Un verano que se va

El verano prácticamente acabo, la playa va volviendo a la soledad que la caracteriza, durante poco mas de 2 meses albergó a muchos y refrescó con sus frías aguas  los cuerpos calientes, sedientos de frescura.

Veo a los lados y ya  puedo apreciar mas extensión de arena, si , hay toldos y unas cuantas sombrillas pero tal vez están terminando de cerrar sus casas y todavía no vienen a darse el gusto de inhalar este aire fresco, esta brisa limpia, llena de oxigeno y vida.  Al fin puedo escuchar la naturaleza sin conversaciones, sin murmullos inquietantes, sin gritos, ni risas, ni radios, ni llantos, sin cuatrimotos ni camionetas, agudizo mis sentidos y disfruto mis pies sobre la arena seca tibiecita, mi piel se calienta con los rayos del sol, estoy bajo la sombra para poder disfrutar sin agobiarme de tanto calor,  y se siente placer al poder sentir el viento suave que algo  me refresca  no solo lo siento  en la cara y los brazos, la siente mi pecho, mi torso y mis piernas; me envuelve casi toda, haciendo revivir cada poro, cada célula, tan solo cubriendo las partes para algunos prohibidas de mostrar, todo por Eva y su tentación pero esta bien, creo que jamás podría hacer toples y mucho menos nudismo, así que doy gracias a Eva, así me siento bien.

 Y como decía, mis sentidos están a mil, el olor del mar es especial, el aroma natural que sale de la arena al moverla con las manos, sentir como se chorrea entre los dedos como agua sin ser liquida, viendo como se forma ese pequeño agujerito por donde los granos de arena caen a mezclarse con todos nuevamente y volver a ser una sola masa junto al mar………. Perdón por la pausa acaba de pasar un gran pelicano delante de mi, a no mas de 200 metros, el mar ha salido bastante y hay una gran extensión de orilla bañada con una película de agua donde las gaviotas buscan afanosas los muy muys, caminan por aquí y por allá hundiendo sus picos en esta arena mojada por las aguas sin la angustia de escapar de las olas que usualmente vuelven una y otra vez, y sobre este gran espejo natural pasó este pelicano, imponente casi omnipotente, al ras del suelo con sus alas extendidas, tan grandes … con una precisión increíble para que las plumas del final del ala no rocen con la poca agua que hay sobre la arena, es imnotizante, es casi mágico, planeando todo un trecho captando mi atención con los ojos puestos solo en él, en ese instante, ese pequeño momento que si lo recuerdo como en cámara lenta dura todo lo que puede alcanzar mi vista de derecha a izquierda y mucho más.

Que maravillosa es la naturaleza, que conexión tan grande siento en este lugar, que fuertes sensaciones me hace aflorar, el color del mar tan turquesa, tan azul, tan celeste, el color del cielo que hasta podría ser la continuación de el mar, el inmenso horizonte donde a veces no le encuentras fin, donde se vuelve un infinito, pongo en alerta mis oídos y quedo maravillada, no hay sonidos a mi alrededor, que no correspondan a este ambiente, la fuerza de las olas me ensordece, a veces apacibles otras con furia y cada nada una gaviota que chilla al pasar, que maravilla. 

Un verano más que se va, un verano más que disfrute cada día al máximo en donde absorbí todo lo que pude de energía maravillosa, un verano que se va pero durara en mi, hasta el próximo, para volver a revivir cada momento especial y recargarme nuevamente de todo esto tan maravilloso que cada nuevo verano disfruto mas.!!!!

