajadas de los mensajes graciosos.  No la veía hacia tres anos y ojala no tenga que pasar tanto tiempo para volver a estar con ella, que pena que la vida nos hizo estar tan lejos la una de la otra, pero yo se que Dios tienen un motivo para todo, así que aprovechare de disfrutar cada instante con mi hermanita y cargándome el corazón de tantos lindos momentos que los llevare conmigo siempre.

 

 

Todo cambia en un segundo

 

 

 

 

El olor a tierra fertil seca, el sonido de las caudalosas asequias acompañando nuestra travesía, el calor calcinante estando quieto pero soportable en nuestro  avazar, el sonar de las hojas con los pocos ventarrones que a ratos nos venían a refrescar, el sentir el brío y el galopar de los caballos, todos juntos avanzando por el campo pero al mismo tiempo siendo individuos independientes capaces de pensar, decidir y reaccionar, presagiaban un lindo día, una cabalgata de amigos, de padres, e hijos y yo, la única mujer; imaginábamos una tarde alegre de conversaciones y risas, de juegos de chicos al llegar a nuestro destino final, la chacra, nuestro fundo "San Martín".

Me sentí tan contenta de salir los cinco a una cabalgata, si mal no recuerdo era la primera vez, si pues no a todos los hijos les gusta lo mismo pero decidimos que ese sábado ivamos todos para compartir en familia y para disfrutar de la naturaleza, todo iba muy bien, tenia ganas que nos tomemos fotos juntos... se les veía tan lindos con sus sombreros, lentes y pañuelos para repeler el polvo del camino, pero pensé en mejor no molestarlos y no malograrles el momento pues de mi familia de cinco, yo soy la única a la que le encantan las fotos y mis cuatro hombrecitos; mi marido y mis hijos; hacen lo que sea para no salir en una.

Pasamos algunos contratiempos desde antes de partir, una yegua nerviosa por no querer dejar ni separarse de su cría de dos meses logro safarse de su Chalan que la tenia agarrada y largo cual rayo la carrera dejando a su paso una estela marcada en la alfalfa crecida, los caballos se pusieron nerviosos y algunos que ya estábamos sobre la montura decidimos alejarnos al no saber hacia donde se le ocurriría seguir corriendo pero después de desahogar su ansiedad por la cría, paro y se tranquilizo, y así otros episodios que gracias a Dios pudieron controlarse con algo de susto pero sin llegar a mayores, uno de los niños de la cabalgata ya no quería montar mas y al parecer el caballo sintió su incomodidad o su temor y nuevamente se salio de control, algunos trataron de cortarle el paso, poniéndose delante de el, pero sin importarle nada se noto que su intención era salir corriendo camino arriba así que felizmente mi esposo logro cogerlo de la mano y jalarlo para que el caballo no se lo lleve con el, recuperando nuevamente al animal que después de correr a todo lo que daba regreso solito y se quedo al costado de otro de su mismo criadero, pues como se dice, estaba amadrinado, continuamos.

Y así seguimos nuestra ruta, unos adelante y otros atrás, pasando y cambiando de lugares, dirigiendo a nuestros fieles compañeros en ese momentos, pero al mismo tiempo sintiendo y tratando de entender lo que ellos también querían.  Adelantar para no tragar tanto polvo, retroceder porque ya somos muchos en una linea y chocan los estribos, acelerar porque el caballo quiere ir delante de todos o frenarlo un poco para no estar muy cerca del de adelante y poder liberarte de algún animal malhumorado que pueda meterte una patada, y así andábamos, con el sonido de los cascos por ratos al unisono, y también como creando una suerte de música moderna, sin un ritmo definido, evitando perros que salían a ladrarnos, pero al ver 15 caballos juntos, se volvían sumisos y simplemente se quedaban sentados al lado del camino mirando, como algunos niños que salían corriendo, a ver ese lindo espectáculo no muy común  por esos lares.