Terrible distancia

Hoy se cumplen 19 días desde que te fuiste, y realmente es difícil saber que todavía falta tanto para poder estar contigo otra vez, hoy estuve nostálgica, escucharte removió mis sentimientos, y me quebré, hasta llore por mas que quise controlarme, los días pasan, y la sensacion sigue siendo rara, por lo menos estoy en la playa y puedo llenar las horas entre la piscina y el mar, entre las amigas y las clases de baile, pero realmente pensar que mi mente no va a estar pendiente de ti, es imposible, en el momento menos pensado pienso en como estarás, que estará haciendo, o si tendrás frió, no paro de ver en mi teléfono, si estas conectado; ya sea por Skype o por Facebook, que a la fuerza he tenido que entender para poder de alguna manera comunicarme contigo, no es fácil hacerme entender  que ya creciste, que la vida continua y que este el comienzo de que tu hagas tu propia vida, pero estoy tranquila pues no estoy sola tu papá me acompaña y me consuela en mis momentos críticos, paseé por la playa el otro día, desperté temprano y te busque en mi teléfono como todas las mañanas, vi la hora para saber mas o menos que estarías haciendo, como lo hago a muchas horas del día, y al no poder seguir durmiendo salí a caminar, era temprano como las 7 de la mañana, pensé que no iba a haber gente pero ya habían unas cuantas personas, igual estuve sola al pasar a la parte mas descampada de la playa, envolviéndome con la música y el paisaje, mojandome los pies con el mar que de rato en rato me hacia sentir cuan frió estaba, y ahí pensaba como seria donde tu estas, rodeado de nieve y de frió, como las cosas se viven en tal extremo al mismo tiempo, yo en la playa, con calorcito y en un clima cálido y tu en Alemania, rodeado de blanco y de frío, dos polos que nos tocan vivir en simultaneo, veía las gaviotas buscando ansiosas los muy muys para alimentarse y a mi paso alzaban vuelo por instinto de protección y conservacion, y pedía a Dios que tu instinto te guíe bien, que sepas discernir entre lo bueno y lo malo, que no caigas en tentaciones que te hagan daño y que esta experiencia te enriquezca y haga una persona mejor de lo que ya eres, al verlas volar recordaba ese momento.... todos despidiendonos de ustedes, tu papi abrazándote y dándote consejos, verte chocando manos con tus hermanos y yo despidiendome de ti, abrazándote fuerte, para quedarme con esa sensacion lo mas que pueda, quedandome con tu olor y la sensacion de tenerme en mis brazos, ya no como mi bebe, ahora como mi hijo grande, mi hijo querido que empieza la vida, fue duro verte entrar para ya partir, pero me dio gusto verte tranquilo y contento, aunque al mismo tiempo lloraba por dentro y no tanto por dentro pues por mas que intente aguantar, igual mis ojos rebalzaron, creo que era mucho pedir sabiendo como soy yo, en fin, los días pasan, hay días buenos y días nostálgicos como el de hoy, hay días que quiero que pasen rápido como el de ayer martes, pues espero con ganas el miércoles donde hablare contigo, hay días tranquilos, pero ni un solo día sin tenerte en mi mente y en mi corazón.

Veo a mi alrededor....

los colores fríos me dan calma,

el azul y el blanco

tranquilizan mi alma.

y apasiguan estas ancias

por saber de ti.

Los adornos marinos

distraen mi vista,

y los cuadros

de botesitos sobre el mar

me dejan embelesada,

como queriendome sumergir

en esa dimensión,

donde los colores y las imagenes

muestran armonía.

Las horas pasan....

pero no son suficientes

para saber que ya llegaste

a tu destino,

y el corazón trabaja...

en saber vivir sin poder estar completo,

la mente juega conmigo

volteando de pronto a buscarte,

pues mi naturaleza

sabe que somos cinco,

un quinteto que forma una unidad,

pero ahora esta incompleto.

Me cuesta creer,

que la personita

frágil e inocente que fuiste algún día

ya comenzo

el camino de su vida,

mi mente vuela y disfruta

recordándote tan chiquitito,

tus gracias y tus caritas

me alegran un poco

a pesar de esta tristeza

que no se aleja de mi,

es raro, tristeza y alegría,

creo que necesito tiempo

para asimilar.

Pero esta personita

ya no esta,

hoy eres casi un hombre

mucho mas grande que yo.

extrañè mucho tu fuerte abrazo

esta mañana...

la primera después de tu partida;

bueno, intentare vivir mi vida

con tu ausencia,

y esperare tranquila tu regreso,

sabiendo que volverás

màs hombre y maduro,

un poco mas listo

para empezar a "Vivir"

29 de Enero 2012

A mis amigas

Acabo de pasar una noche llena de emociones, de sentimientos a flor de piel que me jugaron una mala pasada, ya estoy aquí en mi casa, meditando sobre los momentos que he pasado y sobre como es mi vida hoy, alguna vez comente lo difícil que fue para mi poder hacer amistad, y no dejo de sorprenderme de como ahora puedo compartir con gente tan linda y maravillosa como mis amigas, no paro de pensar y preguntarme que hizo en mi vida que ahora si, pueda disfrutar de esto tan lindo que es la amistad, les agradezco a cada una, por ser siempre tan buenas conmigo, por entenderme y soportar mi forma tan directa de ser, gracias a mis amigas puedo darme cuenta como dicen, que ando acelerada y que tal vez soy muy cortante al contestar, pero eso es justamente parte de la amistad, de decir las cosas como son, de saber que TU AMIGA, es la persona indicada para hacerte ver los errores y corregirte si es necesario, y no hay nada mas valioso que eso.