Y así en un instante, en mínimos segundos todo cambio, desde atraz se escucho que paremos que alguien se había caído, pensé como en otras ocasiones que era un adulto y que se sacudiría, subiría y la cabalgata se reanudaría para continuar, cuando de pronto escuche que se trataba de uno de mis hijos, simplemente sentí que se me heló el cuerpo, di la vuelta de inmediato y casi a galope esquive los caballos que estaban parados en mi camino, antes de llegar a el puede ver la pellonera tirada sobre la tierra e imagine lo peor, hasta que lo vi, una escena que no se la deseo a nadie, tirado, sobre la tierra, tal cual cayó del caballo, en una forma no muy cómoda ni normal de caer, al verlo así, la pellonera por un lado y a el por otro solo pude imaginarme que había salido volando, trataba de enterder y al mismo tiempo deseaba que no fuera cierto, pero no, si era verdad, estaba tirado, diciendo que por favor nadie lo toque, no lloraba, me sorprendió, estaba tranquilo, tenia un gran ematoma entre el ojo y la cien, realmente era impresionante el bulto que se podía haber formado en tan poco tiempo, con un corte y un pequeño labio por donde salia sangre, ahora me pongo a pensar y parecía un volcán, solo atine a bajar del caballo y preguntarle como estaba, taparle el sol con un sombrero, que a esa hora si se sentía quemar como un horno ya precalentado, tratar de  ponerle algo bajo la carita para que no siga sobre la tierra y ponerle sobre la erida sangrante un pañuelo con hielo, que recibí  de la mano de no se quien, pero fue lo mas acertado de hacer en ese momento y a quien lo haya hecho se lo agradezco de corazón.

Mis piernas temblaban, me senté a su lado para que nadie lo mueva por temor y para respetar su pedido hasta que alguien preparado venga a levantarlo con una camilla o algo que funcione como tal, y el sintió mi tembladera, no podía controlar la pierna, y ahí en esa misma y exacta posición como cayó me decía mama no tiembles....

El camino a la Clínica se me hizo eterno, no poder pasar de segunda en los caminos de trocha me llenaban de impotencia, y por mas que ya habíamos llegado a la carretera no podía ir a todo lo que hubiera querido, eran tantas cosas, ganas de llorar, nervios para manejar, y estar pendiente de lo que pasaba en la tolva de la camioneta donde mi dulce retoño iba hechado y bueno, felizmente acompañado por alguien.

Y ahora aquí estoy, pensando como en segundos las cosas cambian, como algo que planeamos que sea tan bonito de pronto dio un giro inesperado y cambio totalmente todo lo que tal vez se creía que iba a ser, pero no..... no es así, no tenemos control de nada, tan solo nos queda tratar de ser buenas personas y vivir con felicidad y agradecidos.  No saben... ni se pueden imaginar lo agradecida que yo puedo estar, porque si, mi hijo esta golpeado con moretones y raspaduras, tal vez ahora no puede moverse muy bien por tanto dolor y ojala no le quede marcada la media herradura que tiene en la espalda, pero ahí esta, bien!!! sin ningún daño peligroso, con todos los exámenes con resultados positivos, sin nada que lamentar, ni preocuparnos, así que agradezcamos siempre, amemos con todo a nuestros seres queridos, abracemonos, besemonos, tal vez como el mio por la adolescencia no lo reciban muy bien al principio pero si uno insiste, terminaran aceptándolo, hay que decir cuanto los queremos y cuan importantes son para nosotros, no pretendamos que por el solo hecho de sentirlo la otra persona ya lo sabe, hay que hacerlo saber.

Hoy vuelvo a descansar, disfruto verlo dormir tranquilo, me da un poco de pena todavía verlos con las mangueras de los sueros y esas cosas medicas, pero feliz porque seguramente ya mañana saldremos de aquí, felices de regresar a nuestra casa a nuestro hogar y rezando por los que todavía se quedan para que se recuperen pronto y puedan volver a vivir con plenitud y volver a disfrutar.

Aprendiendo a ser hija a los 38

Dicen que nunca es tarde, pero bueno si que demore varios años en darme cuenta de tantas cosas, tuve que ser madre de tres niños por 16 años para poder entender que no es fácil serlo y recién descubrir tantas cosas que alguna vez hice que no estuvieron bien, tuve que escuchar muchas historias, historias que jamas supe o que tal vez recién ahora las escuche con atención, para darme cuenta que  las vidas no son fáciles que aveces uno espera mucho sin pensar que tal vez te dieron todo lo que pudieron, muchas noches pensando y meditando, tratando de entender porque tantos momentos duros y amargos, tantos ratos de rose y de silencio, si por mucho tiempo disfrutamos de aventuras donde las tres eramos una sola, crecer no fue fácil, sentir soledad y no darme cuenta que no podías hacer mas por nosotras me crearon un hueco en el corazón, debí pensar no solo en mi, debí darme cuenta de tu esfuerzo y tu fortaleza, de tu amor, y tu incondicionalidad, de tu respaldo y tus consejos, pero no, me cerré a no entender que tal vez hay muchos tipos de personas, que no todos somos iguales o pensamos de la misma manera que la vida no la vivimos en las mismas condiciones y eso nos marca para siempre, pasé por terapias y me hice muchas preguntas pero siento que hace pocos días al fin se dio ese click, ese click para borrar todo lo malo que hice alguna vez, crear la tolerancia que todos debemos tener para aceptar a todos con sus defectos y virtudes al igual como los que tengo yo y los tenemos todos, sino no seriamos seres humanos, pensar distinto no significa que este mal, es simplemente la forma de pensar de cada uno, algunos somos callados y disfrutamos la tranquilidad, otros, con la alegría y la jovialidad a flor de piel, dispuesta siempre a conversar y dar un comentario sin importar lo que piense la gente, y en verdad me parece magnifico, así eres feliz, así disfrutas el día día, sacándole el jugo, ¿quién soy yo para juzgar si ese es tu modo de vivir?, creo que eso es lo mas importante de todo, cada uno tiene que vivir para lograr su felicidad, y hace poco lo entendí, entendí, que te admiro muchisimo, como hubiera querido lograr algo, aunque sea algo de tantas cosas que has logrado en tu vida, pero no, aquí estoy, 38 años, casi 18 de casada y sigo dependiendo de una persona, no sé que tengo, tal vez es que estoy en esos días en que la mujer se pone algo tonta, pero definitivamente cada cierto tiempo me siento mal de no ser productiva y que hasta los regalos que le pueda hacer al amor de mi vida, los termine él  viendo en el extracto de la tarjeta a fin de mes, y te veo a ti tan independiente, jamas me imaginaria logrando tener todo lo que tu tienes y lograste, nos sacaste adelante sin recibir absolutamente ninguna ayuda, siempre fuiste autosuficiente, tal vez un poco orgullosa por no dejarte ayudar, y pudiste afrontar tantos contratiempos con tus hijas al lado, tomando las decisiones correctas para continuar tu vida y poder darnos una vida digna a nosotras, en verdad gracias, no se que hubiera sido de nosotras si no hubieras hecho todo lo que hiciste.

 

Por mucho tiempo uno tiene ideas en la mente tal vez equivocadas, no sé por qué siempre pensé que tu familia era particularmente especial, con muchos conflictos y problemas, pero después de escuchar tus relatos voy dandome cuenta que no fue tanto así, mis abuelos tuvieron una época en que si se quisieron, y me imagino que la casa llena de chicos era una alegría, de hecho no debe de haber sido nada fácil haber sido la mayor de 9 hermanos pero una vez más creo que el puesto que tuviste también marco tu vida de alguna manera, y cuando escuché  todos los colegios en los que tuviste que estar y lo que tuviste que sufrir en cada cambio, y como dejabas amigas y compañeras para empezar de cero nuevamente y lo volvías a lograr, definitivamente desde ahí las cosas no fueron nada fáciles para ti, pero bueno hubo algo que me dio mucha alegría, escuchar cuando le comentaste a Mamama que querías que te cambie de colegio porque la monja te iva a jalar igual, y dijiste - mi mamá me escucho porque eso sí, en mi familia contaba mucho lo que nosotros pensábamos-, me sentí muy bien, porque cambió totalmente la idea de familia que yo tenia de los años que yo había vivido compartiendo con todos ellos.
 

Los años han pasado y tal vez no haya vivido muchos contigo pero creo que desde ahora las cosas serán mejor, siento que al fin maduró en mi esa parte y recién siendo madre aprendo a ser hija, que contradiccion no??? pero hay que disfrutar el momento, dejar atrás el pasado con lo vivido como aprendizaje y experiencia y dejar que el futuro sea mucho mejor, estoy feliz, con el alma tranquila con la ilusión que cuando estemos juntas otra vez vivamos días de alegría, de amor, y felicidad, gracias ma, por enseñarme a ser una buena madre, pues al fin puedo decir que siento que hoy aprendí a ser una buena hija, y todo gracias a ti. 