Cada una es muy especial, cada una con su forma de ser y su carácter, pero sea lo que sea, hace que nos busquemos y nos encontremos porque dentro de tanto matiz de personalidades tenemos algo que nos une , que hace que podamos hablar por horas, y reírnos y disfrutar, y como alguien dijo en algún momento, me encanta poder disfrutar con ellas, ver como comparten los esposos, que los hijos jueguen y se entiendan, sin importar genero o edad, se da todo tan fluido, se dio siempre todo tan natural, que es como mágico, veo las fotos y recuerdo tantas cosas que hemos pasado juntas que es imposible no incluirlas en una parte importante de mi vida, paseos, reuniones, campamentos, cumpleaños, veranos, caminatas, bailes y mil cosas mas, creo que podría seguir y seguir pero  lo importante que puedo sacar de aquí, es que si alguna vez me hice alguna  idea errónea  de alguien, tal vez fue por sacar muy rápido conclusiones,sin permitir que pase algo de tiempo, hay que saber conocer a la persona, hay que entender, escuchar, conocer y dar la oportunidad que cada una se muestre realmente como es.

Soy feliz de tener un grupo que sigue unido a pesar de tantos años, no faltaran  los conflictos que a las finales son normales entre los seres humanos pero para eso somos seres humanos para razonar y tener la capacidad de solucionar cualquier contratiempo que se presente, no hay como la amistad, y la amistad que hemos creado permitiéndole a nuestros hijos tener amigos de verdad, desde la infancia, amigos como hermanos que junto con nosotras crecen y  podemos ver como sus conversaciones cambian y como comparten las diferentes cosas que la vida les hace vivir, amigos incondicionales con los que podrán contar en algún momento de sus vidas y eso no tiene precio, creo que hemos formado un lindo grupo donde todas nos sentimos a gusto, donde hay libertad de bromear y decir las cosas, nos comprendemos tanto que hay comentarios que tal vez a otros les sorprenda o les parezca subidos de tono pero nosotros sabemos exactamente de que manera vienen y los entendemos a la perfección, que esto continùe, y que sea por muchisimos años mas, llegué a esta ciudad en la que al principio no me sentía parte de nada, y poco a poco las fui conociendo, a unas hace muchisimos años, y a otras no muchos tal vez, pero la vida fue generosa conmigo de permitirme conocerlas, y de enriquecerme con su amistad.

Luces navideñas

Me prepare un mate de manzanilla, la migraña no me dejo en paz durante toda la tarde, trate de dormir, me hice el tratamiento anti dolor en el nivel de "crisis" pues creo que el nivel de "relajación" no iba a servir mucho esta vez, los chicos duermen porque mañana hay colegio y examenes también,  el silencio de la casa era total, salí con la casaca bien cerrada y con el mate en la mano, a sentarme en el jardín de afuera frente a mi casa y la casa de mi vecina, que me contó que ya había puesto las luces de navidad, disfrute el silencio, el frió de estar al interperie, y el calor de mi mate, casi nunca tomo manzanilla, pero ahora lo tomé para ver si me ayudaba un poco con la cabeza, que aunque hice todo lo que pude, y hasta escuche música relajante no me paso el dolor y termine tomando dos pastillas para ver si ellas si me ayudaban, en fin, un mate de manzanilla no venia nada mal.  El silencio que me rodeaba era total, podía escuchar el agua de la cascada a lo lejos, los pajaritos ya no se sentían, seguro estaban durmiendo, la oscuridad ayudaba a que las luces brillen más, y se vean más lindas, y por un buen rato con cada sorbo de mi mate disfrute ver las luces, mías y de mi vecina adornando la noche y acompañandome, urguè en el ambiente para percibir cualquier sonido a mi alrededor, y alguno que otro insecto se dejo escuchar, por ratos los chillidos de las lechuzas rompían el silencio como cada noche que las oigo pasar, tenía ganas de escribir, y le escribí a una querida amiga, y después pensé por qué no escribir aquí lo que siento si hace tanto tiempo que no lo hago, así que aquí dejo registro de este momento, que disfruté plenamente, una de las tantas noches previas a Navidad.