 

Cuando los hijos crecen

Pasa la vida y por mas que trato de recordar algunos momentos vividos a veces mi memoria no me ayuda, como hubiera querido registrar cada detalle para poder ahora que tengo tanto tiempo libre volver a vivir tantos lindos momentos, tan solo las fotos me hacer volver en el tiempo, y me rehuso a encajar con la tecnología, todavía las revelo  y las pongo en orden en álbunes para poder sentarme con tranquilidad y con alguna música que me haga flotar y volar en el tiempo a ver entre melodías casi mágicas y tenue luz, como viví mi vida, llena de alegrías y de momentos inolvidables y también de momentos que no recuerdo usualmente pero justamente las fotos me ayudan a recordar.

Como disfruto este magnifico invento, y de hecho toda la tecnología digital también, pero no la puedo relacionar una con  la otra, no se porqué, no es lo mismo para mi ver mis fotos en mis álbunes, forrados todos con el mismo color de papel craf, y con su respectiva inscripción  para saber que fotos hay en cada uno, definitivamente eso es mucho mejor que tener frente a mi una pantalla más de todas las que ya forman parte de nuestra vida y ver pasar ahí una tras otra las imágenes, que será? la verdad no lo sé, pero el encanto de lo tradicional me llena más el alma.

Que pasará con mi vida??? a veces me pregunto y no sé que responderme, por momentos me siento como a la deriva, serví tanto a otros y llené mi vida de sus necesidades que ahora que cada uno se vuelve más independiente podría decir que me aturde un poco el futuro, y me doy cuenta como estoy aquí sola con este gran invento que me permite escribir y desahogarme, aquí hechada en mi cama mullida y caliente con sólo una luz alumbrando las teclas, la verdad no sé porque, pues mis dedos recorren cada una como recorre uno su casa en plena oscuridad, con total confianza, sabiendo donde esta exactamente cada mueble y cada objeto, pero no sé?, me gusta tener mi lamparita prendida.  Apagué la tele, pues la verdad me cansé de cambiar y cambiar de canal sin saber que mirar, la mantita de Cristina mi gata esta lista sobre la almohada a mi lado, para cuando decida dormir y venir a acompañarme esta nueva noche, mi amado esposo, otra vez partió, y tengo que esperar que los días pasen para volver a brillar con su sonrisa, mis hijos crecen cada día más, mis bebes, ya no son más mis bebes, los veo tan grandes y con sus propias maneras de ver la vida, hay tardes en que cada uno tiene planes y simplemente  hago de chofer y termino por quedarme sola, y por mas que quisiera hacer mil cosas, no hago nada.... y las horas se pasan pensando como es la vida, y que estará por venir, ver a mi hijo mayor con su enamorada, escucharlo por casualidad tras la puerta decirle que la ama, es algo todavía tan extraño para mi, escuchar de su boca que ya lo perdí, por supuesto de broma , me deja pensando que realmente algún día no será mas totalmente mio, que tendrá que hacer su vida.

A quien ayudaré cuando eso suceda???? ya no quieren que los ayude en sus tareas, ni que les tome las lecciones y retrocedo en el tiempo y disfruto los recuerdos de cuando los bañaba en sus tinitas, y les lavaba los dientes, ellos paraditos en su banco para poder alcanzar el lavabo, cuando les daba el jabón para que se laven las manitas sucias por jugar en la tierra, y con torpeza querían frotarse  pero se les resbalaba una y otra vez, como me pedían que les seque fuerte con la toalla para calentarlos después de la ducha y cuando eran bebitos les hechaba crema hasta en los piecesecitos, como me pedían que les ponga los zapatos y les amarre los pasadores como podía peinarlos con raya al costado y hecharle colonia diciéndoles - pollo a la braza-, para que den vueltas y yo apretar el atomizador y les caiga la colonia por todo el cuerpo, y ahora todo es tan distinto, cada uno hace sus cosas solo, y salen de la ducha directamente al cuarto a cerrarlo con pestillo, y no se dejan pasar el peine porque despeinado se ve mejor, escojen su propia colonia y escogerles la ropa, ni pensarlo, de verdad los hijos crecen tan rápido que uno ni cuenta se da, pero la ley de la vida es a veces tan injusta, muchos se la pasan diciéndote -disfrútalos porque el tiempo pasa volando -y sólo te das cuenta cuando este ya pasó..... en fin, nada se puede hacer...... mas que aprovechar cada migaja inconsciente de sus muestras de amor y de cariño, de hecho sé que no es porque ellos no quieran y estoy totalmente consiente que simplemente es parte de lo que la vida les tiene preparado a ellos y a mi, es parte de su adolescencia y de yo tener hijos adolecentes, y sobretodo que yo también lo fui, alguna vez pasarán por lo que yo estoy pasando cuando les toque ser padres y vean a sus hijos frente a frente sin bajar la cabeza para encontrar su mirada o inclusive alzando la mirada para poder encontrar la de ellos, ya no cobijarlo entre los brazos, llenándolos de amor y calor de madre sino ahora alzando los brazos para llegar a su cuello y sentir cariño y protección.

Como todo cambia.... la vida nos tiene muchas experiencias que vivir, vivamos alegres, con intensidad cada momento, dejando que nuestros oídos disfruten el sonido de las risas y que nuestra piel sienta el calor de cada abrazo, dejemos  que cada beso en la mejilla se vuelva un beso en cámara lenta para poder realmente disfrutarlo, permitamonos vibrar con sus profundas miradas que tienen tanto que decir y agradecer, ser padres es la maravilla más grande de la vida, así que vivamos cada segundo con alegría, para que los recuerdos en un futuro nos llenen también de alegría el corazón.

Mi hermana, mi mejor amiga

La vida me premió desde siempre y me dio una gran amiga, y mejor aun, es mi hermana;

jugamos siempre las dos aunque por épocas eramos algo distintas, estuvimos siempre juntas en lo que se tuviera que hacer.

 

 

Tantos recuerdos desde chiquititas, el árbol de moras y las salidas a patinar con nuestra malla roja tipo ballet, pero era para patinaje, de donde salio?? no lo sé pero alguien nos la regalo para estar igualitas y así salíamos a la esquina de la casa a patinar en la pista sintiéndonos todas unas patinadoras profecionales, jugábamos a las doctoras con las geringas que ya no usaba mi abuelo y usábamos el escritorio de Papapa como centro de atención, dibujàbamos juntas y siempre le pedía que me dibuje cosas y con mis primos nos dio una época por pedirle que nos dibuje robots, hacia unos robots alucinantes y quedabamos maravillados con su arte, nos encantaba hacer mezclas con shampoo y jabón para después con lo que queda del lapicero malogrado poder hacer pompas de jabón sin parar, como nos gustaba...creo que el swin del asunto era estar en la calle, frente a la casa por supuesto, pero en la vereda, esa era la cosa, jugar en la pista, mata gente y 7 pecados y escondernos entre los arboles que plantó el alemán en el parque, colgar sogas en el eucalipto de la casa de la Castellana, y columpiarnos ya sea apoyadas en un pie o amarrando una llanta como columpio.

Siempre la vi tan grande, tan decidida, siempre un ejemplo para mi, ella era siempre  capaz de todo, la emprendedora y yo la chiquita engreída, indefensa, tímida y hasta casi retraída, apoyada totalmente en ella, era mi compañía, mi todo, en ese momento en que mamá no estaba por estar en la oficina, ella ponía las cosas en claro, los puntos sobre las ies para que en la casa las cosas estuvieran en orden y tenia que cumplir con hacer mi parte que ya estaba destinada en el horario detrás de la puerta de la cocina de nuestro departamentito de Marbella, pero a pesar de ser chiquito, creo que fue el mejor....

 

 

Algo que jamas olvidaré son dos cosas que ahora de grande me pongo a pensar y la verdad me da pena la pobre, la verdad que la tenia loca, que fastidio tener a alguien torturandote todo el tiempo con la cantaleta de "que me pongo " era imposible que pase un día sin que le pregunte eso y ahora me pongo a   pensar que ya era grande, tenia como 12 años más o menos, y simplemente no podía decidir que ponerme y la torturaba con ruegos y hasta con llantos para que me saque la ropa y me la deje sobre la cama, y por supuesto sin olvidar los infatables vasos con agua antes de dormir, ¿me traes un vaso con agua? era la pregunta de rigor cada noche, yo ya acostada en el camarote de arriba pidiéndole casi rogándole, y si, me lo traía, increíblemente tooodas las noches claro a veces con algo de cólera y a regañadientes porque no entendía porque no lo tomaba antes de subir a lo alto de mi cama, pero bueno yo hasta el día de hoy tampoco se porque lo hacia y  ahora me toca a mi llevarles el agua a mis hijos.