Mirador de Carmen Alto

He venido aquí a respirar aire puro, a tranquilizarme y poder pensar en todo lo que estoy pasando, he venido a relajarme y disfrutar con todos mis sentidos de todo lo bello que mi vista pueda apreciar y los sonidos maravillosos que capten mis oídos.

Para mi este mirador es especial, es como una burbuja donde me refugio del mundo real, donde me aislo de todo lo que me rodea y me aturde, ver los volcanes y el río... como se va formando la espuma del agua con esa braveza que cada vez es mas fuerte a medida que avanza el trayecto, el sonido del agua contra las piedras, es como si penetrara hasta lo mas interno de mi y me diera paz y sosiego, cierro los ojos y el viento me acaricia y me consuela, pues me siento tan sola, que venir aquí hace que me contagie de esta calma y que esta calma me inunde el alma.

Puedo distinguir diferentes trinos de pajaritos a mi alrededor, se juntan todos y se entremezclan volviéndose un coro constante a lo lejos, que me acompaña, tanto verde, tanta vida, tanta naturaleza me recarga, vuelvo a llenarme de energía para poder continuar y agradezco a Dios por tanta belleza, tanta majestuosidad y regreso a mi casa renovada, positiva para continuar con mi vida tratando de ser mejor cada día.

Mirador, marcaste mi vida , como me marcó el mar cuando era adolecente y disfrutaba de verlo cada vez que quería, ahora estoy lejos, pero este nuevo lugar lleno ese vacío que tenia, hoy vengo aquí también a meditar, y se que cuando requiera de ti, aquí estarás y vendré una y mil veces a que me acompañes en mi soledad y poder absorver toda esa vida y esa energía que hay en este mágico lugar.

Dios sabe

Hoy una profesora me dijo, que Dios me dio este  hijo maravilloso que tengo porque yo podía ayudarlo, que hubiera sido de él con una mamá que no sepa que hacer , que no le dedique el tiempo y que no tenga como ayudarlo, y supuestamente es así, pero no siento que lo ayude, siento que cada día le pongo más peso sobre sus hombros, quiero hacerlo feliz, quiero verlo sonreír, quiero disfrutar los momentos a su lado y Dios  pido tu ayuda, no quiero volver a recriminarle nada, no quiero exigirle, ni castigarlo y me pongo en tus manos para saber como.  Dios mio, ilumìname para saber como actuar, para saber hacer lo correcto, para finalmente darle la felicidad que se merece, porque es un chico dulce y bondadoso, amable, amiguero, noble, el amor hecho persona y no es justo que ahora se sienta como se siente, no es justo que sufra, porque yo lo veo sufrir, siento que el mismo no sabe que hacer, me da pena ver que nada lo motiva, me da ganas de llorar al ver que nada le interesa, que nada le importa, creo que ahora si hemos tocado fondo, creo que llegó el momento de cambiar de camino, es ahora cuando necesitamos encontrar una solución, es ahora cuando!, porque lo estamos dañando y Dios no quiera que no haya marcha atrás, espero que estemos a tiempo de poder dar un vuelco radical y de al final quitarle toda esta mochila de rocas que lo aplasta y cada día lo esta aplastando más, quiero que sea feliz, que se sienta orgulloso de lo que es, y que recuerde el tiempo que pasó como una experiencia que la vida le dio que de alguna manera lo enriquecerá pero que no se deje marcar por el pasado, porque eso ya es pasado, desde hoy comienza una nueva etapa, desde hoy comenzarè a buscar su felicidad

Necesito ayuda, por favor........