 

 

Con algo que nos divertiamos mucho era con la guerra de pies, nos sentábamos cada una en un extremo del sillon y juntábamos las plantas de los pies al medio y tratábamos de estirar las piernas con todas nuestras fuerzas hasta que una de las dos ganaba.

Tuvimos paseos y campamentos que no olvidare jamas, yendo con José, mi tío, a clavar el fiero por el desierto a ver donde se undia facilmente para ver que podíamos encontar en el fondo, cogíamos telares, huesos, vasijas con mucho cuidado era toda una aventura y a veces nos veían como locas, como una vez que se le malogro el carro y estábamos hechas un desastre sentaditas en la vereda en pleno Javier Prado, con todos los pelos largos enmarañados y con la cara pintada con lineas rojas que José nos pintó de una fruta que encontramos por ahí, creo que por el rió, nos lavábamos el pelo en el río de Cieneguilla, con lo que la naturaleza no daba era como una bolita tipo kiwi, verde como con espinitas blandas y cuando lo abrías en el interior tenia como una lavasa perfecta para lavar el pelo me acuerdo que salia mucha espuma y nos quedaba suavesito.

 

 

Tantas cosas que poco a poco voy encontrando en los gavinetes de mi mente y los recuerdos me llenan de ilusión y de alegría de haber pasado una niñes tan linda, gracias a mi hermana por supuesto, nos ivamos a acostar yo arriba y ella abajo y conversabamos hasta dormirnos, hasta que empezó a fumar y le pedí cambio porque el humo subía, recuerdo clarito la primera vez que dormimos separadas, fue en Miraflores pues en la Castellana dormíamos en el camarote, primero en el cuarto de Papapa, y después en el departamento que hizo mi mamá y bueno en realidad en camarote o no como en Marbella compartiamos un cuarto pero cuando nos mudamos a Miraflores quise tener mi propio espacio, pues ella tenia su cuadro inmenso de Romeo y Julieta, y sus interminables tiras jipies donde colgaba sus aretes así que decidí ir a dormir sola al cuarto del techo, creo que fue desde ahí, que empezamos a crecer, aunque siempre la pobre tuvo que cargar con su hermanita, creo que nunca la dejaba en paz, me acuerdo cuando tomábamos la 58 para ir donde Papapa,y en el bus se encontraba con sus amigos, y yo un poco que la fastidiaba y un poco que me avergonzaba, hasta en una época me llevaba con ella a la universidad, que gracioso la verdad no se porque lo  hacíamos  pero era divertido.

 

 

Cuando recién llegamos a Marbella, y teníamos que subir hasta el quinto piso, nos parecía larguisimo y hasta decíamos que ivamos a necesitar lonchera para la mitad del trayecto y después nos acostumbramos y hasta subíamos corriendo.   Las largas caminatas desde el departamento hasta el colegio conversando y riéndonos, bajar los 5 pisos y luego subir los 12, bordear la Pera del Amor hasta la avenida Ejercito y subir hasta la avenida Salavery, y después nuestro camino recto hasta el colegio.  Cuando salio del colegio fue difícil para mí comenzar a ir sola, extrañe mucho su compañía y su presencia. las pláticas las bromas y así sin querer después de disfrutar tanto de las dos la  mayoría de veces juntas, para arriba y para abajo, nos volvimos adultas, cada una hizo su vida y formo su familia, sin jamas imaginar que terminariamos tan lejos las dos, en realidad las tres, mi mamá en Lima, mi hermana en Houston y yo en Arequipa, quien lo iba a imaginar..... y bueno aquí estamos con mucha distancia entre las dos pero con mucho amor que jamas acabara, ella me escucha y me entiende y la verdad necesito mucho su compañía a veces extrañar no es así de fácil, invaden la tristeza y los recuerdos y le saco el jugo al tiempo que podemos compartir, ya sea estando juntas o a través de una pantalla, contándonos nuestras cosas, cantando, bailando y riéndonos, consolándonos en nuestras penas y alentándonos con cada triunfo, es mi mejor amiga y nunca dejara de serlo, una vez me regalo un corazón de imán que lo tengo en el refrigerador como un gran tesoro, para leerlo cada día que comienza, y dice " Chance made us sister, love made us friends" y en verdad es así, la vida nos hizo hermanas pero el amor y el cariño nos hace amigas, amigas incondicionales por siempre.

Un verano que se va

El verano prácticamente acabo, la playa va volviendo a la soledad que la caracteriza, durante poco mas de 2 meses albergó a muchos y refrescó con sus frías aguas  los cuerpos calientes, sedientos de frescura.

Veo a los lados y ya  puedo apreciar mas extensión de arena, si , hay toldos y unas cuantas sombrillas pero tal vez están terminando de cerrar sus casas y todavía no vienen a darse el gusto de inhalar este aire fresco, esta brisa limpia, llena de oxigeno y vida.  Al fin puedo escuchar la naturaleza sin conversaciones, sin murmullos inquietantes, sin gritos, ni risas, ni radios, ni llantos, sin cuatrimotos ni camionetas, agudizo mis sentidos y disfruto mis pies sobre la arena seca tibiecita, mi piel se calienta con los rayos del sol, estoy bajo la sombra para poder disfrutar sin agobiarme de tanto calor,  y se siente placer al poder sentir el viento suave que algo  me refresca  no solo lo siento  en la cara y los brazos, la siente mi pecho, mi torso y mis piernas; me envuelve casi toda, haciendo revivir cada poro, cada célula, tan solo cubriendo las partes para algunos prohibidas de mostrar, todo por Eva y su tentación pero esta bien, creo que jamás podría hacer toples y mucho menos nudismo, así que doy gracias a Eva, así me siento bien.

 Y como decía, mis sentidos están a mil, el olor del mar es especial, el aroma natural que sale de la arena al moverla con las manos, sentir como se chorrea entre los dedos como agua sin ser liquida, viendo como se forma ese pequeño agujerito por donde los granos de arena caen a mezclarse con todos nuevamente y volver a ser una sola masa junto al mar………. Perdón por la pausa acaba de pasar un gran pelicano delante de mi, a no mas de 200 metros, el mar ha salido bastante y hay una gran extensión de orilla bañada con una película de agua donde las gaviotas buscan afanosas los muy muys, caminan por aquí y por allá hundiendo sus picos en esta arena mojada por las aguas sin la angustia de escapar de las olas que usualmente vuelven una y otra vez, y sobre este gran espejo natural pasó este pelicano, imponente casi omnipotente, al ras del suelo con sus alas extendidas, tan grandes … con una precisión increíble para que las plumas del final del ala no rocen con la poca agua que hay sobre la arena, es imnotizante, es casi mágico, planeando todo un trecho captando mi atención con los ojos puestos solo en él, en ese instante, ese pequeño momento que si lo recuerdo como en cámara lenta dura todo lo que puede alcanzar mi vista de derecha a izquierda y mucho más.

Que maravillosa es la naturaleza, que conexión tan grande siento en este lugar, que fuertes sensaciones me hace aflorar, el color del mar tan turquesa, tan azul, tan celeste, el color del cielo que hasta podría ser la continuación de el mar, el inmenso horizonte donde a veces no le encuentras fin, donde se vuelve un infinito, pongo en alerta mis oídos y quedo maravillada, no hay sonidos a mi alrededor, que no correspondan a este ambiente, la fuerza de las olas me ensordece, a veces apacibles otras con furia y cada nada una gaviota que chilla al pasar, que maravilla. 

Un verano más que se va, un verano más que disfrute cada día al máximo en donde absorbí todo lo que pude de energía maravillosa, un verano que se va pero durara en mi, hasta el próximo, para volver a revivir cada momento especial y recargarme nuevamente de todo esto tan maravilloso que cada nuevo verano disfruto mas.!!!!