Hoy solo quiero llorar, llorar y gritar al cielo que no doy mas, siento que las fuerzas se agotan y que voy a desvanecer siento impotencia y frustacion porque ya no puedo dar mas de mi, siento que mis ojos reventaran en lágrimas que no puedo contener, siento que mi corazón se aprieta por todo lo que siento, me siento como un naufrago que ya no puede mas, y por mas que de brazadas y brazadas para poder llega a la lejana orilla, desvanece, es por gusto, ya no tengo fuerzas y me hundo hasta el fondo, ya no puedo salir a flote, cada vez voy callendo mas y por mas que intento no puedo avanzar y a lo lejos sobre mi veo una luz, un resplandor que poco a poco se pierde en la inmensa oscuridad que me va tragando, ya no se que hacer, quiero poder encontrar una solución a todo lo que me pasa, quiero poder saber como hacer para poder ayudar a quien tanto quiero, pero no se como, intente todo, todo lo que escuche y me dijeron, todo lo que averigüe, todas las formas posibles para ayudarlo pero siento que por mas esfuerzo que haga no lo quiere aprovechar y al mismo tiempo siento también que no puede, porque no esta en él no querer hacerlo, y mi mente se llena de preguntas que me aturden y me marean, y busco y busco respuestas y éstas jamás aparecen.

Como hago Dios mio, llego a decir, apoyandome en el ser Divino que tanto rezo y en tanto pienso y por momentos me doy cuenta que no tengo la suficiente fe para lograr salir de este hoyo en el que cada vez me pierdo más, como quisiera ser al menos algo espiritual y poder calmar mis angustias y mis penas apoyandome en Dios y en María, pero soy tan incrédula aveces, que siento que ellos no podrán ayudarme, y me siento mal, mal por ser así, por no poner toda mi fe en algo, por no abrirme y darme la oportunidad de ver cosas nuevas que tal vez me puedan ayudar, ¿por qué soy tan cuadriculada?, ¿porqué todo tiene que ser tan preciso y tan exacto?, siempre termino diciendo que voy a dejar que las cosas fluyan como quiera el destino pero vuelvo a caer en lo mismo, vuelvo a hablar y hablar como disco rayado, cansando con la misma cantaleta, vuelvo a exigir, y a revisar y a llamar para controlar, y por más que me lo digo no puedo dejar de hacerlo, quiero una ayuda, quiero salir de esto, quiero que vivamos felices, quiero ver a mi hijo sonreír y que tenga tiempo de hacer otras cosas, me siento mal de verlo todo el rato de profesor en profesor y que no tenga vida, me siento mal de castigar todo el tiempo, desde que amanece hasta que se va el sol, me siento mal de ser mala con él, por tratar de hacerle un bien, quiero vivir feliz, feliz con el , con mis hijos, y con mi marido, pero creo que no se como hacer, me siento en medio de un cuarto rodeado de full puertas y no tengo ni idea cual abrir para salir de esto que se esta volviendo un infierno del que no puedo escapar.



Ya me resigne, creo que ya me di por vencida, creo que esta vez ya no puedo seguir luchando, siento que son años y años de intentar en vano, no se que pensar, no se que hacer, me undo en mi desgracia y no quiero quedar allí atrapada, y pienso ¿que sera de él?, donde terminara, que pasara con el colegio, a que nuevo colegio lo puedo llevar, estoy cansada de pedir ayuda y que nadie me escuche, estoy harta de hablar al colegio y que todos me den la espalda, estoy cansada de hablar con cada profesor y que al cruzar la puerta es como haber hablado con la pared porque nunca hay ningún cambio, quiero gritar, gritar y llorar y dejarme caer, y dormir y no despertar y quedarme ahí, aislada de todo, sin fregarle la vida a mi hijo, sin seguir indicaciones que lo único que han hecho es marcarlo mal, como no pude ser buena madre, porque hice tantas cosas que no estaban bien,que tipo de madre he sido, creo que lo único que he hecho es fregarlo yo misma, fue llevarlo por un camino que ahora llego a este punto donde todo se salió de control y donde llegue arrastrándome tratando de encontrar una solución y lo único que encontré fue darme cuenta de todos lo errores que cometí durante tantos años, año tras año, me siento mala, me siento dura, me da cólera estar todo el rato llamando la atención, me siento perdedora al esperar a que estén durmiendo para hacerles cariños en la cabeza y decirles en el oído que los quiero, me siento estúpida al no haber aprovechado un momento para hacerles cariñito, pero yo también me canso, y también tengo mil cosas que hacer, y quisiera darme contra la pared para poder ubicar mis prioridades, quisiera ser mejor, quisiera borrar todo lo pasado y poder abrazar a mi hijo y ayudarlo a ser feliz, quisiera entender su mundo, y que alguien me diga que pasa con él, poder urgar entre sus sentimientos y saber la verdad, que sé que esta ahí, pero no me la quiere decir, yo lo siento, solo quiero una ayuda, sólo eso.