Terrible distancia

Hoy se cumplen 19 días desde que te fuiste, y realmente es difícil saber que todavía falta tanto para poder estar contigo otra vez, hoy estuve nostálgica, escucharte removió mis sentimientos, y me quebré, hasta llore por mas que quise controlarme, los días pasan, y la sensacion sigue siendo rara, por lo menos estoy en la playa y puedo llenar las horas entre la piscina y el mar, entre las amigas y las clases de baile, pero realmente pensar que mi mente no va a estar pendiente de ti, es imposible, en el momento menos pensado pienso en como estarás, que estará haciendo, o si tendrás frió, no paro de ver en mi teléfono, si estas conectado; ya sea por Skype o por Facebook, que a la fuerza he tenido que entender para poder de alguna manera comunicarme contigo, no es fácil hacerme entender  que ya creciste, que la vida continua y que este el comienzo de que tu hagas tu propia vida, pero estoy tranquila pues no estoy sola tu papá me acompaña y me consuela en mis momentos críticos, paseé por la playa el otro día, desperté temprano y te busque en mi teléfono como todas las mañanas, vi la hora para saber mas o menos que estarías haciendo, como lo hago a muchas horas del día, y al no poder seguir durmiendo salí a caminar, era temprano como las 7 de la mañana, pensé que no iba a haber gente pero ya habían unas cuantas personas, igual estuve sola al pasar a la parte mas descampada de la playa, envolviéndome con la música y el paisaje, mojandome los pies con el mar que de rato en rato me hacia sentir cuan frió estaba, y ahí pensaba como seria donde tu estas, rodeado de nieve y de frió, como las cosas se viven en tal extremo al mismo tiempo, yo en la playa, con calorcito y en un clima cálido y tu en Alemania, rodeado de blanco y de frío, dos polos que nos tocan vivir en simultaneo, veía las gaviotas buscando ansiosas los muy muys para alimentarse y a mi paso alzaban vuelo por instinto de protección y conservacion, y pedía a Dios que tu instinto te guíe bien, que sepas discernir entre lo bueno y lo malo, que no caigas en tentaciones que te hagan daño y que esta experiencia te enriquezca y haga una persona mejor de lo que ya eres, al verlas volar recordaba ese momento.... todos despidiendonos de ustedes, tu papi abrazándote y dándote consejos, verte chocando manos con tus hermanos y yo despidiendome de ti, abrazándote fuerte, para quedarme con esa sensacion lo mas que pueda, quedandome con tu olor y la sensacion de tenerme en mis brazos, ya no como mi bebe, ahora como mi hijo grande, mi hijo querido que empieza la vida, fue duro verte entrar para ya partir, pero me dio gusto verte tranquilo y contento, aunque al mismo tiempo lloraba por dentro y no tanto por dentro pues por mas que intente aguantar, igual mis ojos rebalzaron, creo que era mucho pedir sabiendo como soy yo, en fin, los días pasan, hay días buenos y días nostálgicos como el de hoy, hay días que quiero que pasen rápido como el de ayer martes, pues espero con ganas el miércoles donde hablare contigo, hay días tranquilos, pero ni un solo día sin tenerte en mi mente y en mi corazón.

Veo a mi alrededor....

los colores fríos me dan calma,

el azul y el blanco

tranquilizan mi alma.

y apasiguan estas ancias

por saber de ti.

Los adornos marinos

distraen mi vista,

y los cuadros

de botesitos sobre el mar

me dejan embelesada,

como queriendome sumergir

en esa dimensión,

donde los colores y las imagenes

muestran armonía.

Las horas pasan....

pero no son suficientes

para saber que ya llegaste

a tu destino,

y el corazón trabaja...

en saber vivir sin poder estar completo,

la mente juega conmigo

volteando de pronto a buscarte,

pues mi naturaleza

sabe que somos cinco,

un quinteto que forma una unidad,

pero ahora esta incompleto.

Me cuesta creer,

que la personita

frágil e inocente que fuiste algún día

ya comenzo

el camino de su vida,

mi mente vuela y disfruta

recordándote tan chiquitito,

tus gracias y tus caritas

me alegran un poco

a pesar de esta tristeza

que no se aleja de mi,

es raro, tristeza y alegría,

creo que necesito tiempo

para asimilar.

Pero esta personita

ya no esta,

hoy eres casi un hombre

mucho mas grande que yo.

extrañè mucho tu fuerte abrazo

esta mañana...

la primera después de tu partida;

bueno, intentare vivir mi vida

con tu ausencia,

y esperare tranquila tu regreso,

sabiendo que volverás

màs hombre y maduro,

un poco mas listo

para empezar a "Vivir"

29 de Enero 2012